废屋的灯光（修订完整版）非征文

深夏早苗

‘还有2天......’
视若17，8岁的少女在丁字道口前突然加快了步子，红红娇艳的嘴角翘得越来越高，从思绪中弥漫出的幸福正透过少女的心向外扩散。

轻快的步子在转过道口后骤然减速，明亮清澈的黑色瞳孔中映照着一栋古旧的双层木质民居，夕阳照在那面正对丁字路的二楼田字窗上反射出金灿灿的光芒，就像一盏闪光的明灯。

6天前，踩着自行车的年轻邮递员把一封普通的平信塞进了公寓底楼标识着6-C的绿色邮箱。

“咚~咚~”

可怜的鞋子被匆忙进屋的主人随意的从脚上甩了下来。连拖鞋也没有换上的赤足少女快速的奔向客厅的沙发，一边喘着气，少女一边小心翼翼的撕开信封，没有署名的信纸上用熟悉笔记书写着熟悉的日常，但是少女那专注般的神情却像是在字里行间寻找着什么。

——“我会在立夏的时候回来。”

乌黑的长发因为略微前倾的身体而从肩上嘶嘶的滑落。一滴，两滴，晶莹的泪珠从长发遮住的脸上砸到洁白的信纸上，渐渐化开。

约3米宽的步行道还没有装上路灯，不过两旁密集的崭新民居溢出的明亮光线已经足够晚归的人通行。

——妈妈用长满干茧的粗糙手掌牵着4岁的自己走在这条每天都要经过的归家之路。没有星月的日子里，没有路灯，也不能依靠稀疏民居中那昏暗灯光的步行道总是显得有一些阴森。直到那一天，一栋新建没多久的双层民居突然从二楼的窗户发出了明亮的光芒。窗户上一个跟自己差不多大小的短发小男孩调皮的向我们挥着手......

少女驻足在民居前望着那扇包含着思念的窗户心里默念着‘还有4天’

依旧是那条步行道，几条路灯柱已经先装了起来，通电亮灯大概就在近期吧。

“我可不是你的男朋友哦，傻丫头。”

自己真是太傻了，居然会在叫同事的时候误叫成他的名字。回忆着午后发生的事，少女洁白的脸上染上了一抹羞涩的红晕。

“嗯，还有3天。”

少女默默的叨念着，3天后就能见到5年后的他，5年后成长的他。

粉红的短袖T恤外面罩着没有扣上的白色无袖背心，浅蓝色的布制短裤下面是普通的白色帆布鞋。穿着与昨天相同的少女虽然今天因为工作的失误而加班到比平时晚了2个小时，不过到了明天，也就是立夏这个特殊的日子，将会迎来与他的再会，过了太久太久的再会，曾经只能将书信伴枕入眠的深深思念在此时全都化成了浓浓的的幸福，于是烦恼全都涂上了粉红的蜜，那么陶醉，那么甜。

今天也是个没有星星和月亮的夜晚，临近8点的天空已经完全暗了下来。
‘说不定......’
少女天真的想着可能出现的惊喜加快了自己的脚步。

近了，近了，马上拐过去......

“诶？”

一道强烈的白炽的光芒从正前方直射过来，少女一时被晃得睁不开眼睛。

碰撞声，撕心裂肺般的橡胶与地面的摩擦声，什么东西重重摔在地上的声音在短暂的交织在一起后又迅速散开归于平静

白色渐渐被红色染上，好暗，好暗......

5月6日，星期日，立夏，晴

男子站在门牌号6-C的红色房门前，手上拿着一束洁白的栀子花。手在门铃上来去游走，最后男子看着花束上那写着生日快乐的小卡片，终于鼓起勇气般的按下了门铃

“叮咚~”

清脆的铃声回响在空荡的房间中......

