【现实人文】箱子人生

格跳

前言
倘使我认真写完一个故事，那就是对我最大的一种折磨。我认为自己拥有多种构思故事的想象力，但我不认为自己能够把自己的幻想完全撰写成故事，或许我就这么点能耐，一种持之以恒的态度都不会有。
每次写另外一个故事的时候“又开一个大坑！”的评语总不会少。在没有故事之前，我不曾发现自己拥有撰写故事的能力。（这好象是病句。）
在那之前，或许就只有阅读别人故事，颓废的旁观者。
每个人在写故事之前都会有一种想要征服读者的想法吧……“我要写出一个让每一个人看了都惊叹不已的故事！”但是这种事情，只能对着空气嚷嚷，并不是每个人都能做到的。我拍着胸脯说：“我现在正在写两个完全不同世界观！”
但是，我真的能够坚持下去吗？
灯姬也好，
红碳也好。
动力只来自于大家的评论还有朋友为其创作的插图和漫画，如果失去这些，就不会再有故事。
很多人会兴致勃勃地开个BOLG说自己就要在这里创作完整的故事，少女会创作爱情或者魔法，少年则有热血和冒险。我也曾经干过同样的事情，但是最后还是坚持不下去了。
因为没有读者。
我的BOLG也曾经有过惨淡期，几乎半年不去理会它，本来应该是荒废的了，最后还是坚持下来了。
我这种吊儿郎当的性格居然能够坚持到现在，真是奇迹。
说不定故事中的主角们，他们的人生明天就会被毁灭。
对上面的吐嘈云云，没有兴趣的话，就请看下面的故事吧。
中国并不是一个自由的国家，学生们无法通过表达自己的感想而随心所欲地制造自己的主义。连一个小小的社团申请，都无法办到。
进入初中阶段，我满心期待能够有什么景泰的社团活动，结果发现，“社团”这种东西，只能在漫画或者是轻小说里。
“开什么玩笑！我可是期待满分的耶！”因为无法忍受事实的残酷，我将多日以来积蓄的怨气集中在拳头发泄在课桌上，本来就有些残旧的课桌挨揍后发出响亮的悲鸣。
但是，我好象也听见另外一边的拍桌声。
“不就是一个漫画社团吗？？连这么一个小小的要求都不批！中国就是这样，动漫产业才落后的啊！”坐在前排肥仔和我不约而同地诅咒起来：
“学生会这个渣！！！”
我惊讶地看着他，他也吃惊地回过头来看我。
“……”我顿时语塞，班上的所有人都停止了自己的活动，共同见证了这一历史性一刻的巧合。
我有些尴尬地坐回自己的座位上，搞什么……这种时候真叫人很不得咬着自己的手指好好后悔一下。课间十分钟居然发生“两人同时辱骂学生会”这样的闹剧，倘若被正赶来上课的老师听见怎么办？我有些抓狂地搔了搔自己的头发。
至于那个肥仔是何许人等，我也不清楚。进入初中生活短短的十天，我连自己的同桌的名字也很含糊。
但是，此刻心中有一种无法抑制的兴奋，在这个世界上生存了十五年，似乎在这次真正地邂逅了自己的同类，若不是人言可畏，或许我不会介意男女有别的问题热泪盈腔地拥抱肥仔一下。
可悲的是，“人际交往”这一思想课题我一直都不过关，我从来都不知道该如何表达自己对别人的友善。父母都说：“不要那副愁眉苦脸的样子好不好……”我只能十分抱歉地说：“我不是伪善者，无法伪装你们期待的表情。”
笑还是会笑，但是无法抑制，非常响亮，让人惊吓的音量。
但是都是绷脸的情况多。
怪胎！
即使是朋友，也许也会把我批判得体无完肤。
算了吧，本来就没有现实的朋友，缺乏自我表现的人格，是交不到朋友这种生物的，肥仔也是如此。
初一的时候我在远处静静地看着他。
初三的时候我也在远处静静地看着他。
想去和他打个招呼吧，我却没有勇气去搭他的肩膀。只是偶尔背着书包在他坐着的时候走过，看见他能够大方地向同桌展示自己创作的漫画，我总有一些羡慕和不甘心。
我不敢在同学面前展示自己的东西，不仅仅是惧怕他们的批判，也有一种不可名状的羞耻感，至于为什么会感到羞耻，我也不知道。
只觉得，绝对不能让别人看见。
不可以的。
肥仔可以大方地去干他想干的事情，但是我，却做不到。
肥仔跟我很像。
却又迥然不同。
没有原因，没有理由，单纯的自我封闭。
在自己的周围，编造与人隔绝的自我结界。
我不禁哈哈大笑起来，好象在对着肥仔说，又或者是自言自语，
你到底在干什么？
谁知道呢。

[ 本帖最后由 格跳 于 2008-6-14 16:29 编辑 ]

