搞笑 我的小学时代

mario1234

我的小学时代

作者：王楠

1

  听我母亲说，我出生在一个寒冷的冬天。
  就因为这一点，常常使我懊悔不已。因为我听说大凡出生在冬天的孩子这一生都将受尽磨难，所以我经常在想：为什么自己不出生在夏天。
  于是，在一个我自认为恰当的时机向母亲提出了这个问题。
母亲看着我不屑地回答道：“这是命运。”
  我说：“人不可以相信命运，命运是掌握在自己手中的。”
“那么，你说说看该怎么掌握？”母亲板着脸看着我问。
  我说：“不如你把我拖回去再生一次吧。”
  尔后我就得到了三个巴掌。
  母亲看着我，一脸严肃地道：“你还想改变一下试试吗！”
  我摸了摸火辣辣的脸颊无奈地回答：“不用了，这样挺好。”
  事后我才发现，其实我这个自认为恰当的时机根本不恰当，因为我听邻居大妈讲，我母亲今天早上去买油条的时候掉了十块钱。
  不过，我并不是一个遇挫即退的人，在以后的日子里我仍旧以高度的热情跟顽强的毅力向这个问题发起挑战，只是受的巴掌越来越少但问题却始终得不到解决。
  至于巴掌为何会越来越少的首要原因是，我母亲嫌用手打会误伤到自己所以干脆用扫帚了。
  然而，失败乃成功之母，在经历过无数次的失败之后，我终于逮到了一个机会——我的生日。
  这一次，我选择了一个非常有效的提问方式——拐弯抹角的提问方式。因为我看到某本杂书上提到，拐弯抹角的提问是种安全的，科学的，成功率极高的提问方式。
  在生日宴会上，我非常积极地从黑猫警长谈到美国的总统是不是大人，当然还在认真地准备着关于出生日子的疑问。
  可惜的是，那杂书上没有告诉我，当一个人天南地北地瞎谈半天之后很可能连原本自己想问什么都给忘了，所以我又失败了。
  当这个问题再次出现的时候已经是三十年之后的事情了，我儿子问了和我相同的问题，不过我母亲对他并没有像对我那样粗暴，她只是摸了摸我儿子的头笑着说：“你问你爸吧。”
  结果害得我差点当场晕倒。

  我五岁那年，父母决定让我去读小学，因为他们觉得如果在让我整天待在家里真不知会干出什么事情来。
  因为，那时候的我十分喜欢玩火。而我玩火的主要根源就是因为听了费翔那首《冬天里的一把火》。
  结果搞得两眼泛红，时刻准备一把火。
  所以，我开始被父母列为“危险人物”。
  由此，去上学自然成了最佳选择。可他们却没想到是，他们这种做法是幸福了自己而害苦了学校。
  确实，我很调皮但是我很聪明。
  入学这天，老师们为了测试一下我们这帮学生的水平提出了考考基础数学的方案。
  老实说，我数学一点也不会，但我却一点也不紧张，因为我每天都喝“乐百氏”，而那时的广告就是“富含多种ⅹⅹ元素……，今天你喝了没有？”而我也相信只要肚子里有了那么多ⅹⅹ元素之后我就会所向无敌，然后保卫地球。

况且自从我告诉父母一加一等于二那时起，他们就认定我是数学的天才。

于是，我每天都喝“乐百氏”而且越喝越天才。

既然是天才，这种基础的数学题目自然不在话下。

不过，当老师问我：“二加二等于多少？”的时候，我却完全不明白他在说什么。

确切地说，我对于“加”这个字都完全不曾见过，由此，当然只能呆站在一旁，假装没体听见。

然而正当我在苦思自己面前这位大人说的话是否有语病的时候，我突然发现离自己身旁不过十厘米距离的地方也有一个学生参加测试。从他前面那位老师的表情来看他应该是个高手，所以我决定报他的答案。

我说：“是六。”

老师一脸吃惊的样子，又说：“你确定？”

我说：“你不信就问他！”边说着还用手指了指边上的这位仁兄。

只见老师的脸部抽动了一下接着说：“可他回答的是三加三啊！”

我摆了摆手：“难道，你不知道？”

老师说：“我知道才问你！”

我说：“那我知道了。”

老师又问道：“那你说二加二到底是几！”

我说：“三加三。”

