野野原茜(昭和60年2月14日消印) 昨天(12号,周二)我去了学校,发现野野没有来上学,然后就听到了野野被停学的传闻。「据说是去爱情旅馆被发现了」「不是吧,跟谁一起?」。教室还有走廊里,大家都在充满好奇心的低声讨论这件事。 不光是小忍和小村,就连平时不怎么说话的人都跑来打听各种各样的事。「小花,你已经知道了么?」。「不,我什么都不知道」我是这么回答的。因为我是真的,什么都不知道!真是太过分了,野野。周二那天,你知道我是抱着什么样的心情度过的么?我混乱极了,心里满是不安还有担心。 与田还是跟往常一样来学校,跟往常一样的上课。他的神经到底是什么样的啊。他准备就这样,安稳的赖在法兰切斯卡么。其他老师们都允许了么。如果真是这样的话,大人们还真是,愚蠢又无能的存在。 把罪过推到野野一个人的头上,然后自己装作一副什么都不知道的样子!与田,不可饶恕!真想把打扫厕所用抹布里头的水拧到他的茶杯里。 不不,那种事情,我不会做的。放心,我是不会靠近社会科研究室的。 我会等待,直到野野回来。总之就是现在的谣言很厉害,等你回来了或许会有段时间都觉得很难受,不过没关系。我会守护在你的身旁。 今天,回到家。野野的那封长信送到了,我一口气读完。野野还真是冷静啊,如果是我的话,肯定在被叫去校长室的时候就已经坐立不安了,根本不可能像野野那样冷静的思考。 关于你的母亲,我觉得最好还是不要太在意了。对野野的担心,她也只有这一种表达方式,肯定是这样的。突然发生这种事情,你母亲的内心肯定也在动摇。 看过了野野的信,幸好昨天和今天上课的时候我都有在好好做笔记。平时的话我肯定会睡着,但现在一想到是为了野野,我绝对会打起精,让自己神每节课都醒着,我很了不起吧。「一般人都会这样」,虽然我想野野大概会这么说(明明野野你自己,上课中不还是会偶尔睡着),不过这对我来说已经很不容易了。 我的成绩或许还会因为野野被停学的关系而上升呢。才怪。只是记个笔记而已,我的脑袋又不会因此变聪明,而且我的成绩怎么样都无所谓!比起这种事,要是野野没有被停学就好了。 笔记的复印件,我也装到信封里了,从明天开始,我会把所有科目笔记的复印件都寄给你。 反省书,你都会写些什么呢。像是「以后绝对不会再因为好奇心就跑去爱情旅馆。一定会跟恋人一起去」之类的?啊,感觉我说这些稍微有点讨人厌呢。抱歉。我没有那种意思。 情人节,没办法跟你一起度过真是遗憾。一周的时间要是能快点过去就好了。 牧田花 *-*-*-*-*-*-*- 野野原茜樣(昭和60年2月15日消印) 没有野野的这一周,实在是太漫长了。真的好无聊。但是,我终于还是想办法挺过来了。 现在,是周五的第五节课。与田正在上课。不用担心,笔记我有好好的记下来。今天我就会把笔记的复印件跟这封信一起寄出去。周末的时候好好看,等下周一来了,你一定要跟上课程哦(在野野被停学的这段时间,就让我稍微沉浸在优越感中一下吧。哼哼)。 话虽这么说,其实有很多地方我自己也不明白,就直接照着板书抄下来了。或许没办法帮上你多大忙。抱歉,这下再次让我体会到了我平时的笔记记得都是什么样子。现在突然要我模仿野野上课的样子,我再不努力的话可就就真的糟了。 啊,现在,跟与田对上视线了。不过没关系,我现在正以非常自然的样子在听课(虽然私底下在干别的事)。现在的我,绝对不会主动移开视线的。虽然跟与田对上视线让我觉有些毛骨悚然,而且还既生气又恶心,但我是绝对不会输的。看吧,他承受不住压力把视线移开了,现在他正盯着别人。 我想与田应该是在怕我。 这也是当然的啊。因为我现在满脑子都在念想着,你这种家伙赶紧去死就好了! 跟野野上过床的男人!!!那么轻率的,跟野野!!! 抱歉,写了这种东西。我,是不是有点奇怪。一周都没能跟野野见面,太寂寞了。时不时的就感到心中有一股怒气。看着与田的脸,再次想起那张照片。就感觉自己心中的什么东西 (会是心脏么?)就像是要爆发了一样,我也不知道该怎么做才好。我想应该是情绪不安定的关系。大概。 我最重要的,最喜欢的野野。过了这周,就能跟以前一样来学校,跟我在一起说话,一起笑,这样,我肯定就能变回原来的那个我了吧。