格跳

英语
什么是箱子人生？完全封闭的，黑暗的人生。
我就是在说，自己觉得很黑暗。
没救啦拉啦……甚至有些时候居然会发出怪异的笑声。
网络与现实是不能平衡的，一边得到了发展，另一边就会堕落。
“你上课根本就没在听，到底在琢磨些什么？！”刘老师气急败坏地把我交给她的练习狠狠地甩在桌面上，斥责的眼神让我感到十分内疚。
我从来，从来都没有听见过，有如此绝望的声音：
“哎……我都不知道该怎么教你了。”
我的眼睛发热，鼻水封住了呼吸的两孔，只能张大嘴巴。我没敢哭出来，只能拼命忍着，就像烈日底下忍受煎熬一样，脑袋里一片空白。似乎想了很多东西，但是又没想过什么东西。现在的我只想马上回家，扑倒在硬板床上哭个够。
“不就是被动语态吗？就是改变BE动词和把动词改成过去分词啊！为什么你就不懂呢？”
为什么？为什么。我自己也不清楚。我意识到退步了，但我却无力挽回。只能眼巴巴看着自己一降再降，我就是个白痴啊，有什么办法嘛……
我觉得老师的气愤程度足以恨不得马上站起来揍我一顿的样子，我不敢正视她的眼睛，只能默默地挨骂。
不对，不能说是“骂”，只能说是“批评”，依稀记得不知道是哪个为人师表的说过：“‘骂’字简直就是在侮辱老师对你的教育。”
“我告诉你，你是最没有进入状态的一个！没想到你还是个优班的！”
对，我这个优班的是英语白痴！这是不可否认的。
仿佛就是公理的存在。
我以扭曲的声音重复着一直在重复的话：
“对不起……”
并不是他人的错，只是我太不专心罢了。平日关心我的老师们，是绝对不会这样说话的……我自知自己在退步，上课的时候在天马行空……我嘶喊着，希望可以挽回一切，每天都认真地完成作业，每天都12点才闭上自己的眼睛。
我甚至强迫自己忘记可爱的二次元世界，有很长的一段时间不再去看自己的画图本，不再去想它……我都做到了，但是已经太迟了。
初三了，我的成绩一点起色都没有，甚至死得更加惨烈。
我的行为全都是无用功……努力地做事，却得不到回报。不仅仅是老师，我对自己也绝望了。
如果我不写下来，我根本没有地方发泄自己对现实的不满。
别人可以抄作业拿120分，然而我这个认真做作业的却不可以。
并非智慧的问题，只是我在上课的时候不如他人的专注。
一节课下来，我甚至无法回忆老师说了什么内容。没有办法补给的伤口，我只能痛哭，不因为失败而哭泣，我只是憎恨这样的自己。
老师似乎发现了我在抽泣，骂声停止了。
我偷偷地瞄了她一眼，只见她用一种怜悯的眼神看着我：
“对不起有什么用呢？别这样。”
“对不起……”我依然无法找到回答她的方法。
很可怜，真的很可怜。
现在这个样子，让大家看见了都会觉得很可笑吧……
如果觉得可笑就笑吧，我活该的。
“不懂的问题即使不敢来问我，也可以问同学的。不懂就放在那里，是可怕的。”
“恩……”
“我不说你什么，以后看看黑板，不要自己一个人埋头苦干，那是没有意义的。”
“恩……”
“你现在能搞懂被动句式了吗？”
“……我不知道……”
“找个同学去帮你，学会了来找我。”
“恩……”我强忍着泪水，像丧家犬一样走出办公室门口。
我从来没有被这样打击过，觉得自己快完蛋了。有谁会帮助我？我这种总是绷着脸，毫无存在感的人，一点都不现实的人……
开什么玩笑，我竟然有种想死的感觉啊……
倘若小优在的话，就引导我的灵魂上地狱去啦……
去死死算啦……
我当时的确是这样想的。
我以十分别扭的姿态找到了一个同学的帮助，使劲儿擦干泪水，忍着鼻头的酸痛去问她：“请问……这个句子如何变成被动语态？”
她先是惊讶地看着我那可悲的哭丧脸，接着以无比热情的语气给我耐心地讲解改动句子的方法。
我才发现，原来大家并不排斥我这个绷着脸的人……我不禁有流下眼泪……一直孤立自己的，并不是别人，而是自己。
我太愚蠢了。
……
终于学会窍门后，我再次去找老师。
老师迅速地在本子上写了“WE EAT APPLES”就说：“自己独立完成，把这个句子改成不同的被动语态吧。”说完，她鼓励地拍了拍我的肩说：“要注意EAT的过去分词。”
我并没有选择独立完成的方式，而是找到刚刚那个同学：“EAT的过去分词是什么？”然后我又补充了一句说：“是ATE吗？”她回答说：“好象是的。”
我以便努力地完成句子，而她就在旁边静静地看着我移动笔尖。
“又错了。我不是提醒过你EAT的过去分词要注意吗？不是ATE，是EATEN啦！”
“对不起！”我强忍住笑，紧紧地闭着酸涩的牙齿，一股泪水的咸味进入我的口腔，泪腺似乎还没有要停止的意思。
“怎么，又错了吗？”
“是啊……ATE是过去式，不是过去分词呢……”
“哇啊！对不起！！！”她十分愧疚地看着满脸泪痕的我。
我苦笑道：“别这样，你也不是故意的嘛，你先走吧，已经很晚了。”
“但是，你……”她担心地看着我那被批改得花花绿绿的笔记本。
“没关系，我会搞定的。”
最后，她在我的坚持下离开了……
因为自己的原因而连累她吃不到晚饭不太好吧。
“凌静！”我突然喊出她的名字。
“什么？”
“今天谢谢你喔！”我努力挤出点笑容。
那是我平生第一次，对人发出由衷的感谢。
真的，感激不尽。
“别这么说！我们是朋友嘛~”她可爱地对我挥了挥手。