老师盯着我像是看着什么外星人一般，随即他摆了摆手无奈地说：“那你走吧。”

2

是人都会有一个很奇怪的毛病，一旦当你认为自己是个天才的时候，你周围的一帮人可就全都成了蠢才。

所以，我一直在怀疑是不是因为我是天才的缘故老师才会把思想品德上得难到连他自己都听不懂的地步。

当然，这也不能全怪他，真相是他几乎有一半的课是被我给搞砸了。

因为我经常问他一些很天才的问题以至于凡夫俗子的他不得不甘拜下风。

比如，每当他谈到毛泽东有多伟大的时候我总会举起手大声说：“那毛阿敏呢？”

而每当这个时候，他总是先沉默了一会，然后回答到：“关于这个问题，暂时没有答案。”

不过由于他一连两个学期都没答案的缘故，他为了证明自己没有跟我淘浆糊只好说：“你自己去翻教科书就可以了。”

所以在我二年级的这两个学期，我的思想品德一向很高，唯一遗憾的就是我始终没有在教科书上找到“毛阿敏”这三个字，只是有一次我在厕所间洗手的时候倒看见靠左边的一个粪池边上有一条毛毛虫。


小学三年级的时候，电视里正热播着电视剧《青春的火焰》。

一时间，排球这个非常有意义的体育活动在我们这个没有意义的班级里激起了热潮。

在我的记忆里，排球本该是一个很简单的体育活动，赢球的关键在于如何把白色的皮球打在对方的地板上。不过，自从收看了这个电视剧之后我才发现，原来击球的前半段首先要让身体在空中旋转三百六十度，紧接着你要大吼一声：“晴空霹雳！”，然后击球。

由此，排球又是一个比较复杂的运动。

综合的来说，排球就是一个能在简单中体现复杂的体育运动。

可惜的是，我们班大部分的人都太简单，而那些稍微有些复杂的人听说已经被送进了医院，所以直到现在我还是不会打排球。

不过，不会打排球并没有什么大不了。因为在学校里还有很多十分有意义的活动等待着我去做。比方说跟自己班某个长得还可以的女生进行一下心灵上的交流。

说实话，在我小时候那会儿，小女生其实是很好骗的。你只要送他几颗大白兔奶糖再讲几句好听的话就搞定了，不像现在又是唱情歌又是写情书的，弄得自己大量脑细胞死掉，太划不来了！

只不过当我领悟到这一点的时候，班级里那一些比较可爱的女生已经被另一些比较青蛙的男生给捷足先登了，无奈之下我只好溜到别的班里去碰碰运气。

终于，有志者事竟成。在我不懈的努力下，只用了一颗大白兔奶糖的代价从一个很像女生的一个男生那里得到一个情报——三年二班的语文课代表至今明珠无主。

原来，那个语文课代表不喜欢大白兔奶糖喜欢玫瑰。而那些想搞定她的一帮男生均因为拿不出买玫瑰的钱只得知难而退。其实这中间也曾有一个男生有足够的钱去买玫瑰的，只可惜他书读得太少，竟把向日葵当成玫瑰送了，结果可想而知。

对于这样的一则消息，我感到很震惊。

我震惊的主要原因不在于那个男生为什么会把向日葵当成玫瑰，而是这位小女生居然早已从物质享受中跳出来向精神享受发展。

所以，我做了一个决定，而这个决定其实只用了不到零点五秒。

我先到班主任那里以拉肚子为由借了一张草纸，然后用水彩笔在上面画了一朵很像太阳的向日葵并且除了在上面签上自己的姓名之外还附了一段话——这其实真的是一朵向日葵。最后让那个只因为一颗大白兔奶糖就被收买的那个很像女生的男生送了过去。

果然，在第二节下课的时候，那位小女生一脸杀气地冲进了我的教室。

“哪个叫晨风的给我滚出来！”那怒吼的声音绝对够响，而她这一动作才充分说明当一位淑女成为一个泼妇的时候是绝对有能力去挑战世界女高音席位的。

我一个箭步滚到她跟前说：“正是在下。”

她又说：“你在哪？”

我赶忙一下子跳了起来“刚才我不是说了正是‘在下’嘛！”

她由于被我吓到的缘故气势一下减少了很多，不过她还是很努力地保持镇定地问：“就是你？”

我说：“不是我还会有谁！”

