[短篇]自由落体之歌（全）（警告，黑暗作品，不喜莫入）

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1.4X层~3X层
我在下落。
这个过程没有想象中的短，但是也注定不能太长。
悬在天与地之间，我想起了以前的一只布玩偶。那是一只白色的小猫，脸上带着欠揍的笑容——当然，在卖廉价物品的小贩手里你买不到笑得更甜的东西。那只小猫被我花十五块买到了手，之后送给了一个长相一般的女生——在下落过程中，我已经想不起任何人的名字——接着她用一根绳子套住那只猫的脖子，将它就这样悬吊在她寝室的门旁。我想她没有恶意，因为她在接受这份礼物的时候还微笑着。但这种对礼物的示众绞刑让我感到很痛心。我无法理解她这种行为的用意。也许她这么做只是因为那只玩偶除了脖子以外没有任何可以悬吊的东西，而且勒颈对一只棉花塞的东西来说也没什么大不了的，但这种对礼物的虐待让我触目惊心。现在想来，也许这种悬挂是让我最终对她的评价直线下降最后二人不欢而散的结果。
我现在感觉自己就和那只带着欠揍笑容的猫没有区别。我被悬在半空，一根看不见的脖子正勒紧我的脖子，让我难以呼吸。耳边风声呼呼。这是我这辈子头一次感觉风从身体的下方往上吹，而且这是这辈子最冷的风。我觉得这风抽走了我身体里所有的体温，我冷得像僵尸，全身都冻僵了，连哆嗦都打不了了。
但我并没有感觉自己下落的速度有多快——是的，我能看到身边那座四十来层的大厦正在飞速从我身边擦过，仿佛是从一架高速战斗机窗里看到的擦身而过的母舰，但不考虑这种参照，我感觉自己下落的速度并没有多快。我仿佛是悬挂在半空中，羽毛一样轻飘飘地下落。地面就像个散步的老人，正从容不迫不紧不慢地向我靠过来。
我甚至有这个愚蠢的想法：也许我能活下来。这么慢的速度，怎么能摔得死人呢？
不过这个想法只是用来愚弄自己的。我记得初中物理课都学了什么：重力加速度，小g，9.8m/s。我正在以9.8m/s的速度加速。而且我正像一块陨石一样，向地面飞扑过去。而且由于我是从大厦楼顶掉下去的，所以我的运动轨迹应该呈抛物线。于是，我应该落在离大厦不远的草坪上——上帝啊，都这时候了我还算得这么清楚，我真TM是个天才。
计算自由落体应用题用的公式我还清楚记得，但即使现在我能算出还有多久我将和地面接吻估计也没啥意义了：时间在此刻对我来说似乎失去了全部的意义。它现在正以平常罕见的低速慢慢运行着，以至于我觉得自己的下落也没有多快。这种古怪的失重与悬浮感我认为只有跳伞运动员才能感觉到。
是不是每个跳楼者或者从高处坠下的倒霉蛋都有这种“时间变慢”的感受呢？我想大概吧。从我念过的医学课本种学到了肾上腺素这种在关键爆发出来供你渡过难关的神奇物质。它会让你在关键时刻爆发出超人的勇气与动力，也许就是这种忠实的物质加速了我的神经反应，获得了这种奇妙的感受。
当然，我还没傻到期望几毫克的激素能让我会飞。实际上，我心里很清楚：我死定了。我浑浑噩噩的人生就这么呀然而止了。就像一扇老旧的门一样，砰地一声关上，一切就此结束。谢谢各位支持，我就到此结束啦！再见回见待会儿见，勤写信来切切念。