请相信。现在的这个我,绝对不是真正的我。 死吧。死吧。死吧。去死吧。大家全都去死吧。 写出来感觉心情稍微舒坦了一些。正好也下课了。一想到至少见不到你的时间这周就结束了,心里就安下心来。 啊,刚才那些话不是在说野野。那是我对与田说的(内心里)。 野野,我真是太喜欢你了。 牧田花 **-**-*-* 花 谢谢你的笔记。真是帮大忙了。 看了你寄来的那封信,我一直都在担心。想要从家里出来但是却被父母狠狠的训了一顿,结果没办法给你回信。因为我愚蠢的行为,让你留下了痛苦的回忆真的很对不起。虽然在家里已经写好了信,但那个刚才被我撕掉了。久违的在学校见到小花,跟你说话,你还用笑容迎接我......。我真是太高兴了。小花其实很坚强呢。我却这么担心,感觉我这样反而显得很失礼,所以我就把写好的信撕掉了。 然后现在,我又新写了一封信给你。是的,在上课的时候写的。学习什么的已经无所谓了。我现在,不管信的内容被谁看到都没有关系。我所重视的就只有小花。这还是我第一次向挂在黑板上的那个十字架祈祷,祈祷小花内心安宁。 希望有一天,小花可以内心平和的,在真正的意义上原谅我,再次真实的向我展露爱与信赖,我祈祷那一天的到来。为了实现这些,我愿意做任何事情。小花,如果是为了你的话。 就像小花所预告的那样,确实停学结束再次回来之后,我感觉糟透了。在走廊上的时候,就连其他班的人都在用闪闪发光的目光看着我。至于闪闪发光的原因,并不是因为对我抱有尊敬或者崇拜。只是因为那件事,对我充满了好奇而已。 这么说来,比起闪闪发光这个词,或许用充满好奇会更恰当一些。 休息时间去厕所的时候,原本站在镜子面前的几个人,一看到了我的脸就突然就沉默了!而且那几个人中还有小村。「哎呀哎呀」要忍住不笑出来还真是不容易。 我装作没有注意到这不自然的沉默,「呀吼」脸上带着笑容向他们打招呼,然后就走进入了隔间(我感觉自己装作没注意到的样子,相当不自然)。她们也「嗯」的勉强挤出笑容回应我,不自然的样子一眼就能看出来,「那个啊」一边转移到别的话题,一边走出了厕所。我关上了隔间的门,听着她们的声音渐渐远去,周围又安静下来的时候,待在隔间里的我大笑了出来。「啊哈哈」的,实际上真的发出了笑声。 我想应该不是我的自我意识过剩。她们在说的那些关于我的传言。大概没有恶意,也不是什么坏话,仅仅只是出于满满的好奇心而已。议论的主题大概是「说真的,为什么野野原会被停学一周」。大概也就是充满好奇心谈论着这些吧。 真是可怜的闲人们。 虽然有些难受但也只能忍耐了。等过段时间她们自然就会腻了,毕竟事态发展成这样也算是我造成的。 事到如今小花还能接受我,这对我来说是何种程度的救赎啊,小花就是我的太阳。是爱。是光芒本身。 不,或许是神也说不定。对我来说的神,那是有着你的模样。不管何时都在我的心中,闪耀,给我劝诫,将我引导向善良的道路上,将你那无穷无尽的爱,播撒在我心中。 你以前,曾经说过不管是神还是你自己都是「残酷且丑陋」,你曾经这么写过吧。但是,那是不对的。我眼中所看到的与你一样的「神」,美丽的样子没有任何东西可以与之比拟。温柔,慈悲。 就算你变得不正常了也没有关系。就算那样我也会很高兴。一想到我让你承受了那么多,让你痛苦到变得不正常,我也感觉非常的痛苦。但是,我也很开心!自己竟会有现在这样的心情,真是完全没办法想象。自己竟然会有如此矛盾,自大的心情。 但我会诚实的写出来。花,请你尽情的变奇怪吧。不用顾虑。将一切都打碎,毁坏。就算你变得奇怪,我也会依旧爱着你。 就让我们再来试试我们的爱情吧。我已经确信了,我对你的爱绝对不会动摇。我对你那与神明相等的爱,无论发生什么都不会动摇。 花,语言已经没有办法表达了。希望你也能相信我。我的心。我的爱。 虽然对如同神明一样存在的你说这些真是惭愧,但马上就要到期末考试了。托你带给我的笔记复印件的福,我已经做好了完全的准备,那么你怎么样了呢?如果不介意的话,要不要再在一起复习?如果是还有关那方面的问题,也请不要顾虑说出你的希望。