【原创短篇小说】《我所看见的他，他所看见的我》

净心

　　原创短篇小说。

净心

「呐，你知道吗？」我对眼前的男生说道。
「知道什么？」
「这个世界上有一种寄生虫是会附在人的爱情上的。」
「是吗？」
「是啊。」
那天，我站在他的面前对他这么说道。
这时，他并没有对我这句话发表更多的看法，只是静静地看着眼前下的雪。
那是我与他第一次一起看雪，那时的我还没有觉察到接下来会发生的事。
如果说我能稍微机敏一点的话就好了，日后我总是抱着这份后悔。
但在日后，我由衷的感谢这时的我。我想，一定是老天爷听到了我的后悔，才让我再次见到他。
一切是从几年前的那个冬天开始的。
我与他的相遇，最初是在国小时。还记得那是在十二月份冬至的傍晚，下课后我背上书包踏上回家的路。
刚走到教学楼门口的我马上就感受到了冬天特有的寒冷，我下意识的拉了拉衣服后走出门口。
迎面吹来的寒风跟刚刚站在教学楼门口感受到的截然不同，外面的寒冷有一种穿透衣服直接刺入皮肤的微微痛感。

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相信站在这样的天气里一天，不论是怎么强壮的人都承受不了的。这么想的我，为了不被冻成人体雕塑，加快了回家的脚步。
虽然从我家到学校不需要很久的时间，但因为天气的影响导致我回家的大路被车子堵的根本无法正常行走。
为了争取尽快回家，我决定避开大路改走小路回家。
比起大路小路被雪覆盖的情况更加严重，就算只是往前走一步也显的异常困难，我就像是穿着不符合我脚大小的鞋子走路一样。
在度过有如几个小时的十几分钟后我走出小路回到大路上，这时大路上已经看不见任何车子的影子，马路上逐渐被一点点降下的雪染成一片片白色。
在我停下脚步看眼前景色时，从旁边吹过一阵冷风让我不经打了一个冷颤。

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「如果说，在这样的天气里能有一个朋友陪自己一起走那该是多么好的一件事啊」我如此想道。只可惜，我在这所学校里并没有交到任何一个朋友。对于我来说，交朋友这件事似乎已经是相当久远以前的一件事。虽然我曾经交过的朋友也在我离开时为我办欢送会并告诉我会联系我，但至少到目前为止我没有收到任何一个人的联系。不过也多亏如此，每到另外一个新学校时我总是可以设想我可以在新学校里面交到更多的朋友但至少到目前为止，我没有交到任何一个新朋友。
关于我交不到朋友的理由有很大一部分跟我的父亲有关系。我由于父亲工作的关系时常变换地方念书，最短的一次入学只有一个星期就转走了。在这样的环境里我总是无法跟新同学们好好相处，因为每当我感觉快跟它们搞好关系时我总是面临着转学去别的学校这件事。虽然一开始我也告诉自己没有关系慢慢来，但随着时间的增加我总感觉我心中的什么东西开始逐渐脱落无法保持原本的模样。

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我已经记不清这是我第几次转学，不过现在想起来就算记得也没有什么用，也许我并不是记不清而是我自己根本没有想去记这件事的打算。
不过将我找不到朋友这件事放在日后来看，这只不过是我漫长人生中某个不好的方面而已。如果将我可以交到朋友这件事放在长远来看，我到死之前都有可能交到朋友，不过转换一个方面来看，到死之前的这段等待时间未免太过漫长。
不过事情有时就是出乎意料的发生在自己完全没有觉察的时候。「我在这个地方交到了朋友。」记得那是在国小三年级的时候，我像往常一样放学后收拾好书包起身回家。
走到教学楼门口时，我看见外面的学生们正在打雪仗。在打与被打的人群中传来不同音量的笑声，对于眼前过于幸福的光景我告诉自己不可以在看下去，因为看了也只是徒增自己是个连朋友都没有的人的想法。
这么想的我，一面躲避飞来飞去的雪球一面小心翼翼的前进着。就在我快要走出去时从旁边突然飞来一个雪球，它从我的眼睛前飞过只有短短的一瞬间，不过所幸的是它并没有砸到我只是就这么从我眼前飞过。

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但我还是有点太相信自己的好运了。就在这时，我的膝盖处传来一阵疼痛感，过了几秒钟疼痛逐渐扩散开导致我痛的蹲下身来，正当我奇怪为什么膝盖会突然痛起来时，旁边露出一半身体的石头解决了我的疑问。看起来是有人在雪球里包了石头想砸什么人，没丢好反砸到我大概就是这么回事吧。
在我蹲下不久后，起先是对面人群里的某个人先说出了「你看，那里有个人她怎么了？」之后，我才被沉迷在打雪仗里的人注意到。但事后回想起来，我倒希望那时不要被人发现。要说为什么的话？在这之后看到我抱着大腿蹲下样子的人群先是一阵安静的出奇的沉默紧接着响起了什么人充满了感觉它人样子滑稽发出的笑声，伴随着这个人周围的人也都跟着它起了哄发出一声声刺耳的笑声。就是在这时，我的心底里第一次感觉到讨厌什么人的这种想法，不过那时因为我年纪还小并没有深刻探究这份想法。
最终我用一瘸一拐的走路姿势在笑声中离开了学校。因为膝盖受伤的关系导致我走回去的时间被延长了非常多。「原本看似是与平常没有什么两样的风景，现在看起来却有点与自己格格不入的感觉，也许我在学校里就像是现在这样，我自始至终都没有成功进入过它们的世界所以在我受伤时没有任何一个人会来帮助我。」
回家路上，我不断思考为什么我就要遇见这种事。「为什么？为什么我就要忍受这样的日子？」但我的问题并未得到任何人的回答。只有眼前冰冷的雪不断拍打在我的脸上。