2.3X层~3X层
我焦急地在半空等待着——这种焦急我想是你们没法体会的。你们在焦急的时候会做什么？坐卧不安，掂脚尖，活动腿部肌肉，频繁地翻杂志，在墙角绕圈圈——这些动作我在半空都做不了。所以我极其焦急地等待着结局。
这太不公平了。我想。明明我死定了，却要等这么久。这事到底有人负责没？
我望着缓缓接近的地面，觉得坐电梯都比这快。我真想朝地面吼出来：你还在等什么？赶紧冲上来给我个痛快的吧！我成天踩在你上面，现在揍我一拳发泄一下吧！我求你了！
但地面仍然像某些面对顾客大呼小叫的老练服务生一样从容不迫——在你的怒吼结束后，他们往往会整理一下衣服，之后迈着不紧不慢的步伐，匀速向你走来。他明知道你着急，但他就是不想为一个人的着急打破自己多年养成的光荣无比的习惯。
为了缓解焦虑，我将目光对准了大厦。大厦从我身边擦过的速度好像比刚才还慢了（该死的）。它现在就像一把巨大的标尺，窗口之间的墙壁好像是一个个刻度单位，正测量着我下落的进度——不过让人抓狂的是，这把尺上一个数字也没写。我还是没法知道多久我才会顺利地落地。
这座大楼到底多少层？我问自己。但我不知道。虽然这座楼我已经住了两年，像内衣一样熟悉。但在这种双脚离地的情况下，回忆变得比呼吸更困难。我已经连自己什么名字都难以想起了。
我还能记得自己住在29层。但没意义。因为我不是从29层往下跳的。我是从楼顶落下来的。这座楼大概有五十来层，我觉得还能更高些。大约六十层。我有印象证明这座楼是本市最高的建筑物，是让全体市民骄傲的“蔚蓝梦幻之巅”。（啊，我的死会给本市的骄傲带来污点，我真是罪大恶极啊！）
大楼缓缓在我面前移动着。虽然耳边风声几乎像是鬼叫，而且还越来越尖利，但我仍然感觉出了一种寂静。甚至变态地感觉到了一种宁静之美。说实话，我从来没体验过如此的宁静。这种宁静我一直以为与城市无关，只属于寂静无人的沙漠或丛林。
喧嚣的城市上空是一片宁静的荒野。我是唯一生活在天与地夹层的人。
这是真正的孤独。

3.3X层~2X层
我其实并不是自杀的。
是的，我的确有些成为自杀者的潜质，而且我也幻想过几次跳楼自杀。但我真的还没有自觉到身体力行的程度。
我是个厌世者。年轻的厌世者。
我厌倦了这个世界，这个世界也厌倦了我。
因此，就像已经对对方失去感情的情侣分手一样，我以这种方式向这个世界告别，也没什么问题吧？
问题是，我还没想主动这么做呢，这个世界先派了个人去，在我躺在楼顶围墙边缘睡觉的时候，丝毫不友好地狠狠推了一巴掌。
那一巴掌我现在还记忆犹新，因为那巴掌里蕴含了我这辈子遇到过的最邪恶的成分。我现在还能记得那巴掌拍在我后背的感觉。那只手感觉粘粘的，似乎表面沾满了汗液。我不认为那是因恐惧流出的汗，那个人出汗纯粹是出于兴奋。甚至我认为那个人在享受谋杀我的过程。那只手推我的动作毫不犹豫，干净利落，就好像他在推我之前已经事先推下去一百个人做了充分的练习一样。然后，我想那人一定没有离开。他一定更加享受地微笑着，看着我像个麻袋一样直线下坠，自由落体。
那么这个即将成功杀死我的家伙是谁呢？我觉得我知道答案。但我悬在半空的大脑仿佛缺氧一样死活想不起来。我觉得现在也没办法立即推理出答案来，因为讨厌我的人不少，甚至任何一个看到我白痴一样躺在一座大厦楼顶围墙上睡觉的路人都有可能一时心烦，顺手将我推下。
这个世界就是这样。我想，这世界上没有好人，任何一个看到你躺在那里睡觉，意识到可以轻而易举地杀了你又不会受到嫌疑的人，都可能一时手贱痛下杀手。你躺在楼顶的围墙上睡觉，如果真要追究责任，有一部分得怪你自己活该。你躺在那里简直就是邀请别人结束你的生命。
现在想来，我这种危险的午睡习惯也许就是我想自杀，但是没有勇气实行的证据：我一直期望有人能替我下往下滚的决心。
我对这个世界的悲观终于在这个自由落体的时刻上升到了沸点。甚至现在我有些得意于自己的情况：瞧，我是个厌世者，随时可能自杀，可是真就有人帮了我一个忙，将我狠狠推了下去。你看，我是不是很幸运呢？要是别人被这么推下去，他肯定会在下落的过程中疯掉，而幸亏我是个厌世者，所以我不但没有疯，还很快乐呢。