好了,将写好的活页纸折好,悄悄的传递到你的桌子上。祈祷中途不会被阿福发现。也祈祷坐在配送路线上的小村,不要输给好奇心偷看这封信。 就只有在今天这种时候我才会祈祷这么多哦。 野野 *-*-*-*--*- 野野 对了,马上就要期末了!然而,野野你居然还这么轻松。上课中,现在是写长信的时候么?明明都已经被停学了。哼。 确实,现在到处都是谣言还有私语。但是,我也觉得不用在意就好了。野野就只需要跟往常一样。我也会跟往常一样。 虽然野野说那是「闪闪发亮(好奇心)」。当然我也觉得确实有那种因素在里边,但真实的情况会不会并不是那样的呢。大家,果然还是带着闪闪发光的眼神在看我们。尊敬和崇拜(抱歉这里写的不是汉字。因为感觉好像马上就要打下课铃所以就着急了。喂,这样写说明反而更浪费时间啊。我真是个笨蛋)。大概更接近于这样的感情。 野野,在这群小羊当中。你成为英雄了哦。 你是知晓,经历过另外一个世界的人。迈入了大人行列的人。大家都有这样的感觉,为此感到兴奋,充满了兴趣。迫不及待的想要知道的更详细的细节。 你与男性交往,与男性上床,并且还因此被停学!(至少,在学校内这样的传言正在蔓延) 但我要怎么接受这些呢?我才是那个和你交往的人,和你上床的人,但是这样的事实却没有一个人知道。甚至都没有人意识到。痛苦,我好痛苦。不甘心。好想要大声喊出来!现在马上就想要喊出来!用会让阿福老师吓一跳的声音喊出来。要是我能用足以震碎教学楼所有的玻璃,让横滨港口掀起海啸的巨大声音,发出疾呼就好了!!! 我没能成为英雄。也成为不了英雄。虽然我也没想过要成为英雄,但为什么会有这样的差距?我与你相同,甚至还要更深的爱着你,想要将自己的一切都交给你!但这一切却都像没有发生过一样。我的爱,我所做的那些,都像是透明不存在的一样。 你践踏了我的爱还有我所做一切,将这一切消除。跟与田上床,然后成为了英雄。 不要忘记这些。 好奇怪。我还是好奇怪。一旦想要把自己的内心转化到纸上,内容就会变的越来越奇怪。无法停止的,从内心满溢出来。 明明自己不想被野野讨厌。明明自己想要原谅野野。 原谅,到底要怎么做才能原谅呢? 考前复习,务必要一起~。考试结束就是春假了。来想想快乐的事情吧。跟野野一起漫步在江之岛。闪闪发光的大海。海鸥。 花 *-*-*-*-*- 野野原茜樣(昭和60年3月7日消印) 哎呀哎呀,考试也结束了。真是不容易啊。不过,多亏了野野,感觉自己至少能顺利升上高三了。不过以我的成绩,来年恐怕是没有办法跟野野继续同班就是了。嗯~,成绩通知单还没有出来,还不能失去希望。 野野,我一直都不太安定,真的很抱歉。野野一直都在支持我,对我说「没关系」让我安心,抚摸着我的肩膀和头发,对我说「爱你」。我好高兴。谢谢。我也爱你。 野野能来在我家一起考前复习,真的好开心。看到我恢复了精神,妹妹她似乎也安心了。「姐姐一旦离开野野原就不行了呢」她对我说,一副什么都知道的样子。还装作大人的样子,太奇怪了。 如果能跟野野一起生活的话,我肯定会更安心(虽然有个妹妹碍事)。自己做炒饭来当晚饭,轮流去洗澡,在同一个房间睡觉。偶尔,在同一张床上(因为,如果每晚都那样的话,在学校不是就会很困么?)。我们的舌头。我们的指尖。我们的体温。 感觉好像写了什么色色的东西。诶嘿嘿。 马上就要到结业式了呢(通知单的事,现在就忘掉吧!)。前辈们,终于还是毕业了啊。因为在摄影部受到了前辈不少的照顾,毕业典礼上我或许会哭。焦距、曝光时机,乃至成像的方法,全部都是从前辈那里学来的。虽然成像到现在我都还是做不太好就是了。 社团里的大家准备向前辈送点花,而且已经跟花店定好了。准备工作是我来做的。虽然平常不怎么参加社团的活动,但是至少这种事情我还是想要好好参与。野野所在的地理研,准备做什么呢? 到了下个学年,就轮到我们变成最高年级了,跟野野分到不同的班级(大概,已经可以肯定了),一年后的这个时候,我们就也要高中毕业了。到时候会变成什么样子呢。不在法兰切斯卡上学的自己,现在我还想象不出来。光是要去想象,就会觉得可怕。就像是身处在漆黑的夜晚一样,什么都看不见。 