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在走了一段路后，我来到了距离家还有一段距离的公园。为了让膝盖的痛感稍做缓解我走进公园后找了个地方坐。虽说这里是公园但就给予人的第一印象来说这里更像是已经荒废了的半建筑工地，地上随处可见泥土，沙子与已经生锈的铁管，看起来有很长一段时间没有人来管理了。不过就现在这个公园的样子在别人看起来可能不怎么样但就我自己来说，我很喜欢现在这个公园的场景。
大概是这里的「不会变的更差的环境使我感到一阵安心吧」我如此想到。对于必须不断接受的我来说，这种不会改变的场景一直是我憧憬的，能像现在这样待在这里是从前的我连想都不敢想的。
「我由衷的祈祷能在这样的时间里多度过一段日子，但时间这种东西似乎从来不会听取它人的意见，只是按照它的意思前进。然而就算是这样，我在某些时候也是由衷的感谢它。」
这时坐在公园里的我值到旁边有声音传过来为止都没能觉察到在离我不远的地方有一个人。
那个人坐在铁链已经生锈的秋千上一动不动的看着前方，从旁看来就像是一个摆放在秋千上面的展览品一样。
结果在我休息的十几分钟里，我们都没有说过一句话只是单纯的享受着这份来之不易的安静。
在那一天，我是发自真心的感谢那件事但这份感谢也就只保持在那一天而已。

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隔天，我被雪球砸到而引发操场上学生间欢笑的这件事已超出我想象的速度在学生间传开。这时我根本无法想象这件事会对我的国小生活造成多大的影响。当我确实意识到问题的严重性时一切已经无可挽回但自那时起我就变的异常讨厌人的多管闲事。虽然那时我的年纪还小不能完全理解这种情感，但我想我就是在那时将讨厌什么人的这种情感在心里逐渐扩散开来。
隔天来到学校的我上了两节课后被导师叫到教职员办公室，在门外我看到了昨天笑我的那群人，它们被强迫一字排开站在办公室里但人数太多有好几个人都排到了门外。那个景象从旁看起来就像是等着领取奖励的人一样，但知道实际情况后就会了解眼睛能看到的东西有多么不准了。
在门口打了一声报告后，我被老师叫进去。这时他正在教育那群人中的一个男孩子，他让我走过去确定昨天是不是这群人笑的我。但我因为办公室里那种异常紧张的气氛导致我没能说出话，然而我的这个举止似乎被老师认为是「因为我害怕被它们报复所以不敢说出真实想法的表现，」所以狠狠的教训了它们一顿。

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那一天，它们所有人都对着我低下头向我道歉。我曾祈祷如果一切在这里结束该有多好，但那不过都是我单方面的祈祷，根本没有神明会愿意聆听。
就在这天之后，我的国小生活被彻底打破。一切就像一件坏事引起另外一件坏事一样，不断恶性循环下去。虽然我也曾尝试补救但一切已经无可挽回。我曾想过如果那时这位老师不去找它们的话那一切就不会变成这个样子，但这份想法在我上国中后被我自己完全否认，我心想，如果那时被砸到的我能装做什么事都没有的话那不就好了吗？这样一来不管是老师还是它们或者是我就不会落得现在这种状态。但到了后面我已经无法改变这些已经发生的一切，我只是不断怀抱着这份后悔而已。「如果说那时的我能稍微机敏一点的话就好了，日后我总是如此想到。因为这样一来一切本应该是很好的才对，会变成现在这样这一切果然都要怪我，是我做出了如此浪费的决定。」
过去我后悔的后续我想你可能会想听，但我现在并不是很想谈。因为就从结果上来说，我的后悔没有产生任何的用处。那段日子，就像是在漆黑看不见光明的洞窟里寻找一点可以发出微光的物体一样。

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从那天开始，我就被周围的孩子们给彻底敌视了。在同学们与别班的同年级人眼里我就是一个在老师面前卖弄同情的孩子，是被同学们彻底讨厌的存在。当然，一开始我也像大家解释这是一场误会，是老师自己误会了我的意思，但在多数人的面前，我的描述真相变成了一种为了掩饰自己而做的解释。在这之后我就连平日坐在教室里都会感觉到它人的视线，我想你不难想象在一整间教室里被大部分人敌视，被部分不想因为我而被大家敌视的人当做一种不存在的人看待是什么感受。当然，如果事情只是这样的话那说不定还算是好的结果，我在日后这么想到，但那时的我以为学校就是整个世界，那时的我由衷的认为「我是被世界给抛弃的人。」
随着时间的增加，这件事被同学们传到了各个年级及一些家长的耳朵里，因为这样，不只是在学校里面就算到了外面我也变成了一个与有人的地方显得格格不入的人。虽然我的父母一开始对我说没有关系，一切都会过去的，那但段时间也只有那时而已。之后，因为我的关系，我的父亲也受到了影响。我父亲工作的场所里的一位上司是公司的管理高层，而他的孩子正是那一天因为我而被老师教训的孩子当中的一员，因为这件事的发生，当他知道是因为我才导致他孩子被骂时毅然决然的辞退了我的父亲。