其实说我百分之百想死也不是真的。大约落到五十层左右，我试过挣扎几次，试图抓住一些楼上的突起。这座大厦现在看来光滑得像根大象牙，但上面还是有一些装饰性的接缝的。我甚至有一次已经成功抓住了一根接缝，但马上，仿佛一根鞭子狠狠抽到了我那只手上，剧烈的疼痛感让我立即放了手。我现在的下落速度太快了（虽然自我感觉没多快），我哪怕付出几根手指的代价也抓不住任何突出物。我现在那几根手指有湿热的感觉，似乎它们正在流血。对我来说，这座大楼此时就像被通了致命的电流，随便一点碰触都会让它狠咬我一口。我根本就没法像电影里某些英雄一样扒住某些东西胜利大逃生。
我还试过大叫引起别人的注意（虽然这明显没有意义），但那种喉咙被绳子束紧的感觉摆脱不去，我的大叫从肺里到了喉咙就变成微小的呜咽。
后来我索性放弃了，我知道，哪怕这时候我面前的某扇窗子奇迹般地打开，一位正义的英雄突然伸出手来让我抓住，飞速下降的我只会将他的手臂从身体上拽下来，之后抱着一根断臂掉落到地面上。

尖利的风声继续在我的耳边哭号着。我看到地面在我不经意间靠近了少许。这很好，很快我就要和这个糟糕的世界说拜拜了。
我兴奋得快要叫出来了。真的没有恐惧了。没有。沸腾的厌世感像麻醉剂一样让我感觉良好。我甚至激动得想哭了。
HELLO，新世界，我想。不管怎么样，应该比这个更好。
在如此一个愉快的时刻，我想我该听些音乐。
现在回楼上取我的MP3估计来不及了。但我自有妙计，我可以在我的心里奏乐。我一向精于此道。
很快，在我的耳边响起了《童年》，这是首我一直很喜欢的歌。这首歌的本身就是怀旧，而在二十一世纪听这首上世纪的歌曲更加体现怀旧的主题。或许在这个自由落体的过程中听这首歌更能体现出怀旧的经典意义。每个厌世者基本都是怀旧的。
但《童年》刚刚响了几个小节（唱到“隔壁班的女孩……”），就突然在我的耳边，或者说脑海里中断了。另外一首歌很失礼地插了进来。
此时我觉得我的脑子就像个信号杂乱的老式收音机，两个音乐频道重叠在了一起，让人一时头晕脑胀。第二首音乐的信号很快盖过了《童年》，片刻之间（我已经没法顺利计时了），我的脑子里只有这首歌了。
那是一首歌谣，但和我儿时听过的歌谣有明显区别。实际上，我从没在现实中听过这首歌谣。这首歌谣只在此时此刻我的心里演奏。
伴奏音乐是类似马戏团表演时用的谐趣背景音乐，但要比那疯狂得多。我仿佛能看到一群发疯的小丑，他们一些人在拼命地敲鼓和吹喇叭，另外一些人则扯着嗓子吼。他们都如此地癫狂，但歌声中却夹杂着某种强烈的节奏感。
“你在下落你在下落，谁也救不了。
一个笨蛋睁开眼，却发现正往下掉。
他不清楚不明白，什么时候朝下跳。
但是却又很清楚，自己肯定死翘翘。
我来送你一句话，做人一定不能屌。
否则就像你这样，肉饼一样摔死掉。
啦啦啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦啦啦。
否则就像你这样，肉饼一样摔死掉。”
如果说我从离开楼顶时一直还很冷静的话，听到这首歌声，我终于害怕了。
我意识到自己开始尖叫，实际上从这首歌在我脑子里响起来的时候我就开始尖叫，仿佛我是那几个疯狂说唱小丑的伴唱，用超高频率的伴音来体现他们歌词的搞笑。
但我觉得实在没有什么好笑的。我怕得要死。从这首歌响起来的时候，我下坠的速度突然变快了。我能清楚地感觉到，大地正扑面而来。
我记得前苏联由于事故牺牲的宇航员尤里加加林最后的遗言是：“大地正朝我冲过来。”我的感觉和他有些类似，我仿佛在一辆疯狂的过山车上，而这首连续不断的恐怖歌曲就像过山车加速前的预告音乐。现在它即将唱完，而我的生命也即将结束。
在那一刻我才知道，我的求生欲望远远没有消失。我没有像我想得那样超然。如果此时我的下方墙壁上插着一把刀子，我一定会将全身重量都压在刀子上，哪怕将我砍成两半我也乐意这样。起码这值得一试。
我这时真想喊出来：我不想死！但由于某种古怪的羞耻感，我并没有喊出任何声音。
我恨死这首音乐了。