格跳

讲座
我从来没有被任何一场讲座感动过，讲台上面能够滔滔不绝地，讲解自己的见解的，那些被冠以教授之名的人类，他们说的话每次都让我怀疑：
他们打从骨子眼里，就拥有相互复制的功能吗？
他们的话比任何一个催眠大师更有成效。然而我不能对着这些渊博的人类打哈哈，他们的人生经历是我这个小毛头所不能理解的。
但是，我厌倦了他们故事。
他们泛泛而谈，我继续与自己的眼皮打架子。
“初三的期末考试讲座，我希望每位同学明晚都能到位。”强势的柯老师，她的命令从来没有人敢违抗。
即使心中有十二万分的不情愿，我也不敢违抗柯女王的命令。
柯老师和我一样，总是绷着脸。但是她绷着脸并且带着犀利的眼神扫视大家的时候和我发呆的性质不一样，她是个严肃派。开始的时候她代替了我们从前温柔的陈老师成为我们的班主任时，台上怨声一片，台下则是骂声一片。
阿柯拥有比体罚更骇人的冷漠，就像是哀川润那般非治愈，反温柔系的那种。
我觉得这是一个残酷的玩笑，我最爱的陈老师被派去支教了。换来一个视线仿佛一直在责备每个人的阿柯。
我曾经挨过阿柯的批，甚至哭了出来，但是她的语气并没有改变。我觉得她是最冷血的动物了。但事实并非如此，被骂的第二天，她对我说：“以后有什么问题就来找我，不懂装懂是不好的。”
“恩……”我胆怯地应了她一句。
“哈……”她原因不明地笑了起来，“你真奇怪……”这是我第一次看见她的笑容，一个化学老师的笑容，也很奇怪。
我没有告诉她我的想法，只是装作愚蠢的样子扰了扰头，走出了教导处。
最近成绩下降了，对于阿柯随时找我的危机感到十分惶恐。我宁可被芳芳姐再骂一次，也不愿意走进阿柯的视线地狱。
刘老师与柯老师都是好老师，
只是我自己太不争气了。
我没有违背阿柯的命令，如约和自己的母亲来到讲座会场。
只见当中一个地中海发型的粉衫大叔正坐在讲台上喝茶。一种难以言表的厌恶感由然而生。扒开大叔的嘴巴，舌头应该足以和长舌妇们匹敌吧……
这时大叔做了一个挖鼻孔的动作。
我移开在大叔身上的视线，随便找了一个不起眼的地方坐下来，静静等待催眠闷剧的开幕。
“你们知道离中考时间还有多少天吗？”大叔开场时率先提出一个全人类都知道答案的问题。
我只是呆呆地听着，即使身旁的母亲笑地人仰马翻，我也无动于衷。
我不知道自己来的是什么理由，只是单纯第服从命令。
我只是来应付阿柯提出的要求，仅此而已。
不知时间过了多久，快要散场的时候。曾肥仔的声音把我拉会了现实：
“请问教授，如果我在考试前沉迷于某种兴趣，我该怎么办？”
现在是观众交流时间。肥仔毫不掩饰地提出我和他都十分在意的问题。我有种打从心底里佩服他的感觉。
“这位同学，这句话是什么意思？我不懂。”粉红色地中海反问道。
“就是我在复习期间沉迷于某种事上我无法安心学习。”
肥仔之忧郁，乃吾之忧郁。
我突然很想一文言文的方式表达自己的感想，但是对于古文小测常常要重测数次的我来说，这太困难了。
是啊，快临近中考了，我和肥仔都不能放下自己的画笔。
即使我放弃了成为特长生的机会，我依然不能放下自己手中的画笔。
好奇怪，有一种说不出的难舍感，总而言知潜意识告诉我不能离开画纸。
我和肥仔是一种人。
“你的目标是什么？”粉色地中海问道。
“一中。”肥仔说出了父母对我的期待。
“你觉得你现在有考上一中的能力吗？”
“没有。”没有。
“那么你要怎么做才能考上一中呢？”
“……”……
“采取的行动是什么？”
粉色地中海步步进逼，然而在台上的肥仔回答不能，台下的我也回答不能。教授始终围绕着“如何到达一中”的问题发问。他没问一次，我就会动摇一次。
其实自己真正的目标是哪里，我根本不清楚。
一直以来都是父母在对我贯彻“考近一中”的思想。
好象全世界就只有一中一所中学而已。
只剩下40天了，但是我的心中，一个具体的目标都没有，真差劲啊。就凭现在这般可怜的分数，我根本没有谈一中的资格。父母渴望我能够成为凤凰，但是我的本质只是一只可怜的麻雀罢了，无论怎么改变，麻雀始终不如凤凰那般展翅高飞。我只能妄想着那遥远的天际，唱着自己可悲的歌。
并非写下来博取同情，也没有找骂的意思，只是我觉得，应该写下自己真实的想法。
我无法在现实中倾吐自己的想法，在这种时刻，父母甚至不给我写故事的机会。
肥仔也是一样的，不能继续自己的漫画，一定有说不出的难受吧……
把弄在手中的画笔已经十五年了，不能一句放弃就真正地放弃，这是我和他，一直都无法回答教授的原因。
然而粉色地中海不给任何我们喘息的机会，依然不厌其烦地继续“如何才能考上一中”的问题。
“我回拼命念书和复习。”肥仔的表情扭曲地说道。
“这种事每个人都做到了，不就每个人都上一中了么？你不是说有东西在干扰你么？”
“……”
“告诉我你怎样才能拼命？”
“专注。”
“怎样才能专注？”
“……”
肥仔（当然也包括在台下的我）在台上已经和大叔纠缠将近半个小时了，连老师们都在底下悄悄地说：“要学会放弃啊……”
开什么玩笑！你们根本不懂我和肥仔的心情！！！！
如果这种东西说放弃就能够放弃的，就不被称之为兴趣了！！！
唯一的乐趣，唯一能够让自己过得充实，并且快乐的事，不是你们这帮铁石心肠的人所能了解的！就是因为这种残酷的应试教育，短短的九年义务教育最后的测试，就让我们放下自己最爱的东西，乃至于我们的生存方式，跟叫我们去自杀有何区别？！
也许说地太过于偏激，但是不能放弃的思想确实是根深蒂固的。
“怎么做？”我默默地听着粉色地中海那让人恼火的声音。
肥仔只是低着头，似乎已经找不到任何回答他的话了。
我感到失望。
我感到失落。
我感到伤痛。
“不去考特长就证明你根本不在乎绘画。”阿柯斩钉截铁地对我说过这么一句话。
是吗？或许真的是……
想考进一中吗？
想。
有什么阻碍你专注的东西吗？
有。
是什么？
我对兴趣的沉迷。
如何去解决它？
放弃。
怎样才能专注？
放弃。
专注了以后？
我就能进步。
然后？
进入一中。
所以说，如何进入一中？
……
此刻我早已泣不成声。
我不想放下自己的画笔，但是我却被迫放下它。只不过是短短的一段时间罢了，我却无法撒手。进入一中后就万事休矣，我却无法放下它。
但是，
我却不得不放弃它。
“怎样做？”
“我会放弃自己的兴趣。”肥仔说出了唯一的正确答案。
顿时，全场都响起了热烈的掌声，有我在哭泣的声音，也有他在哭泣的声音。
只不过是被其他人的赞许之声所掩埋罢了。