——————END

附言：
一觉睡醒，发现好多前辈给了咱的劣作评价。确实在写征文的时候中2病大发，并且在字数的限制下产生了不少的缺憾。
于是在给5月的后续EX篇构思的期间重新的对4月文做了修订跟补充。强化了整体故事的完整度跟气氛渲染。另外此篇仅仅是作为回应各位前辈的赐教而做的，所以不算是对征文的修订。
欢迎各位巨巨继续不吝啬赐教。
此处谢谢自由落体巨巨的真情评价。

同时回答下关于其心若梦前辈对“废屋在哪里的？”的疑问

这片文中，废屋也好，废屋的灯光也好，其实都被我淡化了。尤其是废屋部分的描述，完全的深藏在字里行间的背景之中了。其中建筑的年代，常年无人居住，翻新的街道，都在暗示废屋的所指。而最后主人公遇难的原因则是一时天真的心血来潮的认为可能会见到废屋中曾经亮起的灯光。
于是在修订此文的时候我更加的注重了对废屋的暗示，但是“废屋的灯光”这个主题不够明确上已经是硬伤了。所以我不打算反驳。就当是0分作文好了（微笑）

其心若梦

长久无人居住，但是却可以正常使用的房屋？
恐怕主观差异略大，征文里确实也看得出“旧屋”的痕迹，但是我的观点里，那就是“旧屋”而已吧？

就是因为看到了新建的新房才会发问。通常新建筑的附近是不会有太过老旧的废弃建筑。
个人认为，废屋不说残垣断壁，但是也要四面漏风的吧？太惨了点……

不过文确实是好文，看得出雕琢的痕迹。
最近写研愈发热闹了啊，可喜可贺可喜可贺……

nonenkight

好文，可惜太短。(当然是因为题目要求的缘故)
没什么说的了，占楼捧场。

终末·未来

是篇好文...

一口气读完了！

但感觉结构上编排的不合理

回过深神后发现，重点啦，结构啦....

咱感觉你在这些上面编排不够合理


是咱过于弱小的原因吗？咱完全无法体会楼主想要表达的那份感情...
咱看到后面就忘了上面的情节，不明白楼主你想表达的是一种神马样的情绪？

另外，咱建议你把时间线梳理一下！（读起来很乱！

‘还有2天......’
——视若17，8岁的少女
6天前（倒叙
——4岁的自己（再次倒叙！
‘还有4天’
“嗯，还有3天。”
——3天后就能见到5年后的他，5年后成长的他。
5月6日，星期日，立夏，晴

DARKBX

文章文笔我没办法挑剔，但是语句的构成怎么这么像郭小四捏？（难道是我的错觉？）
就是有些需要一口气读完的长句子，不太流畅，节奏太快。
故事方面很紧凑，没啥好说的（有改成长篇的潜力。）。
至于征文，没时间写，所以passe！
碰撞声，撕心裂肺（这个成语不太恰当吧？虽然我找不出更好的……）般的橡胶与地面的摩擦声，什么（这个地方换个代词比较好。）东西重重摔在地上的声音在短暂的交织（这个地方有些不流畅。）在一起后又迅速散开归于平静
嘛，这就是我个人的拙见。希望我没说错。

深夏早苗

RE：齐心若梦
前辈其实讲得并没有错，不管在我的想法里面应该是如何，但是没有让读的人感觉到废屋的“废”则算是我失败了。其实这一点我一早就已经发现了。前辈讲得并没有错。但是如果要补上这个硬伤我只能整篇推倒重来。但是那样就没有意义了，多谢前辈再次指点了。