4.2X~2X层
我的耳边仍然风声阵阵。而我的脑筋就像风车一样，随着风声飞速旋转。我觉得此时是我这辈子最思路清晰头脑清醒的时刻了。仿佛那些肾上腺素也让我的思维加速。
那首歌仍然在我耳边继续。我想起了这首歌的来源。
那是我曾经构思的一本小说。我曾经试图将它写下来。但实际上，我一个字也没有写出来。它就和我的其他幻想一样，肥皂泡一样在我的脑海中消失了。
那本小说的名字叫《山谷中的小镇》，是一部没有明确角色的小说，实际上更类似于以前的《理想国》。我在那本小说中构思了一个我心目中的完美小镇。这个镇子或许在其他人眼中看起来异常疯狂，但它符合我心目中的理想生活。
其他关于小说的细节没时间想了。但我还记得我的一个设定。
一个由小丑组成的六人集团。六个人每人一件乐器。他们是小镇的新闻播报员。每天傍晚，他们就会演奏各种乐器从小镇东头开始游行。他们别演奏边说唱，将镇上的新闻编成自己的歌。他们都是即兴发挥的老手，将一件乏味的事情变成有趣的歌就像本能一样。他们边走在街上演奏边疯狂地演唱，镇上的人在那个时候都会放下手中活，走到街边来欣赏他们的新闻歌，同时被里面的歌词逗得前仰后合，满地打滚。最后他们会跟着他们一起唱起来，加入游行的队伍。游行的队伍不断壮大，最后到达镇的西头的时候，镇上几乎所有人都会跑到游行队伍中来，他们纵情狂欢，饮酒作乐，将白天乏味的事情变为夜晚下酒的谈资。最终他们醉醺醺地回到家里，仍然会不断唱着小丑编的歌，直到梦里也在哼哼。
我这篇小说流产的一大原因是我编歌能力的匮乏。起码在当时，我没有能力编出小丑有趣的歌曲来。如果这篇小说写出来，那一定会干巴巴，而那六个小丑唱得将是全世界最冷的笑话。
而此时，不知是不是飞速下落的刺激，我居然完美地将我的坠楼事件编成了音乐，并借助我脑中的小丑唱了出来。
“你在下落你在下落，谁也救不了。一个笨蛋睁开眼，却发现正往下掉。他不清楚不明白，什么时候朝下跳……”歌声在继续，演唱者的人数明显比以前多了，声音也杂了起来，我知道，在我心中的村庄里，工作后的人们正在陆续加入小丑的队伍，我的坠楼事件让他们乐不可支。他们拼命在街上游行着，打着滚，翻着跟头，一些人耍起杂耍。而他们的歌声在我听来就像吼叫。
现在想来，也许那本根本就没写出来的小说也验证了我的厌世情绪。“山谷中的村庄”根本就不存在，这个世界如此的丑恶，根本不可能存在那样的地方。就像这个世界不存在好人一样，我也不相信最终那个地方会诞生在地球上。