格跳

灾难
“四川大地震是继唐山大地震以来最厉害的一次地震。”教我们物理的林老师语重心长地说。
句子听起来很别扭，但是在5月12号听见这个消息以来我的心情一直很糟糕，实在无力吐嘈。
我的两个朋友就在四川。
正在学习周（一到六）的我，根本没办法和这两个人联系，我不知道在网络另一边的他们怎么样了。
只能等待。
这个星期说不定就是我的流泪周，从来都坚持泪不轻弹的我，这个星期已经哭第三次了。我惶恐着，说一些不吉利的话，要是狂和末三再在网络上出现了，我不晓得自己到时候会作何感想。苦笑？惊诧？痛苦？或者是……
我会有罪恶感，一种足以让我恨自己一辈子的罪恶感。
我曾经开玩笑地写过狂和末三的故事：狂死了，末三心里留下创伤。这是故事啊！我不仅一次这样对自己说。但是这种玩笑，说不定太过分了。我做梦也没想到自己无聊而写下的构想，会以另一种形式实现了。
说不定我在写这些东西的时候，这两个人还在大谈自己的大叔论。
嘲笑我也好，我希望自己在发表这篇文章的时候，他们能够“我还没死呢！”的评论出现，让我发出“居然还一直浪费时间在担心这两个家伙！”的后悔之声。
我希望这周能有这种结局。
否则我会愧疚一辈子，恨自己一辈子。
倘若他们不再出现，“灯姬”就这样结束了吧……
有一种“我似乎杀了人”的想法让我一直无法平静下来。
每当看见四川的最新消息我都会禁不住哽咽起来。
。
今年可是奥运年啊……我的同桌发出了悲鸣。
是啊，先是雪灾，然后是地震。
谁能保证接下来不会有龙卷风或者是火山大爆发？
我希望自己是杞人忧天。
“这是人类不顾自然而去发展经济造成的恶果，自然开始展开报复”之类的教科书字眼无不警醒着我们，诸如此类的原因再提也没意思。
新闻不停地滚动播出，每个人都忧心憧憧地盯着电视。
一具又一具的尸体被挖出。
一个又一个的人在痛苦。
无论是孩子，士兵，老人，青年，女人，男人，全都消失了。人类多年辛苦筑成的基业，祖国的花朵，都被一场灾难无情地摧残了。仅仅是一场自然灾害而已。
我们能够上下一心地抗击雪灾。
我们能够团结一致地拯救在地震中受难灾民。
但是，谁能够超度在灾难中无辜丧命的灵魂？
谁能治愈失去亲人而存活下来的少数人的心？
我不知道，完全没有被波及的我，当然不会理解身处水深火热中的人民。我只能捐款，只能流泪，痛哭着，希望可以为他们分担一些悲哀。
我也当然不会有“代替他们去死”的想法，我是个平凡的人类，我也怕死。
赈灾中有人可以不顾生命危机地走进危搂中救人。
也有人在饲机谋取自己的利益。
领导们正在摄象机面前一张一张地投入微不足道的一百元；同学嘲笑掩埋在地下一片惨状的孩子，“救灾请捐款到XXX户口”的诈骗信息四处洋溢；难民们一再强调政府根本没有实施援助，三天没吃喝了。
我永远也不会忘记这样一个镜头：一个三岁的孩子面无表情地说：“妈妈死了。”……
看着人们哭诉的样子，我们又能做些什么？
无力感一直笼罩着我，但愿这只是我看见的少数的黑暗。
我当然也知道光明的存在。
温总理正忍着泪水指挥着大家的救援行动。
六十多岁的老人不顾自己的安危冲向前线，紧紧握住孤儿们的手：“政府没有忘记你们。”
他颤抖的声音感染了我，我连饭都没有吃，只觉得，什么都不重要了。
天灾出现了，
我们还有人心。
我突然想起了“人定胜天”的俗话。
默默地闭上眼睛，为在四川地震中苦苦挣扎的人们祈祷。