RE：终末·未来
前辈您过谦了，过于弱小什么的真是折煞咱。
让您看的不明不白的真是太抱歉了。
在构思行文上个人都太追求面面俱到了，同时又为了让短短的千字文有尽量更多的内容，于是在用词跟行文上都早已脱离轻小说那种通俗的范围，不过我到是用“这是征文，不用考虑考虑通俗”把自己成功的说服了。但是从结论上来看，明显自己是中2过头自己抽了自己的脸。
借用一个朋友读了我这文的评论就是“你这文就是让人脑补的，如果不会脑补就是狗屁文一篇。”非常的形象。
另外就是关于时间线的分割上，确实是存在略有不清的关系，每段话里面的信息虽然很多，但是受总字数限制的关系实际读起来根本花不了什么时间，略为分神一下的话，很容易就被相对错乱的时间线给绕晕。虽然当初结文的时候是有考虑加上分段符来隔开每一天的，但是又觉得在行文上已经过于投机取巧了，再这样做稍微有点过分了。于是就这样直接的扔出来了。
最后咱在这篇文上得到的教训就是，自己的能力还不足矣完全驾驭这种完全压缩式的短篇故事。而这种忽视通俗的行文绝对是跟最初的意愿背道而驰的。

RE：DARKBX
你好啊DARKBX同学，以前批了你的文不少，作为交换这次也让你来报仇吧。（笑）

嗯，其实你的感觉不算全错，因为还有其他人跟我说有点郭小四味了。但是实际上也就是感觉而已，实际上还是不同的。
“就是有些需要一口气读完的长句子，不太流畅，节奏太快。”你这句话说得没错，中了要害，但是恰恰是我在写作的时候就压根没打算让读的人一口气读掉，所以说你讲得没错。我的目的也达到了，但是还是我错了，因为我过于卖弄，自己抽了自己的脸。（笑）
这篇文呢，其实很多这样连续的断句，或者短语都是一帧一帧的画面，我力图展示这种画面感，以及还原那份真实。所以才会有了你讲的事故那一段的不流畅，不应该会流畅的，我没打算那么写，哪里就应该是几个被定格的镜头。至于形容词的话，已经是我能想到的最贴切的了。不信的话，你可以去至近距离听听高速刹车的那个声音，保证是撕心裂肺震得你耳根牙根发痒，而这又跟面对正面的声波咆哮，比如说在不足1米的超近距离感受雄狮的咆哮那种穿透全身的麻痹般的颤栗感不同。（嗯不才的咱在动物园感受过）

关于长篇什么的，就别想了，因为最初他就是一个短篇，只是一个短篇，没有多余的，不会有，也不应该有。只有抱定了这样的决心才能更好的投入去经营故事本身，这是我的习惯。

—————————————————————

最后我是不会再继续修改跟续写这篇了，不过既然整个故事我都完全构思了出来，不妨在这里说开，让没有在敝人的劣作中看明白的朋友直白的看清故事。

最开始看到废屋的灯光这个标题的时候，我很自然的脑子里浮现出了黑夜中一间房子放出指引归家之人的灯光，这样一副画面。然后为了让这个画面的条件成立，很自然的就联想到了需要的时代，背景。最后在思考用如何一个故事来串联起所有的东西上花了不少时间。不过也因为是在这上面花了太多时间的关系让整个脑子都充斥着少女那种对情人的思念，而最终导致了跑题。
行文上为了尽量的展现故事，同时简化单独描写或者刻画上对字数的浪费，于是采取了这种微日志式的方式。故事的舞台为了照顾5月要求的日式校舍，而设定在了日本。而为了凸显那种街道的变迁所以在故事中过去到现在时间的跨度上是20年前后。4岁时候发生的最初的邂逅，以及长大后“视若17,8岁的少女”，这2个信息其实是相连的，看上去17,8岁的少女一般来讲是不可能只有17，8岁的，或者更年轻，或者更年长，“看上去”这是个带有误导的说法。然后结合文中的其他信息进行推敲才能得出答案，是我为了让文章的内容更充实而引入的碎片拼凑式技巧，虽然有着非常的投机取巧的一面，即把包袱扔给读者自己去脑补，但是另一面来讲，如果不能正确的把握读者的思考方向那么就一定会砸到自己的脚，算是自己给自己做的一个挑战吧。
文中出现的很多可能不太通顺的描述，或者细节或者一些词汇实际上都有着背后一层的意思。当然结果而言我是中2砸了自己的脚这些背后的引申完全脱离了通俗范围。