歌声之谜揭开后，我突然豁达了起来。
原来如此，没有小丑，没有山谷中的村庄，这世界上果然和我想得一样绝望啊。
那么我也没有什么可留恋的了。
我愉快地望着地面朝我加速，心中充满了充实感。
起码，在生命的最后，我听到了小丑的歌声。我想。每个将死之人都有这个待遇吗？不会吧？

歌声进展到最高潮，我才发现现在是黄昏（前面说过了，时间感已经彻底混乱了），的确是小丑开始唱歌的时候。秋日明亮的阳光照耀着整个城市。我发现在这个位置，太阳显得比其他位置看上去更大，仿佛一个巨大的火球。我看到在这个金色的大球下面，整个城市黯淡无光，仿佛这个球是个巨大的磁铁，将整个城市的光辉都吸走了。

5.2X~1X层
我曾经看过一个笑话，讲的是个女孩从七楼跳下来自杀，结果途径六层楼，从飞掠过窗口发现她的六个邻居生活各有各的难处，她相比之下算是所有七层楼里住得最好的。她想到她本来完全不必这么急着去死。但她后悔已经来不及了，因为她已经摔在了地面上，脑浆迸溅……这个笑话不好笑。
直到我自己也坠楼了才发现这个笑话的荒谬：所有窗户在我看来都像死人的双眼，空洞而茫然。在落日的光辉下，我什么也看不见。我想就算所有窗户都亮着明亮的灯光，这样的速度估计我也只能投向惊鸿一瞥，而看不到什么实际的内容。
就在我嘲笑那个笑话的作者时，我看到了真正让我吃惊的东西：
在我的身下，不知多少层楼，一个人正抬头望着我。
一个窗子开着，那个家伙将半个身子从窗户里探出来，他正双手拄着窗子，抬头望着我。仿佛是在等着我大驾光临。
我想他大概一直就这么开着窗子发呆，直到听到我刚才的尖叫，才朝上看去。发现了我这个天外来客正从天而降。
虽然在我的眼中看来，这段时间很长，但对那个偶然间的观察者来说，我的下落大概只是一瞬间吧？我竖起耳朵，准备听他吃惊的喊叫。甚至我对自己这种“下落秀”有了一种莫名的洋洋自得。
瞧，我在这该死世界的邻居们。我们一起住了两年，也算老朋友了，可是我们却连一句话都没说过。现在我要用我的一次着陆来让你们将我永远地记住。这也算是对这个该死的社会一个行为艺术上的冷嘲了。
又落下几层，我看清了那个人影。那是个女孩，穿着白衣。她的表情我看不清楚，应该和其他人一样冷漠。
接着，我看到她的动作。她现在正将上半身费力地探出来，似乎要仔细将我看个清楚——这一幕让我想起了鲁迅先生在《药》里描写的中国人看杀头的壮观景象，“他们脖子伸得长长的，仿佛一群鸭”记不太清了。现在这个女孩就是无聊现代人的真实写照。鲁迅时代的冷漠遗传到了今天。
看啊，尽情看吧！我在心里笑道。反正你们谁都不会关心我的。今天过后你就可以对你的同学夸耀说：昨天我看到一个帅哥从我窗前经过，他一阵尖叫着掉到地上去了，牙齿像子弹一样飞溅，地上全是脑浆……哇，好可怕唷。你们有谁见到过这样的景象吗？嘻！
接着我看到了她的动作。
我怔住了。
我能看到她的脸上透着一种焦急。一种我很多年来都没看到过的焦急。在我六岁的时候曾经无意间让炉子上的火苗窜上了我的棉袄，那时这种表情就出现在我的母亲脸上。自从母亲去世，我就再没见到过这种表情。
接着，我看到了她的手。
她正伸着一只小手，开始高举着，之后渐渐下降角度，仿佛瞄准着什么。
她正准备将这只手递给我。
我怔住了。彻底怔住了。
可惜“下落”这种动作是不会随着我的发呆而停止的。