牧田花 *-*-*-* 花 毕业典礼真是太感动了。毕竟是在一起共处时间最长的前辈,一想到接下来就要轮到我们了,果然还是留下来眼泪。 不过话说回来,小花还真是嚎啕大哭呢。可爱又可怜的样子,真让人不知道要怎么办好。 我们两个,在同一个年级真是太好了。明天可以一起毕业。如果能两个人共同迈出崭新一步的话,我想应该就不会害怕了。 之前计划好的江之岛之旅,26号(周二)怎么样?春假期间人应该会很多,所以我想平日可能会稍微好一点。啊,但是,小花是不是还有春季补习来着的? 今晚,电话联系。 到一年后毕业的那天为止,时间要是能过的慢一点就好了! 野野 追加。成绩单,怎么样?放心吧,就算被分到了不同的班级,我们也不会有任何改变。 *-**--*-* 牧田花樣(昭和60年3月28日消印) 小花,最近还好么?明明昨天才刚见过面,这样写会不会感觉很奇怪。 春天的江之岛也很不错啊。在洞窟里面的时候果然还是好紧张。 上次我们去的时候,海鸥有那么多么。大概是因为夏天的时候海滨特别热闹,所以都躲在海港那边不敢靠近吧。 除了跟小花在一起度过的那快乐的一天以外,春假我都是呆呆的看漫画打发时间。升上高三,也是时候该为了准备考试做最后的冲刺了。心理虽然明白,但就是没办法付诸行动啊。 现在,我正望着跟小花一起在江之岛买的,装有「星之砂」的小瓶子,同时写了下这封信。这种沙子,是在什么地方采集到的呢。江之岛附近,应该没有能采集到星之砂的海岸吧?而且沙子这种东西居然还要钱。仔细想想,就觉得这还真是疑点重重的特产,不过星之砂很漂亮,感觉也挺浪漫的,我喜欢。 我心里想着,小花应该也是把装着星之砂的小瓶当做装饰摆在桌子上吧。我的桌子上就摆着从小花那里收到的,椰子壳做成的人偶还有星之砂,感觉就像是个迷你的南国小岛。然后,就是我们一起买的那枚戒指,我轻吻了上面的那枚四叶草。 每当我呢吧有着我们共同回忆的东西增加的时候,我就感觉到我们之间的联系又加强了,就算彼此分离也能让我感觉到你就在我身边。 春季补习,要加油啊。我也来看看参考书吧,就当做是转换心情。 距离新学期开始,还需要在忍耐一会。好想赶快见到你啊。请随时给我打电话。 野野原茜 *-*-*-*-*- 野野原茜樣(昭和60年4月8日消印) 明明都收到了你的信,却还是在没有回信也没有回电话的状态下,步入了新学期。 果然还是分到了不同的班呢。虽然事先就已经有了心理准备,但还是有点被打击到。啊~,好寂寞啊。对不起,都怪我太笨了,野野!能进以国公立大学为目标的A班,不愧是野野。 星之砂,我全部都洒到院子里去了。就是在看着的时候,情不自禁就那么做了。瓶子里一点都没有留,大概已经全部被封吹走了吧。 话说回来,还真是吃惊啊。与田被调到墨汁那边去。毕业典礼的那天,完全没有提过这件事,他也没有打过招呼。 同属于教会而且挨得很近,不过那边是男子学校,因为女性不太好对付与田,所以法兰切斯卡跟墨汁那边应该有交流过一些什么吧 但是,只是墨汁的话你不觉得距离还是太近了么?我再也不想见到他!对我来说他最好滚出这片土地!如果在路上偶然遇到了的话,我想我绝对会毫不犹豫的吐出来。只是把与田调任到墨汁那边,大人们还真是恶心。一心只想着不要把事情闹大。蠢死了。 牧田花 *-*-*--*-* 牧田花樣(昭和60年4月16日消印) ........呐,小花。感觉最近你是不是对我有些冷淡,是我的错觉么?你是在为什么生气么?因为与田?如果是那样的话还请你不要再在意了。虽然我每次一说想这些,小花就会变得更生气。总是想着那家伙的事情,因为他导致我们两个人的关系变差,这样不是很奇怪么。本身就因为分到了不同的班级,导致在学校能跟小花待在一起的时间变少了。 前段时间我也说过,能让与田从法兰切斯卡离开,这件事不是就已经挺好了么?正如小花推测的那样,为了让他没办法再对学生出手,我们的校长肯定很那边的校长达成了什么协议。从以前开始就因为老师还有事务上的事情,两边有不少交流。虽然这次也是建立在大人们和安稳义思想下的交易,不过我倒是觉得挺爽快。与田被调到男子学校去,真是活该! 那家伙的事情怎么样的都无所谓了。