[入間人間]愛上她的12種方法[台/繁]

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　　一月『我比較想知道內褲顏色』
　　
　　
　　過年後到下學期課程開始之前，我的生活只有在公寓和打工地點的鞋店之間往返。現在連鞋店也已經事前告知只做到三月底了，一方面因為必須參加就業活動，另一方面也想要避開和她碰面的機會，我知道應該極力避免做出破壞她心情的事。
　　十一月、十二月的時候為了逼自己和她保持距離，健康狀況變得很差，但現在已經逐漸平穩下來。感覺就快沸騰熔化的腦袋也因為吸入寒冬的空氣而變得緊縮，雖然思緒遲鈍，但已漸趨穩定，感覺好像回到了與她邂逅之前的自己。
　　剛硬冷漠的我甦醒了過來。雖然俗話說打鐵趁熱，但現在我就像被錘打過度而即將腐朽損壞。如果就這樣找個地方悄悄埋起來，讓我腐爛到失去原形，或許會有不一樣的樂趣，只可惜這世界不允許我這麼做。這個月我周遭的世界恐怕不得安寧，雜誌封面的交稿期限似乎就快到了，上次遇到的那群男生不停催促我，我非常後悔怎麼會不小心把手機號碼告訴他們。
　　為什麼他們會那麼想要我來畫封面呢？我畫的圖那麼有吸引力嗎？如果他們是因為看了那本筆記本才有這樣的想法，那就大錯特錯了。
　　我畫的圖沒有吸引力，純粹是因為畫中模特兒的她太美了。他們沒察覺到這點，就等於沒察覺到自己的不幸。不過，我這個察覺到不幸的人也好不到哪裡去，正準備走向稱不上是幸福的終點。
　　不過，儘管得不到回報讓人發愁，我還是打算率先接受事實，承認自己是一個體現出悲劇的人。我的悲劇將會是她的幸福。
　　雖然不可能，但如果她是個醜女，世上人們應該不會覺得我愛上她是一場悲戀，也不會覺得是悲劇，而會覺得是喜劇。
　　所以，我真心慶幸自己的故事是悲劇。她是個美女，無庸置疑的美女。正因為如此，我才會如此不值一提。雖然我無法理解，但她在乎的對象是像那傢伙那樣的人。有什麼可以愛上她的方法嗎？那傢伙竟然態度認真地提出這麼無聊的問題。為什麼她會喜歡這種傢伙？
　　我甚至不知道那傢伙是不是真心想和她在一起，從那傢伙的言行舉止看起來，似乎換成其他女生也無所謂。我忍不住想說：「既然這樣，為什麼一定要選她？」這世界太體貼命運了，體貼到不合理的程度。
　　我一邊擦拭店裡擺設的鞋子，一邊沒完沒了地陷在鬱悶情緒裡，這已經是司空見慣的事情了。和我一起打工的男生總會取笑我缺乏雄心壯志，不過，別人會說我工作很認真，所以這樣就夠了。
　　比起畫圖，要先做好賣鞋子的工作。來鞋店打工必須千里迢迢來到車站前，還必須自己出交通費，所以我經常後悔應該在更近的地方找打工，我是說在她光臨這家鞋店之前。她的腳似乎到現在還會慢慢長大，所以每半年就會來鞋店一次。而且，她來鞋店的時候大多不會帶那傢伙一起來。
　　她似乎是不願意讓那傢伙知道腳的大小，搞不好她從來沒告訴過那傢伙也說不定。這麼一來，就表示只有我知道她的腳有多大。
　　自從去年發現這點後，我一直沉醉在優越感之中。人就是這樣，當自己沒有任何值得驕傲或受到肯定的地方，就會隨便找點事情來自我滿足。現在回想起來，就會覺得那股優越感支撐著我那甚至有尋死念頭的自尊心。
　　我更想知道其他關於她的事情，而那傢伙全都知道。
　　我不知道她的內褲顏色。但是，那傢伙或許知道。
　　反正就是那麼回事啦。到底是哪回事啊？就是我很羨慕的意思。
　　光是想像這些事情，就讓我恨得咬緊牙根，羨慕和嫉妒的集合體混濁了我的心。她和那傢伙會在房間裡做什麼？沉默之中，腦袋不斷浮現下流的想像。理所當然地，我只看過穿著衣服的她，所以，儘管只是想像，還是會覺得和平常看慣的她相差太多而感到難以置信。另一方面，又會覺得即使她如此完美，還是會在喜歡的男人面前那麼做，我不禁感到一陣暈眩。她也是人，是個女人，是我自己的妄想將她化為女神。妄想和現實之間的落差讓我的心臟劇烈跳動，同時興奮得想吐。我是不是生病了？「你的手停下來了喔！」聽到同事的提醒，我急忙動手擦鞋。