6.第13层
你知道对一个末世论者来说，最残酷的事情是什么吗？
就是在他平静的死前让他知道：这世界并没有像他想得那么糟糕。
还记得高中学的诗歌《面朝大海春暖花开》吗。当时我上那节课的时候，语文老师带着假惺惺的同情对我们说：“同学们，这个伟大的诗人最悲惨的事情就是在他生命的尽头才了解：他完全可以更快乐地活着。”
同样的事情也发生在抑郁病患者身上。拥有二十年以上病史的抑郁病患者往往最终会拒绝自己有心理疾病。因为他们无法接受自己虚度年华这种事实。他们宁可继续绝望地度过一生也不希望得到一个解除这种情况的机会。
现在这样的事情正发生在我的身上。
我，坚定的厌世者，在从大厦坠下的最后时刻，见到了我这辈子见到的第一个好人。
我试图将她在我的心目中丑化，以支持我的末世论观点。比如她伸出手来只是想戏弄我，她会在我抓住她粉嫩小手前的一刹那将手缩回，之后恶毒地笑着看我发出绝望的惨叫摔死在地，这样明天她就能多一点谈资了。
但我发现我做不到。她就和身上的白衣一样纯洁。实际上，在现在我的眼里，她简直就是接我上天的天使。
最后我想到了之前忽略的一点：尽管我下落的时间对我自己来说就像两节自习课那样无比漫长，但对这个女孩来说，只是不到一秒钟的一瞬。也就是说，她是在没有思考的一刹那伸出了自己的小手，试图拉住这个从天而降的男人。
在她的脑子里，“救人”是第一位的。我的老天啊，她不会是从我那本《山谷中的小镇》上窜出来的人物吧？或许只是个幻觉而已吧？这，这怎么可能呢？
我在继续下降。我望着那只手，接着，仿佛整个世界都在黑暗中淡出了，我的眼中只留下了这只稚嫩的小手。
在那一刻，我想拉住她。
之后？
我没想过。

这个女孩对我来说无疑是愚蠢的。想想看吧，一个青春期的少女，哪怕是受过女子摔跤训练，也不可能有臂力拉住一个百来斤的男人。
更何况这个男人已经经过了十来层楼距离的加速，仿佛一颗在炮膛中滑行的炮弹——不用手碰他，他就已经够危险了，用手碰他，几乎就是自杀行为。
如果我真的顺从她的愿望，拉住她的手。只有两种可能：1.将她的胳膊扯断，她被迫松手，之后她或许会住院，或者残疾。2.这个更可能一些，我会将她拉下水。我们就像鸳鸯一样一起落下去，双双粉身碎骨。
她无疑是救不了我的。
但是……我在心里踌躇着。
前面说过，如果此时我的下方墙壁上插着一把刀子，我一定会将全身重量都压在刀子上，哪怕将我砍成两半我也乐意这样。起码这值得一试。
但现在，我为什么不试一试呢？
风声在我耳边继续轰鸣。我的脸上已经出现了笑容。

我在她窗前掠过。
就在那一刹那，我的眼睛仿佛一架照相机，将女孩和她的房间完整地映射到了脑海里。即使下落的速度如此之快“照片”也没有失真。
这女孩并不是很漂亮，她的眼睛太小了，单眼皮，即使因惊讶而睁大也没有扩大太多。她两只细长的辫子垂在身前。不过她显得很可爱，这个年龄的少女即使没有什么天生丽质，也能显出那种可爱。她的手仍然向前探着，在我的角度来看，她仿佛是一尊静止的蜡像。
在她身后，我看到了一个虽然小，但很可爱的房间。一张绿色的书桌，上面有一只猫头鹰状的闹钟，还有一些书本，我认为大概是她正在写的作业。也许这个女孩是在完成作业中打开窗子望着天空思考问题，结果看到我正呼啸而来。
接着，在这个女孩的身后，我看到一张画。画上是一幅山谷中的村庄。
我想这不是幻觉。
我朝她微笑着，接着在她面前飞过。
她的手如此具有吸引力，即使在这个时候我仍然想抓住它。
但我只是平伸着四肢，呈一个大字型朝地面下坠，就像电视上那些跳伞运动员在高空上做的那样。
我拼尽全力朝上仰着头，望着她。我感觉我使的力气如此之大，以至于脖子与身体的夹角几乎呈现90°这个可怕的角度。
我看到她也正低头望着我。
虽然只是短短的一瞬，我想她一定会很疑惑这个从她面前飞过的男人为什么微笑着。