从最开始就无关紧要。对我来说他就像是小簸箕,或是者擦黑板用的擦子那种程度的存在。因为那里有,觉得方便所以才会稍微用一下而已。 是不是觉得我说的很过分?但是,就像是我已经我说明过很多次的那样,这就是事实。而且我现在还在因为稍微使用过,而打心底里感到后悔。因为我让你受伤了。但是,我对与田是真的没有抱任何的感情或者想法。 我想再一次,向你传达,向你发誓。我所珍视的,我所爱着的,不管是过去还是将来都只有你。 呐,小花。这次的周末,要不要久违的去横滨玩?当然只有我们两个人。虽然从新学期一开始,就感觉到整个年起都充斥着一股备考的气氛,但偶尔还是需要松口气。你觉得呢? 野野原茜 *-*-*-*-*- 牧田花樣(昭和60年4月21日消印) 昨天(20号,周六)玩的好开心。小花真的,很适合穿洋服呢。看着你一件接着一件的试穿,自己的嘴角就自然而然的露出了笑容。没办法用零用钱买给你真是遗憾!我们的学校,禁止在外面打工呢.....。如果不是这样的话,不管是送报纸还是当公关我什么都会做,因为是为了你去赚钱呢。感觉我现在有点能理解那种为了可爱的女孩子,什么都愿意买的大叔的心情。 下次再一起出去玩吧!下次去看电影怎么样。最近『The NeverEnding Story①』的广告在电视上很火,小花看了么?感觉怎么样,「长着大叔脸的马尔济斯犬」一样的猎鹰。比起那个我还是更想要看起来更帅的龙。所以因为这样,「The NeverEnding ~」就算了吧。 在伊势佐木町跟小花道别之后,我又去日剧③看了『蜜蜂的耳语②』扮演主人公的那个名叫安娜·多伦特的孩子,实在是太可爱了!至于内容就.....,或许有人会觉得无聊。不过却给我一种非常凄凉而又美丽的感觉。在混杂着谎言与真实的荒凉大地上一个人生活。一边惧怕着从黑暗中袭来的怪物,一遍等待着。依靠偶然照射下来的希望之光,支撑着疲惫的心灵。 小花应该没有去过日剧吧。我的话从去年冬天开始就偶尔会去。那是个很好的电影院哦。虽然街上还有电影院内依然会有喝醉的大叔。但是,大家都很安静。静静的看着。淡淡发出光芒的荧幕,或是因为下雨而变得泥泞的路面。那里的话也不会有老师巡视。就算我穿着制服闲逛也没有人在意。麻烦的事情全都忘掉,静静的看电影就好了。 你当时试穿过的那条黑色的裙子,要是买下来就好了!小花的零用钱应该足够买下来吧?真的非常适合你。是在顾虑我的心情么?用买裙子的钱去爱情旅馆怎么样? 对,我想写的就是这个。 你应该也也知道吧,那种地方其实并没有什么大不了的。我不会再跟别人去了,绝对。 野野原茜 *-*-*-*-*- ①中译名‘大魔域’,奇幻冒险类的电影,特效充满时代的气息,剧情的评价也不太好。 ②西班牙电影,七十年代老电影,而且里头大量的隐喻了世界上的各大独裁政权,导致连中文的影评都没有。 ③‘日剧’这是个电影院的名字,有楽町地标。 *-*-*-*-* 花 信,收到了吧?我去了你的教室,还有屋顶也去了,但是都没能找到你。休息时间,你都是在哪里度过的呢?虽然不愿意这么想,但你果然是在躲我吧?关于裙子的那件事情,我写了「顾虑」这种词真是对不起。待在这所学校里,一不注意就变得低三下四了起来。小花也要注意哦。「不要让自己的内心变得贫乏,堂堂正正的做自己就好了。父母的收入这种事,实际上谁都不会去在意」。 不在意,是因为自己的状况根本就不需要在意那种事情。这么一想,就觉得小花说的太正确了。不把这些放在心上。不变得卑躬屈膝。一切都正如你所说的那样。 明明知道你就在学校里,但是却终是没办法见到你,没办法跟你说话,真是比什么都要痛苦。就像是在非常饿的时候,闻到了空气中飘来了咖喱的香气,但是却又不知道锅在什么地方,所以绝对吃不。抱歉,用咖喱来做比喻。感觉有点孩子气,不过我确实挺喜欢的。 分到了不同的班级,就会变成这样吧。我已经饿的快要死了。 野野 *-*-*-*-* 野野 新的班级,好开心啊!以前因为不在一个班,所以都没怎么说上话的那些人,现在关系都变得挺不错。像是宫野、小诗。大家都很有趣。 等会我还要去补习班,所以就先走了。