她抖了抖手上的那张草纸，又问：“你送的？”

我说：“客观的来说是这样。”

她继续问：“你为什么要送这个？”

我说：“因为只有这样，你才会来找我。”

她这时疑惑了一下，说：“你这么肯定。”

我说：“至少，你现在就在我面前。”

她再问：“你知不知道这是一张草纸？”

我说：“是。”

她问：“那你还送？”

我说：“因为在我这几笔的努力之下，它已经不再是一张草纸！”

她问：“那是什么？”

我说：“是一张洋溢了爱的草纸！”

她叹了一口气，说：“那还不是一张草纸吗？”

我说：“我以为你的文学功底够强，所以我才用这种含蓄的方式来表达我的爱，不过既然你不明白的话，我不介意再解释一遍。”

这回，她已不再发怒，只是深情地看了我一眼，说：“真的？”

我说：“难道还有假？你要不信可以去消协投诉我！”

她笑了笑问：“但你为什么还要再画上一朵向日葵呢？”

我说：“我怕空白处留太多，你真的会把它当草纸。”

她把头埋到我身上，轻声道：“你真浪漫。”

我说：“其实我们都很浪漫。”

于是，这个小女生就被一张分文不值的草纸给征服了，这不得不令人感叹世界真奇妙。

3

当然，我除了与小女生进行心灵交流以外对考试也是很在“行”的。

所谓的考试，无非不过老师考一考学生试一试罢了。

可就是这样一个形式上的东西却也弄得班级里的人怨声载道。有人说，这是现代教育的缺陷。也有人说，考试太多有碍身体健康。更有人干脆什么也不说。

姑且不论这些是否正确，但至少它表明了一个态度——很多人对频繁的考试表示反感。

不过，我从没有这么想。虽然我屡考屡败，屡败屡考，但是态度还是可以的。

然而，当我一旦把自己这种想法表达出来的时候，就立刻遭到了反对。

他们嘲讽道；“晨风，其实考不及格已经不容易了，而且要考到零分就更不容易了，但是要保证两个学期主课都考零分，那真是——真的很不容易啊！”

我说：“你们不用这么说，只要你像我一样考试的时候除了写班级姓名之外什么都不填的话，你也可以很不容易。”

他们说：“不不不，还是你一个人不容易就可以了。”


我说：“这是哪里的话，其实真要一个人不容易真的很难，因为说的总比做的来得简单。”

他们说：“那是，不然我们怎么来陪衬你啊？”

就这几句话来说，我觉得这几位仁兄其实是很幸福的，他们可以用自己那极低的智商来假装赞美我，然后自以为把我骗倒了。

然而，我也不准备揭穿他们，因为我觉得还是应该给他们一次改过自新的机会。

我说；“陪衬倒不必了，不过既然你们容易我不容易，不如你们自己容易就可以了，别拉着我跟你们一起容易，免得到时候搞得大家都不容易。”

他们说：“说得好。”便不再理我了。

可是，不知是我耳朵太好还是他们声音太大，总之在他们后来的讨论中我隐约听到两个字——“白痴！”

我想，这太片面。应该说，一群白痴才对。



小学四年级其实是一个很和平的时期，因为怪兽基本上都被奥特曼铲除了，而那些没被铲除的也不知飞到哪里去了。
所以，我的耳畔突然有了一股清静的感觉。
在我看来一部伟大的片子都需要一个伟大的片名，而《宇宙英雄*奥特曼》正是这么多伟大片名中的一个。
其实伟大这个词是有比较性的，就拿我们学校来讲，班级的伟大比不过学校的，学校的伟大比不过区里的，区里的伟大比不过市里的，而市里的伟大又比不过全国的。
根据上面这个概念，我们不难发现——世界的伟大肯定有比不过宇宙的。
  由此，宇宙是又大又伟大，而冠上宇宙英雄的奥特曼自然是更加伟大。
  因此，在相当长的一段时间里，班级里的同学几乎都在谈论关于奥特曼的诸多问题。
  而这其中最经典的一个问题就是——为什么奥特曼会发死光但我们就不行？
  有人说，这是因为我是学校英雄不是宇宙英雄，而等级的不同归根到底是阶级不同的所导致的，因此我们不行是很正常的。
  但老师体听说之后，更正道，这是因为宇宙人的社会是资本主义社会而我们的社会是社会主义社会，社会性质的不同最终导致他们大我们小，而大与小又存在对立统一的关系，由此，他们行的我们不一定行，而我们行的，他们又未必能行。所以，在这一点上来说，我们是平等的，只不过很多时候他们看上去要比我们稍微大一点而已。
  其实我想说，这两个人会运用政治的方法解决不是政治的问题，这很好。但是，作为老师来讲，你不能因为上星期由于全班同学收看了一集《奥特曼》而导致隔壁厕所间的一只画着恐龙的垃圾桶遭到破坏就对它怀恨在心，并且还把仇恨从这部片子向拍摄它的日本过渡，不过，由于他最近升级为对资本主义的仇恨之后，我觉得他又比原来稍微高级了一点。