故事上实际讲的就是一位单身工人妈妈跟女儿在某一天回家的路上偶然碰上新搬来这个地区的一户有钱人家。为什么讲是有钱人呢，周围房屋灯光昏暗的理由自然是因为节约用电不能使用高瓦数的灯，甚至没有使用电灯，只是烛火的话那自然是昏暗了。而贫困得用不起手电的母女也是住在这一片，很符合贫富居住地区不同的常例。因此必然的才有了明灯引路的意义。嘛，其实说穿了这个故事还是很民工的。
之后嘛，实际上我对文章的把握严重失误了。本来这应该是一个讲述明灯引路引发的小型温情恋爱故事。结果最后这部分故事完全没有在正文中出现，这就是跑题原因。
最后写出来的故事却是一个略带活泼有点笨手笨脚的少女怀着强烈的思念等待情人归来却在临一天出了事故。虽然说在故事上说得是很清楚，也成功的营造出了少女那种真切的思念感。但是关于这份思念的起源却相当的空洞，这也是因为故事把握失误引起的硬伤。


-_-好了。差不多就这样了。
本来今天还打算把跟这篇有关联的5月续篇补上。不过结果而言脑子里总是想着这篇文的失败之处而导致明明构思好了的后文也写不出来了。
诶，看来我是要准备坑了。回头如果能调整好状态的话，再看情况吧。

多谢各位支持了。磕头认错。闪人。

终末·未来

最开始看到废屋的灯光这个标题的时候，我很自然的脑子里浮现出了黑夜中一间房子放出指引归家之人的灯光，这样一副画面。然后为了让这个画面的条件成立，很自然的就联想到了需要的时代，背景。最后在思考用如何一个故事来串联起所有的东西上花了不少时间。不过也因为是在这上面花了太多时间的关系让整个脑子都充斥着少女那种对情人的思念，而最终导致了跑题。
行文上为了尽量的展现故事，同时简化单独描写或者刻画上对字数的浪费，于是采取了这种微日志式的方式。故事的舞台为了照顾5月要求的日式校舍，而设定在了日本。而为了凸显那种街道的变迁所以在故事中过去到现在时间的跨度上是20年前后。4岁时候发生的最初的邂逅，以及长大后“视若17,8岁的少女”，这2个信息其实是相连的，看上去17,8岁的少女一般来讲是不可能只有17，8岁的，或者更年轻，或者更年长，“看上去”这是个带有误导的说法。然后结合文中的其他信息进行推敲才能得出答案，是我为了让文章的内容更充实而引入的碎片拼凑式技巧，虽然有着非常的投机取巧的一面，即把包袱扔给读者自己去脑补，但是另一面来讲，如果不能正确的把握读者的思考方向那么就一定会砸到自己的脚，算是自己给自己做的一个挑战吧。
文中出现的很多可能不太通顺的描述，或者细节或者一些词汇实际上都有着背后一层的意思。当然结果而言我是中2砸了自己的脚这些背后的引申完全脱离了通俗范围。

故事上实际讲的就是一位单身工人妈妈跟女儿在某一天回家的路上偶然碰上新搬来这个地区的一户有钱人家。为什么讲是有钱人呢，周围房屋灯光昏暗的理由自然是因为节约用电不能使用高瓦数的灯，甚至没有使用电灯，只是烛火的话那自然是昏暗了。而贫困得用不起手电的母女也是住在这一片，很符合贫富居住地区不同的常例。因此必然的才有了明灯引路的意义。嘛，其实说穿了这个故事还是很民工的。
之后嘛，实际上我对文章的把握严重失误了。本来这应该是一个讲述明灯引路引发的小型温情恋爱故事。结果最后这部分故事完全没有在正文中出现，这就是跑题原因。
最后写出来的故事却是一个略带活泼有点笨手笨脚的少女怀着强烈的思念等待情人归来却在临一天出了事故。虽然说在故事上说得是很清楚，也成功的营造出了少女那种真切的思念感。但是关于这份思念的起源却相当的空洞，这也是因为故事把握失误引起的硬伤。