　　我以為店長會罵我，結果聽到店長說：「歡迎光臨。」我一邊心想「有新客人上門了」，一邊抬起頭，一道衝擊力襲來，感覺靈魂都快從口中吐出來。
　　她走進了店裡。
　　她縮著身子獨自走進來，看起來很冷的樣子。
　　我不由得捏緊拿在手上擦拭的鞋子，不小心把鞋子前端捏扁了。「喂！」店長責怪我的同時，她的目光也移到我身上。她明顯露出感到厭惡的表情，立刻別過臉去，那態度彷彿在說「為什麼這傢伙會在這裡？」，但我可是一直都在這家店打工。雖然我早就預料到她可能沒發現我在這裡打工，但預料一旦變成事實，還是會覺得痛苦。為了不讓彼此感到痛苦，我轉身背對她。
　　同事走到我旁邊詢問我是不是認識她。
　　「不認識。」我的舌頭不停顫抖，好不容易才否定說道。
　　我把已經擦好的鞋子又拿了起來，然後背對著她擦拭腳跟部位。這段時間裡，她似乎一邊避開我，一邊在店裡走動。她沒有討厭我到會不由分說就直接走出鞋店的程度，我在她心中的評價似乎還沒有跌到谷底，我發現自己因為這樣而感到安心，忍不住想揍自己一拳。
　　當然了，她沒有叫我，而是叫了另外一位同事。同事拿出她指定尺寸的鞋子，這下子又多了一個人知道她穿幾號鞋，這已經不再是什麼特別的事了。如果是去年，我一定會絕望地哀聲嘆氣吧。
　　現在我卻覺得眼睛和嘴唇瞬間變乾，甚至能夠深刻感受到自己喪失精力，就像夏天時在馬路上被曬乾的蚯蚓或被壓扁的青蛙一樣變得越來越扁。這兩年來，不僅是活力，因她而有的滋潤感也全被奪走了。
　　從頭到尾她都沒有叫我，甚至連看都不看我一眼就買好了鞋子。
　　我聽到收銀台的聲音而回過頭看，正好看見她把裝了鞋子的袋子穿過手腕，並準備離開收銀台。
　　這是我最後一次向她搭話的機會。
　　我不知道有什麼話可說。不過，我一直在這裡打工，只有一句話可以說得很好。這次一定也能順利說出口，也能夠從正面看著對方。
　　「謝謝光臨。」
　　我深深一鞠躬，並帶著百感交集的心情對著她說道。
　　她則是完全沒看向我，只是輕輕點一下頭就走了出去，像在逃跑似地快步走出店外，就立刻拿出手機輸入簡訊。
　　她一定是準備發簡訊給那傢伙。她打算跟那傢伙報告說遇到噁心的人嗎？
　　「……也對啦。」
　　雖然對我來說，真的是很特別的時刻，但對她而言根本沒什麼大不了，不過是來買東西罷了。我和她的愛並不對等。她的特別時光才要開始，接下來她會在車站搭車，然後前往那傢伙的公寓。
　　我的特別時光根本不會開始，剛剛的時刻甚至不會成為故事裡的段落。
　　完全理解這般事實後，我突然覺得腦袋某處轉動過度而燒壞了。
　　「……搞半天，我……」
　　我還是沒辦法從正面看她，我的命運就注定如此。
　　我打算接受命運。雖然感覺像是胸口被刺傷般痛不欲生，但我決定把痛苦往肚子裡吞。儘管喉嚨因為太乾而湧出鮮血的味道，但只要能夠吞下這般痛苦，就會有兩條路可走。一條是發瘋，另一條是揮去內心的鬱結。不論最終走哪一條路，我的心情都會是爽朗的。
　　我的腳步沉重，全身倦怠不已。為了多少能減輕一些負擔，我使出全力把腳上的鞋子踢得遠遠的。
　　鞋子不知道飛到哪裡去了，我懶得用目光尋找，所以決定不管鞋子，順便把襪子也脫了。看見我奇異的舉動，同事驚訝得瞪大眼睛。店內一片凝重氣氛，我拿起和她買的同款式鞋子向店長說。而且，比起告知三月底要辭職，這次說得更加流利。
　　「我要買這雙鞋子！請從我這個月的薪水裡面扣錢。」
　　
　　我穿著剛剛買來的不合腳大鞋子，往十字路口跑去。
　　天氣很好，是晴天。外頭冷得像隨時都會下雪，我心中卻晴朗無比。
　　我當然有權利決定自己頭上那片天空是晴或陰。
　　我要趕快回家畫只屬於我的她的畫像。
　　還有，我今天和現實世界的她穿情侶鞋呢，耶～！