格跳

自尊
不得不说一直有许多让我反感的事情。人生活在社会里总要带着另一种面孔进行社交。某种严重的程度来说，我们所看见的人，没有多少个是表里如一的。

即便是我，我看见的人，如果这样说引起各位的不满我感到十分抱歉，但是我依然不否认这种观点。
我并不是在胡扯是非。试想一下，职员看见老板有不爽的时候，但不会表露自己的情感；朋友在奉承你让你觉得恶心，但你也不会发出批判言论去削减他的兴头；父母在你面前说别家的孩子如何优秀，你也有不甘心的感觉吧，但是你却只能隐气吞声接受。
你不得不装作愉快的样子接受这种虚伪的人格教育。
我再次声明，或许我的思想过与偏激。
以上所说的只不过是平常人所具备的情感以及压抑情感的方式罢了。
但是我不能接受。
“你要学会和别人沟通，有时候即使不愿意也要迎合别人的意见。”父亲骑着摩托车对后座的我说。
“真虚伪。”我唾弃道。
“这怎么能叫虚伪呢？像你这种口莫遮拦，谁愿意和你一道啦！”
“是吗？”
“虽说是忠言逆耳，但事实上有多少个愿意接受‘你真的很笨，蠢死了’之类的真实劝告，做人要学会圆滑嘛！”
“……前面一句有在讽刺我的嫌疑……恩。”我额首，是同意逆耳的看法，但是后面的就与我的观念相去甚远。
“圆滑这种事情我做不到，虚伪死了，真是有损人格。”
“难怪你有乌鸦嘴之名，嘴巴比臭水沟还臭。”
“所以我才不说话嘛！”
“所以你才没有朋友嘛！”
“你的话不也一样吗？基因遗传啦！”
“所以才叫你别学我啦！像你老爸那样是找不到饭吃的啦！”
“你自己那样还好意思教我！有志者不嫌家穷啦！”
“你不是姓梁的，你姓赖的吗？”
父亲恼羞成怒，回过头对我吼叫起来，一头没留意，摩托车差点冲了红灯。猛一个急刹车，惯性让我一头撞向父亲的头盔上去，顷刻间有天旋地转的感觉。
两个火暴的人格吵起来真是非同小可。
“用心点开车啦！”我饲机对他吼回去。
在旁边停下的饲机们趣味盎然地看着两父女在吵架，不时还露出奇怪的笑容。我意识到周围的视线，尴尬地停止与父亲的争执。父亲比我慢半拍，过了一回儿才恍然大悟，马上转过头去。因为是夜晚，所以不晓得父亲的脸红了没有。
30秒的红灯过得又漫长又紧张。
“真可悲，怎么会有一个和我一样的老实头。”父亲沮丧地叹息着，引擎声再次响起，周围的景色又开始晃动。
三小时前。
刚刚放学回到母亲的店子里，母亲便对我说：“你姑姑要你回拨一个电话给她。”
回拨后，得知明天是六月一儿童节，所以要庆祝，因此我这个不再是儿童的家伙被邀请去吃日本餐，和姑姑两岁的女儿一起庆祝6.1。
真是滑稽，我这个接近16岁还要出现在儿童节的欢庆餐桌上。
虽然十分不愿意麻烦老爸把我载到那么远的地方去吃个饭，但是日本寿司的诱惑还是战胜了我的良心。于是我十分不孝地打了个电话给在工地拼命工作的父亲：
“老豆子，你几点下班？”
“怎么？6点。”
“6点以后没什么事了吧？”
“恩……怎么了？”
“姑姑说带我去吃饭，你可以载我去么？”
“好哇好哇！”电话那头的父亲显得雀跃不已，仿佛就是他去吃饭一样。“几点？”
“6：30去到。”
“好哇~你快点回去洗澡换套衣服吧。”
“不要，就穿校服去。”
“这么脏！你对不起那家餐厅也得对得起你姑姑吧！别穿那校服在那里丢人显眼啦。”
“你女儿有多少件漂亮的衣服可以穿上街啊！穿校服有什么关系！”平日放假都窝在家里的我来说，衣柜里的装备自然好不到哪里去。
“快回去！我等下来接你。”父亲十分不愉快地用命令的语气。
“切……”我也十分不愉快地挂上了电话。
真是麻烦死了……又要上七楼洗个澡，等下又要走下来。
我碎碎念地从母亲那得到了钥匙，离开的店子。
母亲的裁缝店离家不远，5分钟便可以到家了。但是我却十分讨厌从一楼奔波到七楼的感觉，尤其是刚放学回来满身是粘人的汗水的时候。
说起来父亲十分在意我和姑姑的关系。每次姑姑邀请我的时候，父亲总是不辞劳苦地担当柴可夫司机的好人角色。姑姑也十分欢迎我，每次有什么活动就会叫我去参加。只是我这个没良心的总想推掉与姑姑接触的机会。
因此父亲十分讨厌我这点。
我自己也不例外。
但即使我讨厌这点，我却无法去改变它。我与姑姑并非同一类人，她追求时尚，讲娱乐，每天以讨论明星演艺界自居。同时姑姑也是区别于我的有钱人，她可以一把钞票毫不吝啬地给服务员买下她心仪的衣服，（我的柜子里90%都是她穿过没几次的衣服，腻了就给我了）每次请我吃饭或逛街总显得十分阔绰。