  人类本来就是一个非常善于表达自己的生物，因而思想的多元化必然会以艺术的形式表达出来。通常电影，电视剧或者小说都是这种形式的一种。
  不过，因为我们还太小的缘故，就只能以另一种较为简单的形式——小品来表达。而我们所要表达的内容正是——《奥特曼大战怪兽》。

其实原本的题目是——《奥特曼大战火星人》，但是由于很多人都没见过火星人的原因，我们怕演出来会导致一部分人看不懂所以决定还是忠实原著。

剧本搞定以后就是演员的问题了，在经过一连串残酷的选拔之后一位叫阿翔的仁兄最终脱颖而出，成为奥特曼的扮演者。而我则很不幸的被选上当怪兽，因为全班除了我之外都去参加奥特曼扮演选拔了，只是他们最终也只留下了一个而已。

我当选怪兽的另一个原因其实很搞笑，原来当我兴致勃勃冲入奥特曼扮演选拔的人流之后，觉得太挤于是干脆找了一个没人站的地方等他们被刷下来，可惜的是我站的那个地方正是怪兽扮演选拔的地点，结果我就这么稀里糊涂地选上了。

不过，虽然我很不情愿地当上了怪兽但是我还是很卖力地去排练，相反的是，那位扮演奥特曼的阿翔兄则就没这么卖力了。

原因是，每当他大喝一声向我冲来的时候总是不自觉地摔倒，原来，由于他脑袋上的那个奥特曼头盔太重导致身体严重失衡，经常是未打先摔，摔完再摔，最后干脆一摔不起。

结果可想而知。
  所以怪兽一直在打败奥特曼，这令我很苦恼。
  尽管，我为了追求原著，一直在找一个恰当的时间，一个恰当的地点进行假摔，但无奈他总是先我一步，在接连N次假摔失败之后我终于只得放弃。
  因此，我决定去向此小品导演——班长请教。
  我说；“你能不能改变一下剧本？”
  他问：“为什么？”
  我说：“你看这奥特曼老是不战先摔，出于好心我想你是不是可以把片名改成《怪兽大战奥特曼》？”

他一脸正色道：“不行，这是原则的问题。我们表达的是正义战胜邪恶，不是邪恶战胜正义。”

我说：“我并不反对这一主题，我只是不明白为什么他奥特曼不能是邪恶的一方而怪兽是正义的一方。”

他说：“这又是原则的问题，所以不可能。”

我说：“什么原则问题！你给我搞清楚，大家都是宇宙人，凭什么他奥特曼能是主角而我怪兽一直当配角！”

他想也不想道：“你有看到过怪兽当主角的《奥特曼》没有，人家这叫剧情设定！”

我说：“你太武断了。”

他说：“这是群众的意见，大不了他摔的时候你也跟着摔嘛，混个平手大家都好交代。”


我说：“那我知道了。”

4

正式表演的那天，一切又产生了新的变数。

首先，在阿翔的强烈抗议下，他那一身行头终于可以卸下，但是他换来的就是别人用水彩笔在他身上直接着装，而我只不过是把老妈的长丝袜上画几笔然后套在头上而已。

颇为遗憾的是，鉴于班级里那帮绘画手水平太低的缘故，使得阿翔一出场就引来了一阵狂笑。

有人说，为什么我怎么看，他都像地球人？也有人说，我看他像熊猫。更有人说，我根本看不到，拜托前面的发扬一下风格让一让。结果，这人不出三秒就消失了。

为了安定大家的情绪，班长立刻挺身而出，大声道：“这是艺术！”