-_-好了。差不多就这样了。
本来今天还打算把跟这篇有关联的5月续篇补上。不过结果而言脑子里总是想着这篇文的失败之处而导致明明构思好了的后文也写不出来了。
诶，看来我是要准备坑了。回头如果能调整好状态的话，再看情况吧。
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如果改的话，咱建议乃：

可以试试‘日记’这种格式。（把这篇文章改一下...

然后保留最后的那个结局！

自由下落

终末·未来 发表于 2012-5-3 22:16
最开始看到废屋的灯光这个标题的时候，我很自然的脑子里浮现出了黑夜中一间房子放出指引归家之人的灯光，这 ...

那么是由那位男主来翻这本日记？
然后到最后再点出女主已经死了——这样子？
把你的建议说的详细点啊

压缩日记字数和切换的话
点一下日记的主要内容，然后切换成男主的心理描写，然后再切成下一篇日记——如何？

日记似乎是个好点子。

自由下落

关于主题的，那间房子的存在感的确太低了·······

深夏早苗

感谢终末前辈的建议。不过在我看来这并不是一个好主意。
以女主角这样的性格肯定是不会写日记的类型的。而如果反过来换成男性视角来写日记的话那么整个故事其实等于是新篇章了。而文中出现的很重要的联系方式就是书信，即使要新开，为什么不直接使用书信而要重新去另立一个日记？

好吧，其实下篇虽然还没有发布出来，不过大概好像被各位前辈给看穿了。其实下篇仍然会采用上篇的这个结构方式，但是故事推进变成书信，而不是前篇的微日志。这些其实是在上篇写出来以后就定下了的事。不过因为上篇在发出来之后直到目前为止产生了太多的问题。硬伤的问题也牵连到了后篇。这才成了我至今还没把下篇扔出来的原因。

最后这篇东西是不会再有任何改动之类的了。因为比起反复的在一个地方反复纠结打补丁，不如迈开步子去新篇章里面解决问题。这是我个人的观点。但愿没有得罪到前辈。

下篇咱原本的打算是保持跟上篇相互辉映，符合征文标题，同时要独立成文，而不是片段。结果上篇出现了这么大的硬伤，直接导致我的思维卡死了。

DARKBX

深夏早苗 发表于 2012-5-3 11:03
感谢终末前辈的建议。不过在我看来这并不是一个好主意。
以女主角这样的性格肯定是不会写日记的类型的。而 ...

这个星期天我会更新，还希望你务必赏脸前来评价一番，虽然说这次很少，少得可怜，可毕竟我没有太多时间去写，只是想把这个故事写完。（我有一个理科朋友，用半文言文和半白话文写了一篇文章，我看了以后自叹不如，等写完这个小故事以后，我就不在写研开坑了，虽然在这个地方时间很短，但是还是很开心，深刻的意识到自己的不足。于是，我还是好好去学我的法语，然后努力学习吧……）
关于描写的词，你完全把你真实的感觉写上去，不怕描写的篇幅长，只怕不贴切。
毕竟撕心裂肺的那种感觉只有重伤员和感情起伏比较大的经历过……
我还是推荐这位兄台多看看成语词典，想必日后对于词语的运用更上一层楼！

f691116

楼主文笔不错,不用当成零分的作文
果如继续写再转入主题就没问题了吧

kkfone

到底是研习了五年的写作，文笔果然精湛，至少我是挑不出什么的。
好羡慕带艺入门的写作前辈（新人？），相比之下白丁起家的人提升地慢很多啊。
好文笔

nichunxin

我感觉这个很不错！
不过要突出废屋的话可以写女孩子回到已经不住的他们曾经拥有过回忆的老家等他什么的，反正只要住5天嘛~