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　　2月『第三世界』
　　
　　
　　「和你在一起的時候真的很像回到高中生喔。」
　　考完下學期期末考走出綜合教室大樓時，她突然這麼說。所有考試都已經結束，正準備迎接漫長春假，她的煩惱卻似乎還沒結束。我們兩人手牽手並肩走在一起，兩人都傾著頭。
　　「什麼意思？」
　　「好比說牽著手笑瞇瞇地走在一起，或者是為了走路時要不要勾住對方的手而煩惱。會為了這種幸福小事而煩惱就跟高中生沒兩樣。」
　　如她所說，她臉上確實掛著笑容。我拉著她的手舉高到眼睛高度之後，她點了點頭，然後順便重新圍上進到室內就脫下的圍巾。
　　「不過，高中的時候我沒交過男朋友就是了。」
　　「那妳是在哪種狀況下有這些煩惱的？」
　　「我只是順勢說說看而已。一般大學生交往時不是都會思考到未來的事情嗎？雖然我也不知道大學生會怎麼談戀愛，但應該是這樣沒錯。」
　　「未來什麼事情？」
　　「就是像那種性騷擾事件橫行的感覺。不過，以你的狀況來說，嗯……」
　　她全身上下打量著我。意思是說只有我有問題啊？我是不好意思說而已，她散發出來的稚氣根本不像大學三年級。
　　「雖然我也搞不大懂，但要不要勾手？不，請務必和我勾手。」
　　與其在那裡煩惱，不如實際做做看比較快解決問題吧。從4月開始，我一直秉持實際做做看的原則，不過，實際做了後還是煩惱不斷就是了。「事情哪有那麼簡單。」雖然她嘴裡這麼嘀咕，但還是保持手牽手的姿勢，並顯得不自在地勾住我的手。正確來說，應該說是抱住了我的手臂。
　　「嗯～這樣靠近你後，真的覺得你好高喔。」
　　她彷彿仰望山頂似地一邊在額頭上做出擋陽光的手勢，一邊給評價。根據學校的健康調查報告，我的身高超過一七五公分，所以算是高的，但也不算是極高。果然還是她個子太小了，不過如果說她個子小，依照慣例她一定會板起臉說「可是我的腳很大啊」，所以我決定坦率地接受她的誇獎說：「謝謝。」
　　移動腳步時感覺好像也在幫她走路，所以走得有些辛苦。不過，反正也沒有急著要去哪裡，不如就慢慢走吧！我想她也會贊同我的意見吧。
　　「肚子好餓喔～好想趕快去吃飯喔～」
　　「……根本不贊同嘛。」
　　我看向遠方。她拉了我一下，想要引起我的注意。我急忙拉回原本平靜地看向遠方的視線後，發現她露出靦腆的表情仰望著我。
　　「問你喔，你愛上我了嗎？」
　　「應、應該。」
　　我臨時給了這樣的答案。雖然覺得回答得很不明確，但我還是沒有刻意更正。
　　「看這樣子應該還沒愛上我。」
　　她瞇起眼睛看著我。我逃開她的視線，然後像找藉口地補充說：
　　「不過，有改變喔。」
　　「是嗎？什麼改變？」
　　「好比說，我每天都會想要和妳在一起。」
　　她變得有些退縮。我突如其來的話語似乎讓她感到內心動搖，我的目的就是想要讓她內心動搖，所以她的反應讓我覺得很開心。我繼續發動攻勢說：
　　「像這樣勾著手的時候也會覺得莫名的開心。」
　　「喔、喔。」
　　「看著妳的時候還會莫名其妙地露出笑容。」
　　其實，這些感受大部分從以前就有了。
　　她因為乾裂而泛紅的臉頰變得更紅了。對於坦率的話語，她沒有什麼抵抗力。
　　「那好吧。」
　　她原諒了我，而且更加使力地抱緊我。這下子我更不好走路了，身體就像在玩兩人三腳似的無法自由動作，搖搖晃晃地來到通往大學門口的坡道時，我提議變換方向。
　　「要不要去Square買東西吃？去那裡比便利商店便宜，而且今天應該會很少人。」
　　排在最後一天考試的科目沒什麼人選修，所以學校裡應該沒什麼人才對。有些人更快，還沒到2月就考完試了，我們算是很慢才考完的一群。
　　如果再慢一點，搞不好還會遇到應考生呢。
　　「好啊。」
　　她同意我的提議，並跟著我左轉。高架橋正下方有個出入口可以從外面進到中央教室大樓的一樓。我們跨過矮牆，從出入口走進Square。