再见! 花 -*-*--*-* 花 为什么明明在同一间学校,还必须要靠放把信放到鞋箱里的这种方式来交流呢?去教室还是没有找到你。莫非,你是极少出现在人类面前的妖精么? 野野 *-*-*-*- 野野原茜樣(昭和60年5月9日消印) 野野,抱歉这么长时间都没能跟你好好在一起说话。明明你还特地跑到我的教室来邀请我黄金周一起出去玩。 我不是在躲你。是真的。黄金周我也必须要去补习班。毕竟我们都是应考生,必须要学习。尤其是我。 裙子什么的不需要。比起裙子我更想去爱情旅馆。你跟与田去过的爱情旅馆。「就是这个房间?」,如果我不停追问的话,野野的心情会变的很糟吧。「不记得了」虽然你这么说,但那是真的么?「这个旅馆,不管那个房间内装都是一样的」这句话的背后,不是就暗含了你跟与田不止去过一次的意思么。 我非常嫉妒。所以从进入房间的时候开始我就一直很不高兴。进入旅馆的时候内心还很激动,心里还在想如果被前台叫住该怎么办(虽然挡住了脸),感觉就像是在探险一样。我总是一味的依靠野野。但是,看到野野那副早已熟悉这些的样子,心里同样会感到焦躁和不安。 因为你身上沾染了别人的气味,所以我忍不住的觉得讨厌。比起气味,或许说是气息更合适。 房间的内装,好厉害啊。感觉整个房间就只有那张巨大的床。而且床上的被罩还都是鲜艳的紫红色!居然想在那样的地方做爱什么的,真是难以置信。而且还是跟男性,就是.......,根本就不会有想要做那种事情的「感觉」吧?那种仿佛在说「好了,请吧」的房间,「好,来了」这么轻易的就有「那种感觉」,到底算是怎么回事?男人在那种地方,全都会按下开关装傻么? 在这种房间都能让男性产生「那种想法」,野野还真是有魅力,一想到这些我的内心就无可救药的焦躁了起来。 我们并排坐在床上,一起看着电视。电视上是什么节目来着的,我已经完全记不得了。感觉好像是拿着什么报告去了那里的街道,又吃了些什么东西来着的。咖喱?应该是巨大的汉堡吧。满是肉汁。看起来很美味。两个小时还真是长。野野不停的在意着我,问我「要不要喝茶?」。我们的手一直握在一起。偶尔还会接吻。只是轻轻的接触对方的嘴唇而已。我悄悄闻着野野头发所散发出来的香气。宛如鲜花一样甜甜的香气。我送给你的洗发精,你之后又去买了相同的吧。让我平静下来的,是你的香气。 坐在床上,我一直在思考着的事情,野野你能想象的到么?这段时间我一直都在思考。 野野,我们,分手吧。 牧田花 *-*-*-*-* 牧田花樣(昭和60年5月11日消印 速达) 不要!绝对不要离开!为什么你会说这些?我喜欢你。我喜欢你。不要抛弃我,请不要抛弃我,拜托了! 野野原茜 *-*-*-*-* 野野原茜樣(昭和60年5月14日消印) 接电话,野野,不要逃避。我的心情是不会改变的。但是,我不想靠书信来来结束这一切。我想要见你,看着你的脸,好好跟你道别。 那之后,如果可以的话我们再来做朋友吧。只是变回到从前而已。在学校一起笑着,一起顺着那长长的石阶走向车站。好么?什么都不会改变。嗯,以后我们一起度过的时间肯定还会更加快乐。从嫉妒,愤怒还有焦虑中解脱出来,以后,我们就是自由的了。 我想跟你见面。野野,理解我。 牧田花 *-*-*-*-* 野野原茜樣(昭和60年5月16日消印) 野野,今天你也没有来学校呢。是感冒了么?嗯,应该不是吧。因为你不想见我,对吧? 在自己家里冷静下来好好的想想。就算我不说,你现在应该也在思考着各种各样的东西吧。野野应该也明白。我的心已经无法被取回。 到做出这个决定为止,我也非常的痛苦。因为曾经喜欢过你。因为我觉得自己只有你。现在我也这么觉得。大概,我会爱上的人就只有你了。 但是,正因如此我才无法原谅。.......稍微有点不同。内心就像是台风过境一样,我无法原谅这样变得一团糟的自己。虽然我过也想要等它过去,但是不管再怎么等,只要我还喜欢你,狂风就不会停息。 我为了能让自己轻松,所以选择与野野分别。 我在信上对你写道「接电话,不要逃避」。但事实上,想要逃避的人其实是我。因为无法忍受这样的痛苦所以我选择了逃避。希望你能原谅逃避了这一切都的我。