7.13层~地面
“你在下落你在下落，谁也救不了。
一个笨蛋睁开眼，却发现正往下掉。
他不清楚不明白，什么时候朝下跳。
但是却又很清楚，自己肯定死翘翘。
我来送你一句话，做人一定不能屌。
否则就像你这样，肉饼一样摔死掉。
啦啦啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦啦啦。
否则就像你这样，肉饼一样摔死掉。

“你在下落你在下落，本来能救了。
另一个笨蛋来救你，你却对她傻笑。
也许你真脑子爆了，以为你可以飘。
不过相信你很清楚，这次可不好笑。
请你相信请你相信，这世界并不好。
但是你最后却反悔，一切可以拯救。
啦啦啦啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦啦。
……
……
小丑们仍然疯狂地唱着，灿烂的阳光下，我这段旅程充满了不现实感。
这一切都像个梦，下落，小丑的歌声，那个女孩，近在咫尺的地面。
你瞧，在死前的一刹那，我才确定了两件之前一直怀疑的事情。
一，我是个天才。
我绝对是个天才，想想看，有谁还能在下落的瞬间想出一首歌谣。并且在脑子里编出一段长长的回忆录呢？即使曹植也是花了走七步的时间才写出了一首五言啊。
可惜我的才华就这样昙花一现，我这篇在脑海写就的文章也只能留在我的脑子里，最后由解剖医生或者喜欢看到脑浆的路人欣赏了。
二，我是个好人。
没错，我是个好人。
我在最后知道：这个世界上还有好人。没有我想得那么糟糕。
也许那个梦中村庄发生的事情，在这个世界也会发生。
那么，我死得真是不值，X的。
但如果她死了，那么这种死亡更不值得。
她不值得死掉。在我的眼中，她才是真正的希望。
这希望不是给我的。

8.地面~？？？
大地现在就像一位母亲。她之前没有看到孩子，正在人群中慌忙地寻找，而在这时，她注意到了我，于是逐渐加速向我奔过来。
我在飞速下坠。
但以我这个“大”字型的落地姿势来看，更像大地朝我冲了过来。
正如尤里加加林说的那样：大地朝我冲过来了。
但我感觉她更像是张开怀抱，要将我包容在她宽广的怀抱里。
我尽量大张开四肢，迎接我此生最后一个怀抱。
相信我，我没有任何彷徨。我心中充满了希望。
这希望不是给我的。
在最后一霎我能感觉到，希望正在这座大厦的第十三层一扇窗里，低头望着我。

幻海星沙

好文~

类似正统文学。。。或者说就是正统文学的感觉。
似乎是某篇长篇的序章。。。。

sy1989715

这是原创吗?

GetoverWind

原帖由 幻海星沙 于 2007-9-23 21:46 发表
好文~

类似正统文学。。。或者说就是正统文学的感觉。
似乎是某篇长篇的序章。。。。

小幻....你难道还期待着主角复活变僵尸么....