　　Square裡面果然沒什麼人，平常午餐時間會大排長龍的隊伍人數也少了四成。
　　「……喲？」
　　我站在入口處不動，目光被雜誌架吸引而停下腳步。
　　「怎麼了？」
　　因為步伐不一，她往前走了一步，又隨著反彈力退回來。
　　「沒有啦，我發現那裡有放《大學通訊》。」
　　封面上的圖畫讓人很在意，所以我拿了一本過來。她似乎完全不感興趣，連看都沒看一眼。我的那一份八成是寄到老家，爸媽應該也是連看都沒看就丟掉了吧。《大學通訊》其實只是把校刊格式稍加整合而已，內容跟校刊沒什麼兩樣。
　　雖然《大學通訊》像社區雜誌一樣會擺放在Square入口處，但幾乎沒有人會拿起來看。要不是注意到了封面，我一定也會忽視它。《大學通訊》的封面通常都是用風格低調、學生看慣了的教室大樓照片，但這次似乎改變了風格。
　　不知道是什麼因果關係讓這圖畫變成了封面。
　　「……畫得真好。」
　　因為我完全沒有繪畫天分，所以誇獎方式也很普通。我只是給予誇獎，沒有什麼理由，也沒有讚賞技巧之意。
　　不過，從描繪得如此具體的圖畫中，能夠稍微窺見那男生眼裡的世界。如果眼中看到的對象如此閃耀動人，每天應該會過得很開心吧！
　　我不會讓出她。不過，我認同也有這樣的愛人方式。
　　「這可能是最後一次在學校裡吃飯了。」
　　她拆開雞蛋三明治的包裝，一副現在才發現的模樣說道。在Square買好午餐後，我們來到二樓大廳，並決定直接在大廳吃午餐。決定這麼做的理由是這裡有垃圾桶，比較方便收拾，以及這裡的暖氣很強。
　　也可以回公寓像上次那樣兩人一起坐在暖爐桌裡，但那樣吃起飯來會很辛苦。
　　「你學分都拿到了吧？」
　　「這次考試沒有不及格的話。」
　　「我也是。我沒打算念碩士班，也沒有參加專題研究，根本沒事情做了嘛。」
　　「嗯，這麼一來，確實不會再來學校了。」
　　我和她都沒有參加專題研究。一年級的時候因為是必修學分，所以修習了基礎專題，但二年級後我們兩人都改選修商用英文來補學分，所以我們也不用寫畢業論文。順道一提，基於兩人一起看教科書就好的想法，我們甚至只買了一本教科書，其他一起選修的科目也都比照辦理，反正帶回家也不可能拿出來讀。
　　「不會再來學校了呢。會這樣喔～嗯～也對啦～」
　　「妳有那麼喜歡上學喔？」
　　「沒有啊～」
　　她回答的態度像是咬下一口夾了不滿情緒的三明治。「好難吃的小黃瓜喔～」她一邊抱怨三明治裡的薄片小黃瓜，一邊迅速吃掉整個三明治。
　　「那麼，您有什麼不滿意的地方呢？」
　　我刻意裝得像面試官一樣有些做作地問道。她拍了拍手指上的麵包屑，別開視線說：
　　「以後不會再買搭到這裡的地下鐵月票，這樣會不會不容易見到面……我在想可能有一些需要擔心的地方，您覺得呢？」
　　不知道為什麼，每次她只要一覺得難為情，說話就會變成好像在說別人的事情一樣。這算是一種逃避方式嗎？
　　「那要不要換我去找妳？」
　　她拿著雞蛋三明治擋在嘴巴前面，驚訝得瞪大了眼睛。
　　「你要來我家？」
　　「嗯，不行嗎？」
　　「不是啊，我跟家人住耶。你OK嗎？」
　　「對喔，妳是跟家人住喔。嗯……」
　　看見她說話時一副覺得不太妥當的模樣，我思考了一下是不是真的不太妥當。然而，我想不出有什麼不妥當。
　　「去妳家玩而已，應該沒什麼不妥當的吧。」
　　家長應該都會接受吧，現在就連小學生也會去女生家。不過，似乎不應該拿小學生和成年人來比較就是了。
　　「妳們家在這方面不是沒有管得那麼嚴嗎？」
　　她的表情忽然沉了下來，發出一聲彷彿喉嚨被掐住似的聲音後，嗆咳了幾聲。
　　不知道她的動作代表什麼意思，她一邊在半空中揮手，一邊回答說：
　　「那是騙人的。」
　　「騙人的？」
　　「如果告訴你爸媽管得很嚴，你就會漸漸不約我出去了……嗎？」
　　她露出鬧彆扭的表情問我，這教我怎麼回答？這種舉動太狡猾了。
　　「沒那回事……才怪。如果會挨罵，應該就不敢約妳了吧。」
　　「我說對了吧？所以我才會騙你。看吧，我是對的。」