就算你还是无法原谅我也没关系,请让这一切都结束吧。 等冷静下来了,一定要来学校。我不希望无法与野野见面的记忆,成为我们之间最后的回忆。 牧田花 *-*-*-*-* 野野原茜樣(昭和60年5月22日消印) 我还是第一次去野野家。因为感觉野野好像不是很希望我去你家里,所以我一直以来都在顾虑。 从学校出来离开川崎,换乘上沿着多摩川行驶的电车。这大概是我第一次乘坐南武线。回想起来,因为野野的关系,我品尝到了许多人生中的「第一次」。 爱着的东西,其中或许还有许多的憎恨、愤怒还有混乱,我真正意义上与别人接触,你是第一个,因为有你,所以我才会经历这些。 我会来造访,野野似乎已经知道了呢。 「我家很小,而起屋子里也在很乱」 说着,你在背后用手关上了玄关的门,带着我向外走去。穿着牛仔裤,披着薄薄的黑色开襟衫,像是老婆婆才会穿的拖鞋,面前你的样子,感觉非常可爱,而且也很漂亮。 跟在野野身后,我走上了河堤的石阶。总共有八级。我数过了。小小的台阶,每一段的高度都不太一样,。石阶的缝隙中还生长着杂草,蒲公英大概也会在这种地方盛开吧。 在河堤上坐下来,膝盖内侧感受到小草刺刺的触感。土地稍微有点湿的触感,也透过制服的裙子传了过来。空气中弥漫着青草的气味。天空中接近黄昏的颜色。工厂的排出烟雾向着天空中飘去,还看到河对岸发出了明灭的灯光。看起来像是某种信号。 我数着那明灭的灯光,数到第八下的时候, 「分手吧,野野」 我说了出来。本身以为自己会很紧张,但结果并没有。我的内心非常平静。比多摩川的河面还要平静。于是,我注意到了,啊啊,原来在我心里,早就觉得已经结束了。而野野却问, 「已经没有办法了么?」 所以我才能在听到这句话的时候,「嗯」我毫不犹豫的回答。 野野沉默着,把脸埋在立着的膝盖之间。我想着你会不会在哭。想要用手抚摸一下你的后背。但我只是默默的,坐在你身旁。 在知道了你跟与田的事情之后,我感觉自己就像是身处死后的世界一样。内心翻腾,血液倒流,但是对外界的刺激却丝毫无法察觉。不管你说什么,我都像是潜在泳池的水底一样,只能听到朦胧,低沉的声音。我仿佛是被一层厚厚的膜所包裹住,纵使你温柔的触碰我,我也只能感受到朦胧的体温。 我想我大概已经死了。虽然我也想要活过来。我自己也已经非常的努力了。拼命敲开棺盖的内侧,拼尽最后一口气,向着地面不停的挖掘。指甲折断了(虽然只是在比喻)。沉重而又充满霉味泥土压在我的身上,让我睁不开眼,不管是鼻子还是耳朵都灌满了泥土。无论多么痛苦我都可以忍受,但是,不管我再怎么努力都还是见不到地面上的阳光。 于是我明白了,我会像这样忍受着痛苦也想要重获新生,是因为我喜欢野野。而将我埋入土中,让我如此痛苦的,也是野野。因为野野所做的事情,让我感觉受到了背叛。为什么你的被背叛会让我如此痛苦,那是因为我喜欢你。 发觉到了这些,我决定放弃重回地面。我要永远的在死后的世界生存下去。今后,只要我还活着,我就会带着这份对你的爱和曾经爱过的记忆,放弃思考,静静的在土地中沉睡。这份埋葬,是你我共同完成的。 永别了,野野。不过偶尔也要回想起来,我们曾经一同埋葬过的东西。如果在学校看到了我的笑容的话,就当做是幽灵或者僵尸吧。我的心已经被埋在了土地之下。它已经陷入了沉睡再也不会有醒来的那一天。 对于我提出的分手,虽然到最后野野都没有回应,但是聪明的你应该能明白。所以我,在稍作等待之后站起身,离开了河堤。只留下你一个人。 地面渐渐的从草地变成了柏油路,但是我行走的速度却毫无变化,回到车站。乘坐南武线,在武藏小杉换乘东横线。眼泪一次也没有滴落。因为幽灵还是僵尸都是不会流眼泪的。就算想哭,身体也哭不出来。 距离高中毕业,就只有不到一年的时间了。在这段时间里,或许我们还能像朋友一样一起度过。「只是回到从前而已」,就像我之前曾经写过的那样。 但是,事实上根本不可能吧。因为我们毕竟本身就不是朋友。我们之间就有着更加激进的关系。而将那些消除之后再说「变回原样」,根本不知道那到底会是一种什么样的状态。爱情,因为爱上了你,所以我已经没有可以回去的路了。 