我自然很感激姑姑对我的关爱，同时我也越来越害怕和她在一起。我害怕自己的穷酸样贬低她的身份；害怕她把我介绍给她的朋友时我的老土有损她在她朋友心中的地位。更可背的是，她总是迁就我，硬着头皮听我说二次元的事情，然后不知所措地嬉笑着迎合我。我尝试着说一些关于娱乐的事情引起她的兴趣，脑海里但是脑海里总找不到相关的信息。，导致常常沉默收场。
此时她就哈哈大笑说没关系，这让我的头更低。
我不得不远离关心我的姑姑，背负着没良心的骂名。
真让人讨厌的生活方式。
我和姑姑就像是两个不同星球的人在说不同的话。
谁也没听懂谁在说什么。
姑姑的孩子，每当我的堂弟和表美常常和这个两岁的小妮子玩得笑声四溢的时候，我却只能呆呆地看着他们。
因为我十分讨厌小孩子，讨厌他们随意制造恼人的哭声，讨厌他们嘴边常常流淌着恶心的唾液，以及不事先告及就随时排泄的行为。我甚至不敢去触碰一身奶气味的小孩子，看见他们就像看见一个让人作呕的虫子一样。
同时还有最后一个原因，就是姑姑出现的地方就有堂弟和表妹出现（表妹并不是大家在百度认识的那个），他们同样追求潮流，同时也讨厌我那个俗气的样子。特别是上次堂弟在我面前侮辱死亡笔记的事件，让我彻底地讨厌了他。
种种原因构成了我不敢接近姑姑的病态。
有时候我会想，我真是个罪人。
本来应该背负着十字架生活的。
嘲笑我或者说我不懂你那所谓的二次元是怎么一回事也没关系啊！这样迁就着我只能让我更加丧失在姑姑面前本应拥有的小小自尊心。
真是完蛋完蛋完蛋完蛋啦！我已经开始像佐藤那样恐惧与人类眼神接触的一瞬间了……
雨开始下大了，然而摩托车上的父亲完全没有穿雨衣的打算。
在商业街晃了许久才发现那家日本餐厅，我下了车，正听见站在身后的父亲说：
“挺起胸膛走进去！然后对那个服务员说：‘梁小姐订了位！’”
于是我便挺直了腰走了进去，但是一看见服务员那笑脸迎人的样子我便气势全无了，只能胆怯怯地问：“请问……梁小姐有没有订位？”
“哈？杨小姐？”
我当场呆住了，难道走错店了么？！真是羞人到家了啊……
“梁小姐……”我抱有少许希望地重复道。
“哦！在二楼的水车房。需要我带路吗？”
“不，不要了。”我快跑到二楼，总觉得背后的服务员在嘲笑我的样子。
更让人沮丧的是，二楼明明就一丁点的地方我却还是找不到叫“水车”房间。
“哇！对不起！”我还走到男厕里面去了……（信不信由你，因为厕所是用一块很华丽的画布掩盖的，让人有是客房的错觉，反正我也不是第一次走进去过，之前是为了追债走进去的）
在二楼的服务员指点下，终于找到了“水车”，但是门面感觉就像墙壁一样。我这个乡巴佬想都没想就用力把门网里面推，（平日看了那么多动画既然还意识不到面前的是什么门），门被推到一定的角度，我探头发现了里面正在读杂志的二姑姑，“哈……哈咯！”我努力挤出个自然的笑容，这时才发现，门框上部唧唧作响，我再用力推一些，门框上部激赏发出咯啦咯啦的声音，真是一所怪门，我顿时不知道要怎么做了。
坐在房里的二姑姑惊讶地叫起来：“别再推啦！门都快烂啦！”
“哈？”
“笨蛋！这个是傥门啊！”二姑姑把门往后一拉，冰冷的空调气迎面袭来，我的心也凉了一大截。
我这个大白痴！我在自己心里不知骂了自己多少遍，很不得马上用两个拳头敲打自己的脑袋瓜子。姑姑的手机突然响起，然后她对我说：“你爸叫你下去哩。”
“哦。”
我穿着店里提供的木屐子走下楼，看见父亲还站在原来的地方。我上去就忘记了自己的父亲，真是罪孽深重。我跟他说了声对不起，他便笑着说没关系，然后从口袋里拿出一张一百块递给我说：“拿去吧，等下姑姑他们说要和你逛街，你就不要让姑姑给你付钱啦。”
“我不买东西不就得了。”
“我知道你不喜欢买东西，但是别人和你去逛街你总不能那么扫兴一点东西都不买吧，那着自己的钱去买东西总让自己有回多少自尊啦。”
“……”
“别让别人看不起自己，拿着吧。”父亲没征得我的同意就把钱塞到我的手中，然后摩托车的引擎声响起，他向挥个手便离开了。
“你这只会让我更没自尊啦……”我对着空气苦笑了一下。
返回“水车”房中，二姑姑就问我：
“你爸爸怎么叫你下去了？”
“没有啦……没有什么……就是…………”我半晌才回答：“我老爸就是叫我玩得高兴一点啦。”
“哈，临走的时候也要给个kiss good bye吗？”
“是啊。”我装作愉快的样子。
这是一个我一辈子都不会忘记的愚蠢谎话。