　　一路這樣交談下來，她根本沒理由在這時擺出一副得意的樣子。姑且不論她得意洋洋的態度，但看得出來她的煩惱似乎是在擔心未來。到了明年度我們見面的機會確實會減少，到時候可能會發生一些有的沒的事情，沒辦法順利交往下去。這麼想像後，我也忍不住擔心了起來。
　　為了揮去不安情緒，我決定來搞笑一下，這種事情要順勢才說得出口。
　　「好！我來寫誓約！我發誓明年度（註8）也會常常和妳見面。」
　　「誓、誓約？」
　　聽到如此正式的字眼，她皺起眉頭說道。不過，等看到誓約內容和實體誓約書後，她應該會笑出來吧。
　　「是啊，我想說有個誓約，妳可能會比較安心。」
　　我撕下《大學通訊》的黑白頁面，然後毫不在乎頁面已經印上內容，依舊用力揮筆。我大力揮灑寫下誓約內容，感覺紙張都快被戳破了。最後，簽上姓名。
　　乾脆表現出像在寫血書那樣的氣魄好了！雖然腦中閃過這樣的念頭，但我擔心太誇張反而會讓她害怕，所以跳過這個步驟。
　　「哇啊！」
　　往後退一步望著完成品時，我不禁發出驚嘆聲。這簡直就是熱戀情侶會有的舉動嘛！等明天冷靜下來後，我應該會抱頭大叫「我在寫什麼鬼啊？」，她動作迅速地搶走了誓約。
　　「我會常常去找妳玩。哈哈哈！又不是小學生！」
　　她竟然真的取笑我，還把內容朗讀出來。她高興地擺動著雙腳，看起來似乎很喜歡這份誓約。可能是正中了笑穴，她笑個不停。
　　沒想到一張紙能夠讓她高興到這種程度。
　　明年、後年一定也會萬事安泰的，我是說只要彼此都受得了這種難為情的感覺的話。
　　「可以問你問題嗎？」
　　因為笑過了頭，她的眼角還滲出淚水。她一邊扶著肚子，一邊問道。
　　我還來不及回答「可以啊」，她已經接著發問：
　　「你想和我在一起，對吧？」
　　「嗯？嗯。」
　　她這麼正式的發問，我實在很難回答。今年我一直在說令人難為情的話，而且越來越習慣了，她應該也是吧。
　　「好，下一個問題。如果我和其他男生親密地聊天，你會生氣嗎？」
　　「我會生氣得發火。」
　　「最後一個問題，I need you？」
　　「you！」
　　「合格！」
　　「咦？喔，謝謝！」
　　雖然搞不清楚狀況，我還是頻頻點頭致謝。看見我的舉動，她又哈哈大笑起來。
　　「我也來寫一份證書給你。內容就是：你呢，你已經百分之百愛上我了。」
　　她動作草率地撕下《大學通訊》的下一頁紙張，然後借我的筆開始流暢地寫起字來，遞給我之前，她還畫上一朵小花。
　　紙張上寫著「Ich Liebe Dich（註9）」。感覺好像是她在對我說這句話耶！
　　「嗚咯！嗚咯！嗚咯！嗚咯！」
　　「哪、哪有人這樣笑的？」
　　她保持摀著臉的姿勢持續發出奇異笑聲好一會兒。糟糕，她變成猴子了，不僅叫聲像猴子，連耳朵也像猴子一樣變紅了。雖然很想問她是不是屁股也變紅了，但我怕小腿會被踹斷，所以克制住衝動。
　　她終於笑完了，雖然還滿臉通紅，但表情堅決地扶住桌面站了起來。
　　「我的臉太燙了，我去買一下冰淇淋。」
　　「啊？」
　　這種事情沒必要肚子那麼用力，還壓低聲音來宣布吧？
　　「你要什麼口味？」
　　「紅豆。」
　　「你真的很愛吃紅豆耶。」她笑著說道。離開前她順便把三明治的包裝和《大學通訊》塞進Square的塑膠袋裡，當作是垃圾袋。到最後，她還是沒看那封面一眼。
　　「……那妳去買東西，我來丟垃圾好了。」
　　「好，交給你囉～」
　　她小跑步離開。等她跑到櫃檯附近，消失在牆壁另一端時，我把目光移向垃圾袋。和三明治包裝一起塞進垃圾袋裡的《大學通訊》，封面上畫了一名女性的肖像。正面露出微笑的女性，很像我認識的一個女生，但我尋遍了所有記憶，都找不到她這般的表情。
　　封面上的女性只存在那男生的心中，是只屬於他的她。
　　確認她還沒回來，我拉出雜誌注視著封面。
　　在封面角落處寫著小小的標題：「我愛妳」。
　　
　　
　　註8：明年度　日本的學制是以四月開始為新的年度。
　　註9：Ich Liebe Dich　德語我愛你之意。