克鲁诺

很黑暗么？比起幻海的杀人鬼来说轻松多了。。

可可豆

没有觉得黑暗的说~~

sero

黑暗麽？完全不会
估计是我自己写多了也看多了的关系
其实我专注的重点一直是：
把他推下去的人是谁？
如果让我写，这个下坠的过程
可能就演变成主角的推理时间了，呵呵～
文笔确实不错，只是还是想看到更丰满的故事啊～

P.S:这个短篇是你之前提到的『崇恶之书』的一个单元麽？

[ 本帖最后由 sero 于 2007-9-25 11:14 编辑 ]

tassbar

原帖由 幻海星沙 于 2007-9-23 21:46 发表
好文~

类似正统文学。。。或者说就是正统文学的感觉。
似乎是某篇长篇的序章。。。。

主角都死透了,哪里会有后文啊...

PIZZ

不黑暗...完全可以接受说...我喜欢的黑暗文作者是虚渊...描写仔细而且很萌...

sero

原帖由 PIZZ 于 2007-9-25 20:46 发表
不黑暗...完全可以接受说...我喜欢的黑暗文作者是虚渊...描写仔细而且很萌...

虚渊玄的文也还好吧，我不觉得黑暗啊……
不过我就看了他担当脚本的『沙耶之歌』

nervpp

应该是属于蒙太奇的写法……恩，但是我看了有种似乎主角很稀薄的感觉

只是让人觉得是在看作者的随笔，带入感不佳


不过语言驾驭的真的满不错的~

neonvision

现实就是残酷的,不论你的路是正确或是不正确的,它都会跟你唱反调,
让你原本的信心和信仰得到一个圆满的背叛,然后我们认为这个世界充满了绝望,
在自己的生命终结的前一刻,它又再次给了我们一个圆满的背叛
其实自己可以活得更好.

西瓜加冰

顶下吧还是........

血蔷薇骑士

嗯，好吧，不得不说，这篇文章似乎是某深意物的感觉……至少给我是这样一个印象……

对于我们这些出来混的，怎么可能还有“黑暗”的概念了呢……如果这个黑暗，我就把我的拖鞋吃下去……旺财，别走！要走也别带着我的拖鞋走！

最后说一句，小g的单位是米每二次方秒，即m/s2……

chenchen3546

跳楼者的感想??????????
感觉不黑暗......不过写法上有很多值得我学习的地方
话说,作者不会是某名作家吧...

百里齐

并不十分黑暗，而且有种奇怪的不适调感，作者营造着一种绝望之极时突然衍生出希望的场景，以此衬托出悲剧与黑暗的气氛，通过大量充斥绝望与悲哀的心理描写，来描述主角的心态变化，恕我直言，并不太成功。不过依然是一部很出色的作品，希望作者再接再厉，写出更好的文章！（会这样说的我，大概是因为看太多黑暗系的小说了吧）

8781269

怎么看都觉得搞笑！！特别是主角的那些比喻！！
我还以为他是在蹦极呢！！可以在高空想那么多！！怎么看主角都怕死啊！！
这么可怕的怪脑力啊！！写写主角的背景更能让我明白！！这家伙什么要死！！
应该不是被人推下去的吧！！我记得主角说他不是一直想死也挣扎过，
可以说好书！！如果是长篇的话！！一定更好看多些铺垫！！！
期待你的下一个作品

zhnqq

感谢楼主分享,辛苦了

tiannamaker

我也想知道推他下去的究竟是谁呢？这部分可以再写明一下

[ 本帖最后由 tiannamaker 于 2007-10-4 14:27 编辑 ]

9898485

潜水一段时间透口气：其实这是一篇非常不成熟的作品，可以说根本没有经过详细的构思，写下来仅仅出于打字的快感，很多地方经不起推敲。不好意思，见笑了。
大概是“黑暗作品”对大家的吸引力比较大吧，其实我并不怎么重视这篇作品，但是大家评论却很积极。希望有时间大家评评我的《公会城一日》《雪覆故国》 等作品。（《方便面》纯粹娱乐之作，而且暂时TJ了……）
这部作品和崇恶之书没关系，准备和《世界尽头的聚会》《雪覆故国》《公会城》以及一部未完成的作品编成《暗黄集Yami Yellow Book》做电子书的。
最后感谢大家支持，脆弱的自信心稍稍坚韧了一些~