格跳

对不起……我是新来的，所以什么还没搞清楚！造成斑竹的困扰真的十分抱歉！！！！！

背叛者的挽歌

原帖由 格跳 于 2008-6-8 21:10 发表
对不起……我是新来的，所以什么还没搞清楚！造成斑竹的困扰真的十分抱歉！！！！！

不，不，那是我的工作，只要下次留意就可以了，不必放在心上。期待您作品的完结。

格跳

厌倦
我似乎通过箱子人生发现了另外一些本来不会察觉到的一些东西。
我这种失落者说不定在阅读《人间失格》以后就留下“我真是觉得很羞耻”之类的遗书然后就往高处纵身一跃.
当然我也是嚷嚷着要去死，但是却死不了的那种。
比自杀者还茶镜的胆小鬼。
“生命满希望啦！前路由我创啦！”我每天都用这句广告台词默默对自己说。但似乎作用不大，只要稍微被打击我就开始宣告去死了。例如，考试差啦！去死算啦！老师拖堂！去死算啦！和父母吵架！去死算啦！自信满满地投稿，结果音信全无！去死算啦！遭人白眼！去死算啦！我这个接近16岁，竟然无数次想结束自己的人生。
我说过自己是异类，完全不能接受偏离于自我道德观念的颓废者。
真是怪胎。
死古板，不转通，出来社会也只会是个常常受骗的老实头。
一次我出于好心把身上仅有的五毛钱给了个乞者，结果对方竟然翻了个白眼说：“小气鬼。”当时真是说不出的气愤，一手便想从他的盘子里夺回那5角，对方便饲机大喊：“抢钱啦！连乞丐的钱都抢啦！”顿时，路人的视线齐刷刷地集中在我的身上，一连受到舆论的打击，我那晚便失眠了。真是好心人得不到好报。因此才会产生“不要给钱给叫花子”的老一辈教育吗……现在终于知道什么是不听老妈言吃亏在眼前。
严峻的社会告诉我，老实头根本没办法在社会立足。
因此才会产生大量对这样的社会失去信心的家里蹲，这就是所谓的阴谋。
诸如此类的事情还有一次：我晚修回家，结果到半路就被一个胖子叫住了，他笑容满分地对我说：“我是XXX公司的员工。”然后便拿出一张名片给我看，“我和我的公司失去了联系，请问可以借个电话给我吗？”他看见我怀疑的样子，便又搭上一句：“我不是坏人，只是想借手机一下。”我叹了口气，真是爱莫能助啊，我一莲难为情地对他说：“十分抱歉，我真的没有手机。”我说的是实话，但是他却纠缠着说：“我真的只是想借个电话打一下，马上就还给你了！”“我真的没有手机！”我急得都快哭出来了。
这是折磨穷人的新方式吗？
于是他上下大量了我一番，便转过身去。
我离开的时候还听见“死穷鬼”的羞辱。
我当然想立马回过头去和他对质甚至揍他一顿，但有了乞丐一事的前车之鉴以及对方是个魁梧的大人，我只能作罢。
教科书上常说要实现社会主义公平，但事实上公平只是缕缕青烟。富有同情心的人，善良努力的人，和蔼可亲的人，虽说不是绝对，但是有相当数量的会被这种不白不吃，不黑不惧的社会所吞没。
就像骆驼祥子一样。
或许有人会对此提出“善良人多得很呢！”“现在是和谐的社会！”诸多美好的语言来反驳我的意见。当然啦，好人是很多啦，谁不知道感动中国？！谁不知道汶川涌现了多少热爱生命？！但豆腐渣工程的作俑者不是在他们的灵魂的光芒下显得更加卑微致极不可饶恕吗？社会可不完全是和谐的啊……
若是世界和平，那么“防人之心不可无”的论理又该从何谈起？
广东有“扮猪吃老虎”之说，北方也有“黄鼠狼给鸡拜年”的歇后语吧。
连小孩子看戏都会说：“哪个是坏人？”
政治书上说：“做人要有社会责任感，精神上的获得是最高的回报，它能让我们受益非浅。”不完全否认这是真理，毕竟这是众多拥有上帝灵魂的志愿者心中所推崇的座右铭。但是对于金钱注意者例如是我来说，看见此话就只能抱以嗤之以鼻的态度。做人可是讲求现实嘛。不求回报？我非大贤大德者，谁没有当富翁的梦想？谁不希望自己检到的东西第二天在电视上有相关的寻物启示并且是重酬啊？哪怕是小小地请你吃个饭也算劳有所得，好心回报啦。当然按照传统习俗，不便向人索取回报。
拾金不昧值得赞许。
你拾个一元交到警察叔叔手里边和拾个一百万交到警察叔叔手里边，到底是哪个能够在报纸上大肆宣扬你的美德？