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　　二月『立體的果然不行』
　　
　　
　　領悟到自我命運的同時，也察覺到自己其實不是愛上現實世界裡的她。我確實對現實世界裡的她一見鍾情，這是一切的開端。但是，在那之後不論我多麼努力追隨她，對她依舊沒有一絲一毫的認識。這段時間裡，我日日夜夜不停地想像著並非真實的她的生活、癖好，以及如何消遣假日的時光。明明一點也不了解她，卻自以為很了解，我一直愛著我幻想中的理想的她。
　　發現這點後，我不再拘泥於一定要正面面對現實裡的她。受託之後我完全畫不出她的臉，但現在可以閉著眼睛畫出來。令我嚮往的她只存在我的眼皮底下，根本沒必要看現實世界。
　　當然了，我也喜歡現實世界裡的她。如果有人問我：「你不會羨慕有人可以觸摸到她嗎？」，我的答案肯定是「會」。不過，我心中的她和現實世界裡的她大不相同。沒有人敢保證我越了解現實世界裡的她，就會越喜歡她，說不定我還可能因此幻滅。既然如此，我寧願努力讓幻想持續下去。
　　深入了解不見得就是愛上對方的方法，正因為太過深入，才會造成摩擦而無法磨合。
　　為了了解我心中的她，只能擴大幻想的範圍。我不曾接觸過這種創造知識的行為，從字面上看起來似乎是一種很狂妄的行為。也就是說，和她會不會起摩擦或能不能磨合，全憑我的想像。不會起衝突的關係應該很接近理想的人際關係，這樣的關係十分美好，但有一個缺點就是她不是人類。她就等於是愛，而愛是碰觸不到的東西。既然如此，把幻想中的她形容為愛的聚合體，應該也沒有什麼不妥。
　　那傢伙愛上現實世界裡的她，而我愛上幻想中的她，所以我和那傢伙是相等的。我們的差別只在於立體和平面的不同。基本上，愛本來就不是立體的，所以任何人都不能否定平面的愛。如果有人敢否定，是不是就表示他們抓得到愛？
　　只有一個方法能夠愛上我心裡愛慕的她，那就是閉上眼睛以健全的心態與她面對面。接下來，用右手拿著筆在黑暗的那一端描繪出來，還有什麼時光比做這件事更具意義呢？這股充實感讓我廢寢忘食。拋開在不見陽光的房間裡顫抖不已的身軀，我的心與她同在。
　　我打從心底慶幸自己愛上她，是現實世界裡的她讓我察覺到這點。如果沒有她，一切都不會開始。我非常感謝她。所以，不只有理想中的她，我也希望現實世界裡的她能夠得到幸福。
　　我為著兩個她祈禱幸福，並揮動著筆。
　　不需要看完成的圖畫，也知道那會是我的最佳傑作。
　　
　　差不多花了三天的時間吧。比想像中花了更多時間才完成這幅畫。
　　張開眼睛後，我沒有確認，也沒有修改。
　　儘管如此，依舊改變不了它是一幅傑作的事實。
　　不論張開眼睛或閉上眼睛，理想中的她一直面帶微笑。
　　我忍不住沾沾自喜地露出低級的笑容。
　　我在完成的圖畫角落寫上小小的標題。
　　這幅畫也是我第一次寫的情書。
　　我一開始就決定好了標題、文字，和告白詞。
　　「Ich Liebe Dich。」
　　我在心中為她獻上這一切。
　　
　　
　　「雖然沒力到爆，但好想死。」
　　我豁出去的態度和愛意只撐了兩個星期。走出戶外吸入彷彿快凍結似的空氣後，心情立刻冷酷地沉澱下來。我沒有打開窗戶讓房間裡的空氣流通，如果持續吸入房間裡的空氣，是不是就能夠和幻想中的她一直對看下去？
　　反作用力讓我越沉越深，一直沉在結冰的池塘底下無法迎接春天。我還得了感冒，鼻水流個不停。穿著腳趾尖碰不到前端的大鞋子很難走路，也讓我越穿越生氣。
　　下學期期末考已接近尾聲，不是今天就是明天結束。上午時刻，陰陰的天讓人覺得更冷，我朝大學的方向走去，目的是為了確認很多個她在哪裡。
　　爬上漫長坡道抵達大學後，我直接前往中央大樓。我沒有看公告欄，而是搭乘手扶梯下到了一樓。位於中央大樓一樓的Square商店和通往二樓的手扶梯中間放著四只垃圾桶，垃圾桶區分為可燃垃圾和不可燃垃圾，我站在可燃垃圾桶前面。
　　「果然找到了。」在垃圾桶裡翻找一陣後，我撿起被丟掉的雜誌。如果再繼續找下去，一定會找到好幾本這種無聊雜誌吧。聽到雜誌已經分發出去的消息時，很容易猜到會是這種狀況，猜測如此神準讓人不禁黯然一笑。
　　我努力擦拭她被沾黑的臉頰，但始終擦不去汙垢。畢竟是平面的她，所以碰觸不了。
　　我抬頭仰望，建築物的天花板就快把人壓得喘不過氣。我苦惱著要把雜誌再丟掉，還是帶回家。
　　一邊回想下一個垃圾桶的位置，一邊閉上眼睛。
　　就算我拚命掩飾自己……
　　就算閉上眼睛後她對我微笑……
　　我根本也得不到滿足。我之前還在說那什麼來著，愛的聚合體？蠢不蠢啊？真的很蠢。誰有辦法愛上那種東西啊？我喜歡她，我愛的是現實世界裡的她。為什麼我只能和腦袋裡的她笑嘻嘻地開心度過時光？兩個星期前的我一定是頭殼壞了。太可悲了！沒有人比我更淒慘了。嗚～啊～我忍不住抱頭慘叫，不在乎恥辱也不在乎聲譽，這些我全都拋下了。為什麼回憶只能是折磨我的東西？
　　「好空虛、好空虛啊……嗚、嗚嗚……」
　　從開始到最後，我一直被甩，度過除了想死，沒有其他想法的一年。