我是否因此后悔,现在的我还不知道。只是,我现在觉得,我们被分到不同的班级真是太好了。看来不擅长学习这点,偶尔也还是有点好处的。毕竟不用每天都在同一个教室里跟你见面,免去了不少尴尬。 一直以来从你那里收到的信,我会全部送还给你。不止是信,连纸条我也都留着在,我还真是厉害啊,自己都笑了。虽然我也想过自己把它们都丢掉就好了。但是我感觉自己做不到,所以就还给野野了。包括我寄给野野的信在内,扔了也好,烧了也好,野野想怎么处理都行。 原本装着信和纸条的箱子,现在变成了一个单纯的空箱子。这个箱子,接下来我准备拿到院子里区烧掉。看着上面描绘着的花朵化作灰烬,应该会很漂亮吧。 我们之间,过的很快乐么?应该很快乐吧,大概。但是,这份记忆也会渐渐的消逝在幽暗的泥沼中。希望埋葬在泥土中我的大脑。多少能化作一点养分,愿在那河堤的石阶上,蒲公英能够绽放。 牧田花 *-*-*-*- 牧田花樣 你寄来的信,我反反复复不知道已经看了多少遍。还有随信一起寄来的小包,那些我过去写下的信和纸条我也一张张的看了。你的心情,你所做过的事情,还有你交给我的那些。 而现在,我失去了这一切,而且再也没有办法取回。 与你分手断绝关系,「我明白」这句话终究还是没办法说出口(因为,我不想承认!),事情会变成这样,其实我自己也隐隐约约的感觉到了。自从跟与田的事情被你知道的那一刻开始。不,或许自从你天真的,纯粹的,将一切都投向我,从心底里爱着我,从我接受你爱意的那一刻起,我就预想过会变成这样了。 为什么我没有贯彻对小花的爱,为什么没有相信自己的内心的感情,我思考了很多。但结论却只有一个。因为我太狡猾了。所以我才会失去一切。就算后悔也没无法挽回。 你的内心会被埋葬,全都是因为我的错,至少让我全心全意的为你的安宁献上祈祷,愿有朝一日,被注入了新的爱意的你,能再度苏醒。 如果看到那一天来临的话,我一定会难掩自己心中的嫉妒吧。所以果然,就像你决定的那样,或许我们就此分别才是正确的做法。所到底我也不得不承认,虽然心中难以忍受这样的痛苦,但是背叛了你的爱、诚实还有信赖,如此狡猾的我,除了遵从你的决断别无他法。 我所写给你的信和笔记,还有你写给我的信和笔记,都被我一同放进了纸箱。我想要把它们全部烧掉。我抱着纸箱,拿着火机,来到多摩川的河堤上。但是,我做不到,里面满满装着的,是你所说过的话,还有我们最重要的回忆。 我其实是知道的,无论自己编织什么样的语言,写出多么长的信,都没有办法传达给你的内心。特别是最近。我的内心非常的焦急,因为越是想要向你传达,自己的话语就越是没办法传达给你。 但就算这样,我也不认为你所交给我的信,就只是可以烧掉的,单纯的纸张,无论如何我都没办法那么想。我想要将我们的回忆,埋藏在我的身边。请原谅我把纸箱当做棺木。 这是我写给你的最后一封信。但是,我不会把它寄出去。纸箱中如同地层一样沉重的,我们的回忆。而在这最上方的,是我愚蠢行为的证明,盖上箱盖,将这一切封印在其中。 在学校的我们,就维持最低限度的对话和笑容吧。带着过去从未有过的表情,装作是朋友的样子。但却是朋友以外的某种关系。 自己所失去的东西,究竟有多重要,或许到现在我还是没能好好的认识到。发出了呻吟,或许还有无声的哭泣,无法安眠的夜晚,今后或许会永远的持续下去吧。 如果这就是惩罚的话,那还真是甜美的惩罚。在黑暗中,我感受着被子的重量,寻找着你的体温还有味道。你对我展露的笑容,指尖,语言,不断的在脑海中浮现,我这大概就是我在缅怀沉睡于泥土中的你吧。 死后的世界,对我来说就是这样的。每当感受到痛苦的时候,我就又能确信自己对你的爱并没有死去。真是甜美的地狱。 随着时间的推移,应该还会有从心底里绽放微笑的那一天吧?「如此一来,我们就又会被火热的感情所包围,喜欢上对方吧」。那样的未来,我想象不到。如果一定要让你我的爱渐渐远去消散的话,那我么宁愿选择永远待在这痛苦的地狱。 花,我喜欢你。虽然已经没有办法再向你传达了。 野野原茜
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