今天闲来无事(大学还没开课),天气也因为昨夜的一场雨而格外凉爽起来,我邀了几个同学一路沿着长坡向学校里的一座小山包进发,路上聊呀聊呀的不知怎么就聊起了《挪威的森林》。他们聊的热火朝天,只有我一个人默默地走着,双目过处是坡道两旁青翠的树林和草地,清风抚过,送来树叶低语的声音,这景致,和《挪威的森林》开篇那段深情的回忆描写很像呢!只是,没有那口井,也没有直子那美丽动人的倩影。
我之所以不想发言实在是不想去触动心中最深的那片神圣的领地,也不想去撩起那阵最令人肝肠寸断的痛。看过HANA我的BLOG的人一定知道我是一个喜欢多愁善感,自作多情的庸人。我会为EVA而苦恼,也会为SOLA而深深的心痛。但旁人是看不见这点的,他们看见的是一个喜欢满脸堆笑,没正经的家伙。谁能知晓,掩藏在这张笑脸背后的是莫大的寂寞与空虚。我喜欢找一个没人的角落,去想一些或有或无的事情,尽情而惬意地享受寂寞带给我的有几分病态的快乐。妹妹说:“あに,你真是个不折不扣的BAGA加自虐狂呀!”话虽然不好听,但我还是不得不由衷地说:“老妹,你还真是理解为兄啊!”可是,说来可笑的是,我恰恰又惧怕孤独,害怕没有朋友,害怕被人抛弃,害怕没人爱。这种矛盾的心理和EVA里的碇真嗣倒是蛮像的。有个女同学曾经对我说过:“你貌似很好打交道,但又感觉有着一层光圈罩着,始终无法走的太近。”我突然想起一首叫《来吧,甜蜜的死亡》的歌,歌里说:“心中不安,好不安;被大家所讨厌,好害怕;自己伤害自己,好害怕;可是最害怕的是伤害别人;虽然害怕却总在伤害别人:伤害自己所喜欢的人,所以我不想去喜欢上别人;所以,只要伤害自己就无所谓了……”(原歌为日文) 《挪威的森林》我每一遍过后扉页看过好多遍,上总会新添上星星点点的水痕,我的内心与书中的渡边彻无数次的发生碰撞,不知不觉就感觉自己变成了他,无法自拔。说句不该说的话,我喜欢那样的日本,喜欢村上春树的日本,喜欢川端康成的日本,喜欢本多孝好的日本。有时候,我真希望大家可以把个人与政府,过往与现在,文化与政治区分来看。如此的话,生活也不会因为一些不单纯的因素而徒增苦恼。在这一点上,我们一家都很开明豁达。 我曾经喜欢过一个女孩子。在我来YC以前,我和爷爷奶奶一起住在老家,一座小城,而女孩住在奶奶家隔壁。她有一半日本血统,而那时日本与中国的关系还不错。后来我搬到了爸妈这里,因为YC的教学质量明显比老家好的多。女孩是紧随我一步走的,全家去了日本,静冈县。我去过静冈,那里有蜿蜒曲折的伊豆半岛海岸,数不胜数的著名温泉,南阿尔卑斯山宏伟的自然景色,还有安倍川、大井川的滔滔流水,以及滨名湖宽广的湖面。我很喜欢韩雪的那首《飘雪》,尤其是那一句:“这一泓伊豆的温泉,浸湿我孤单的思念”,仿佛投影到了我的那片波心中,激起了它的共鸣。 后来,我还见过她几次,当然不是我去日本。可是,随与年华消逝,频率就越来越少了。高考完了,我考的很不理想,于是就到处旅游,就在这段时间里,她给我打来过一次电话,妹妹接的,她说她也考上了大学,是有名的庆应大学(日本大学入学考试比中国高考早),现在回老家了,问我回不回去。但我那时还没手机,返家时已经太晚了。我忽然觉的很惆怅,就把自己锁在屋里,一只一只的抽闷烟(抽烟就是在那时学会的)。今年暑假我回老家看爷爷奶奶时遇见了程阿姨(她的妈妈),说是国内还有一些手续还没办完,她还告诉我她女儿现在也有了一个很帅的男友。不知为何,我那时很淡然,仿佛一切都是理所当然的。 转眼我来YC已逾十年了,YC也慢慢地发展了起来。这么多年过去,我也差不多二十了,却从未喜欢过别的女孩。有一个叫CJG(你如果偏巧看了这篇日志就请原谅我吧,回头请你吃饭)的朋友对我很不满:“你就是比我帅一点点罢了,凭什么有那么多女孩喜欢你(他说的有点夸张),你还爱理不理的。像你这种人干脆找棵大树吊死算了,免得贻害人间。”爸妈和妹妹以前经常拿我开玩笑,因为知道我喜欢谁,就经常问我对于其他一些漂亮女孩的感觉,但现在他们已经不说了。说起来可笑,因为喜欢一个人可以让原本懒散的我努力学习日文,喜欢一个人可以让喜欢传统文化的我极力去了解一些异文化。我甚至爱屋及乌的爱上了动漫,GALGAME和轻小说。在我的单恋结束以后,它们居然成为了我生活的支柱和鼓舞我努力活下去的勇气。 我有一个表哥,长我八岁,被华为派到日本工作已经有好几年了。03年暑假,我到日本去找他玩过一次,印像最深的地方是京都。好美的城市,是我目前所见过的最美的地方。我想起来我曾经问过她日本最美的地方在哪里,她回答我说是京都,京都的樱花也丝毫不比上野和花都的逊色。我去的不是时节,樱花已经开过好久了,离下一年的樱花还要等上大半年。我只在去年去武大看过樱花,漫天飞舞的粉色精灵弥散在我的记忆里,留下一丝无法忘怀的眷恋。樱花在一夜之间悄无声息的飘零,谢落,留下的是一树的寂寞。日本人爱樱花,爱她的美丽绚烂,但又恨她,因为不知道那一树的寂寞应该由谁来弥补。 有影友问我,为什么一个大男生要取名叫HANA(日语里是花的意思),我想,只是因为我对于樱花的深深的眷恋吧! 话说回来,表哥明年也要结婚了,女方是个北京女孩,结婚日期选在2008年8月8日(估计他想钱想疯了)。表哥打电话来说请我当伴郎,我半开玩笑地说难道你不怕在我面前自惭形晦,他回答说没办法,工资因为人民币升值而缩了水(海外职员的工资是拿美元算的),实在请不起呀!突然,他锋头一转,问我有没有女朋友,我听了一时默然。随后他就以大哥的口吻进行了乏味的思想教育,说什么这么大了还没谈过恋爱是不行的,再过上几年当你也像哥一样老的时候就会明白青春逝去的无奈了。我随便找了一些话把他搪塞了过去,挂断电话以后就闷闷地坐在那里抽烟。我对自己产生了疑问:这样的生活该不该继续,我是OTAKU吗(话说回来,动新上的此方御宅考核我居然答对了四十来个,一共五十个)?不过,我想,无论如何,直子已经不会再回来了,但生活还要继续。也许,我的绿子,正在世界的不知道哪个角落里等我吧! 这是我的一篇日志,去年写的,并不是轻小说。我发此帖的目的一是让大家更了解我,令一方面是起投石问路的作用。我的文风大抵就是这样,我想看看大家怎么说,也好为我这只菜鸟继续在国度里混问明出路。
[ 本帖最后由 hanalolita 于 2008-1-28 15:50 编辑 ] |