一位小女生见状忙问道；“不会吧？”

班长说：“我只是运用了艺术中的某种抽象的手法，所以你看不出很正常。”

她接着问：“不是吧，我怎么没听说过，你刚才说这是什么手法？”

班长回答：“抽象手法！”

她说：“具体一点。”

班长忙回答道：“抽象是艺术的一种表现形式，而且……”他顿了顿又接着说：“而它的本质在于你看不出它是什么。”

她一摇头道：“那我不看了。”

班长语重心长地说道：“这又何必呢，你现在最重要的就是利用你充分的想象力，迅速展开联想，用艺术的观点解决不是艺术的问题，设法使得你眼前的熊猫变成奥特曼。”

她像是明白了什么，又说道：“现在我好像又看到了。”

班长笑道：“这就对了。”

然而班长强调了艺术却苦了我，阿翔由于没有了那身行头根本摔不了，但是我为了完成班长交给我的任务还是很是时候地帮阿翔一把，然后再自摔。

最终，怪兽打败了奥特曼但因为深受良心的谴责而自杀，于是地球再次迎来了和平。而我也就在这短暂的和平之后升上了小五。
  
  一旦升上了五年级这就表示，不管如何这都将是自己在小学生涯中的最后一年。有鉴于此，我们班的很多同学都开始着手《同学录》了。

然而令我吃惊的是：为什么没有人来找我写。

我的同桌告诉我，因为你太出众了。

我说，也许。

而后，我明白了一个道理，那就是天才与群众之间总是有距离，而且是非常有距离。

快半个学期的时候，我那位被草纸骗倒的小女生又按时来找我，她告诉我，他们班级的很多对情侣都分手了。

我说：“不如我们也分了吧。”

她看着我，一脸悲伤，半天才从嘴巴里吐出三个字——为什么？

我说：“时候到了。”

她说：“我不相信。”

我说：“男女之所以会分手，无非是由于一方看透了另一方，你现在还没看透我所以你不相信。”

她说：“那你呢？是不是看透我了？”

我说：“还没有，不过快了。”

她流下了一滴眼泪，然后恶狠狠地说：“我算看透你了。”

我说：“所以我才说‘是时候了’。”

这以后又过了很久，我听她班里同学说，上次我送她的那张草纸已经被她给烧了。

我笑了笑，说：“当一个女人恨一个男人的时候，烧草纸已经不稀奇了。不过至少那张草纸没有送进马桶，这倒是不幸中的大幸了。”

一天以后，那同学又告诉我，她已经把那张草纸的灰拿出来丢进马桶了。

我很吃惊，因为我想她应该还喜欢我，至少她一开始没有把那灰丢了，不然她从哪里又搞出一把灰丢进马桶啊？


然而几天之后我却没有时间再来思考这件事，因为小学升初中的考试迫在眉睫。
几天里面我都很苦恼，原因是我的分数实在太差。
不过在这么危机的关头，我母亲终于出手。
她为了让我用功，几乎连看报纸都躺在我屋里，这样一来我便很难再干一些与学习无关的事。

我说：“其实您不用这么辛苦。”

母亲说：“你以为我想啊，还不是为了你。”

我说：“我知道您是为了我学习，可是……”

母亲问：“可是什么？”

我说：“你不能躺在我的书桌上啊！”

母亲疑惑地问：“不可能吧。”

我说：“你难道不知道我习惯躺在床上复习吗？”

于是我又被她赏了四个巴掌。

她问：“你怎么解决这个问题。”

我说：“自己解决。”然后又乖乖地回到写字台前复习功课。

其实我原本只是想与她开个小小的玩笑，可惜双方在交流上始终有一点分歧，所以产生了一些问题，而这些问题我们最终把它们定义为“代沟”。

几个月后，我果真考上了初中。当老师拿着成绩单问我短时间成功的秘诀是什么的时候，我问了他一个问题。

我问：“如果有一只老虎呆在你屋里，你会怎么办？”

老师说：“赶快逃命！”

我说：“这只是一个最普通的答案。”

他又说：“大声喊救命。”

我说：“太迟了。”

他无奈地问：“那到底是什么？”
我说：“好好学习。”

老师没有再说话，他只是傻楞楞地看着我然后摸摸我的头就走了，其实我知道他已经无话可说了。

不过他还是值得庆幸，因为我毕业了。
完