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　　3月『愛上她的十二種』
　　
　　
　　隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
　　假設有一個愛她愛到偏執地步的傢伙好了。
　　這種人一定可以立刻找到理由吧。
　　他一定也會發揮各種想像力。
　　先不管別人會怎麼想，我必須找到屬於自己的理由。
　　當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
　　但願如此。
　　
　　回想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的傢伙。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裡面的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
　　畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
　　和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
　　在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
　　我問自己：「現在愛她嗎？」
　　我在腦海裡回顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。回想這12個月試圖愛上她的歷程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。
　　只要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
　　陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
　　我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。

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　　三月『愛上她的12種』
　　
　　
　　下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麼，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間只有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那傢伙還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
　　如果我是她的男朋友、如果我和那傢伙立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
　　肯定又是毫無變化的一年在等著我。
　　所以……
　　
　　所以怎樣？不知道我那時是抱著什麼想法？
　　我在窗邊一邊回想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麼景色也看不到。
　　這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裡不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裡只有她的我感受不到。
　　我撿起成堆的《大學通訊》，和封面裡的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿回來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封面上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
　　不知道她看到這畫像會不會覺得噁心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
　　接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裡遊走。
　　冷颼颼的風吹了進來，即使春季到了，暖風也從來不曾吹進來過，吹進來的盡是冷風。
　　或許春天會平等地帶給每個人溫暖，但那股溫暖似乎還要好一段時間才會降臨我身邊。
　　我問自己：「還愛她嗎？」
　　答案隨著季節裡的冷風吹拂而過，我泛紫的薄唇顫抖著。