你当然知道答案，但是总有不服气的心理：“同样是金耶！”
这就是社会所体现的不公平。
也是人类自身存在的等级观念造成的差异。
社会还存在陋习。
比方说，随地吐痰。
这种陋习连我妈也不例外。某次和她逛街去买东西，回来的时候她“咔吐”便把口中的黄物吐在了地上。我当即挺起饱受良好道德教育的学生身份大声说道：“随地吐痰是垃圾虫的表现！你都这把年纪了还要我教你怎样讲卫生吗？”我心里因为找到了机会斥责平日大声训我的母亲而沾沾自喜。结果她呆了一下，便以高分贝还击道：“老母干什么论到你说吗？爱干净就自己洗自己的衣服啊！”“……”
又比方说，爱护公物。
上次吃完日本餐以后，我便在走廊上换掉店里提供的木屐子穿回自己的鞋。突然听见二姑姑惊叫道：“哇！真的是名牌耶！”所有人都揍过头去看，只见她把自己的鞋子和店里提供的杂志对照着看，一边说：“我的鞋子和书上介绍的是一模一样的耶！”她高兴起来，一把把那引着鞋子的广告撕了下来，放在自己的包包里，我马上大叫：“那是店里的书啊！！”她迅速瞪了我一眼，然后十分不满意地说：“叫什么，怕别人听不见么。反正只是广告。”我十分后悔自己讲话不经大脑。
再比方说，贪小便宜。
去年大年三十的时候和朋友一起去逛花街，朋友说要买几根荧光棒，我便跟着她去了。她和那店主讲了很久的价钱，终于妥协了的时候，店主竟然忘记了先前给我们看过的几支，又去拿了几支新的给我们，我们拿着十条棒子，他却收我们五条的钱。我正想开口告诉店主的时候，只觉得脚部生疼，才发现朋友正在和我使颜色，我只能在心里默默对那店主道歉。
这种事情还有很多很多，只是再写下去，就没完没了了。
好吧，这只是单纯的我的生活片段。
你可以看作是反映社会黑暗的初中生议论文。
又或者是单纯的，某个十五岁接近十六岁在发泄。

[ 本帖最后由 格跳 于 2008-6-8 23:01 编辑 ]

格跳

后记
就如大家所见，箱子人生结束了。
然后我的中考地狱就开始了。
以后会不会再写这东西我不知道，倘若我的身边再发生触及心灵的故事，我大概也会写下来。
但是一边写，一边发掘揪心的回忆，这种小说最恶劣了。
简直不仅仅是在破坏自己，也在破坏别人。
有害的小说。
灰黑的小说。
到底什么才是个头啊……现在我才16岁，已经有很多让我足以厌倦这个社会的理由，那么以后呢？20岁的时候，30岁的时候，50岁的时候。
格跳的人生蓝图：
只要给我活到60岁，有一份能够肩负起赡养父母的责任，并且自己不会饿死的工作，我已经很满足啦。
相当，相当的满足了。
The world finished ~ each
The anticipation later can have a more splendid story .
                                                                                                                                          箱子人生（完）

DoraTama

作者还年轻啦。。。。看起来有点像是对社会的怨恨呢。西西，本人倒是很喜欢这种痛苦的东西呢，其实，本小姐所走过的人生比阁下所能想像的要残酷的多呢，阁下的生活挺平淡的呢。也很现实。真的有好好的拜读过哦，也蛮喜欢，期待作者的别的作品出现，
PS。其实荒废BLOG这种事情本小姐也做了不少，更不要提写小说了

impp

比起小说，更像怨念文呢。特别是最后一部分。放在blog可能更合适。

dearpjx

感觉就像是吃了什么过期的东西一样心里不顺当  
难道我和LZ有什么经验相融的生活历程?

tulip_87

还行哦，贴今生话的作品对于在中国长大的孩子们来说很有带入感。我觉得每段叙事开头的几句议论不错的说。前面的叙事有点乱，最后那一段结束语很好。
看完了。感觉，楼主的人生观还真的很灰暗啊。其实坚持自己才是最重要的，世界很大，不是你说看到的那么点。。。