LzNO_Hentai

　　後記
　　
　　
　　這次的作品並非一開始就藉由兩個呈對比的主角來讚揚人類，不過人類總是那麼地美好。
　　非常感謝宇木老師幫忙畫這次的插畫，以及五週年紀念的慶祝插畫。謝謝您！我知道現在才說真的太遲了，但還是要謝謝宇木老師為我在CENCOROLL（註10）的外盒上簽名。耶～！
　　還有，我也要感謝父親，他像個總是懷抱很多夢想的青少年，好比說「我要當畫家」→「我要當作家」→「當作詞家也不錯」；以及糊塗的母親，同時拿著垃圾和我脫下來的衣服，結果錯把衣服丟進垃圾桶裡。嗯～我真的有感謝啦！
　　差不多了，已經沒其他事情想寫了。
　　很抱歉沒寫什麼有趣的事情。
　　由衷地感謝大家的支持！
　　入間人間
　　
　　註10：CENCOROLL　宇木敦哉所製作的動畫電影。

LzNO_Hentai

占楼备用

xwin5733

頭香 人間書是一定要看的 謝謝大大收錄

apple4010

这个画风怎么跟细田守的电影那么像？是同一个画师吗？另外这剧情怎么看简介这么胃痛啊，再加上入见老贼。。。。有大佬拍拍雷吗

萝莉亦我所爱也

这本虽然我早就看过了，但是轻国居然以前没人录过吗？

丿汐白

这个以前有录入吧？（歪头）
明明就是老夫老妻寻找最初恋爱感觉（笑）
非常非常甜的一本书，很适合心情不好的时候拿出来翻翻

孙悟空烦恼

这画风，好明显的数码宝贝tri

lsk1995

这个画风看起来跟电影差不多

小愚昧

第一次看到跨页的……