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我记不清父亲当时是个什么表情，我只依稀记得父亲因为这件事而就此大病了一场，在那之后父亲就开始有点疑神疑鬼的，不管我跟他说什么，他都一副「听得见或者听不见的状态」，从旁看来就像是一个四十岁的人一下就变成了七老八十的人一样，从那天开始家里的一切就由母亲一个人全部承担了下来，有时我也会在厨房外听到某个人默默流泪的哭泣声，那是一种想依靠什么人却无法依靠时的声音，站在厨房外的我有时也想走进去对母亲道一声对不起，但当我想走进去时我的大腿就像被石头绑住一样，想挪动一步都异常困难。
对于眼前发生的一切，那时的我虽然不能完全理解但也能从中理解这种事情绝对不可能是什么好事这件事。
隔天来到学校上学的我，光是走进学校就能看到有人指着我说东说西但我决定将它视为一种不存在而忽略过去，因为如果要对这种事情一一去计较那只会没完没了，原本这件事我应该等到上了国中或者更大才能有一个基础的理解，但多亏这件事的发生让我比别人更早一步明白了这件事。
走进教学楼的我，来到鞋柜前准备拿出鞋子换上进入教室上课。打开鞋柜的我伸手去摸鞋子但摸了好一会都没有摸到像是鞋子的物体，在鞋柜附近找寻了一番后没找到的我准备就这么脱下鞋子去教职员办公室寻找老师的帮助，但没过多久我的这个想法就被我放弃了。就在我放弃找鞋子准备过去找老师时，我在离鞋柜大约有几十公分的垃圾桶里看到了我的鞋子，我之所以能马上认出那是我的鞋子多亏了上面用黑色喷漆写的「告……」后面的字因为喷漆扩散开来导致我看不清原来写了什么，不过现在想过去看不清可能还是一件好事。

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「应该是它们做的没错了。」我想到。
真的是，做这种事情到底有什么意义呢。也许它们意外的没有追求追求什么意义只是纯粹为了发泄自己无处发泄的愤怒而已。
站在垃圾桶前的我伸手从垃圾桶里拿起鞋子放在地上。这时上课的刺耳铃声响起，督促我赶紧进教室。我也不管鞋子穿起来是个什么模样就赶紧穿上小跑到教室里，所幸的是当我到教室后老师还没到达。伴随着短暂的安静后老师没过一会就拉开了门走进了教室里。
上课过程中，老师不顾下面的学生是否听得懂一个人在讲台上面口沫横飞的说道。我敢保证，在座听他课的学生里至少有一大半的人不知道这个老师在说什么，我想在这位老师的眼里想必我们这些学生只是他完成任务的一种标准。简单来说，这位老师来到这所学校只是为了完成他的工作，除此之外的事情他根本没有想去关心或者了解的想法。
没想到的是这位老师的做法意外的受到了不少学生的喜欢，每当到了这位老师的课时同学们总是随意换座位，有的坐在一起看漫画书，有的则看着窗户外发呆，那个景象放在大人们说的「学校是一处学习的地方」中来看真是滑稽极了。

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这天，我跟往常一样坐在座位上听老师讲课，就在我思考黑板上的题目时我感觉我的后脑勺被什么东西给轻轻砸了一下，那是一种如果不去注意的话就会很容易就被忽略掉的感觉，但我多亏了这个轻微的一下导致我刚刚想出来的东西完全消失在脑海里了。我打算不去在意这件小事继续思考我的题目，但这个砸我的人似乎以为我没有发现玩的非常高兴，隔一会就朝我扔一个过来。
在被砸了三十多个后我也终于忍无可忍朝后面看去寻找是哪个人做这么无聊的事情，然而当我回过头去时就可以看见的人里没有任何一个人有问题。
心想着等等也可以知道是谁做的我转过头去等他再次动手，但值到下课这个人都没有动作。
下课后，我走到学校的中庭里将鞋子脱下，用清水擦拭鞋子表面的喷漆，但不管我怎么擦拭喷漆一点都没有要褪色的样子。放弃了的我将鞋子重新穿上准备回到教室准备下节课要用的东西。
但我的运气就是在这种时候偏偏不眷顾我。在回教室的路上我遇见了我的班导，他看到我穿着的鞋子后，对我说道：「荻江，你跟我到教职员办公室来一趟。」

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在门口打了一声报告后，我跟他走进办公室里。这时因为距离上课时间已经很近所以老师们基本都不在办公室里了。
他在我的面前坐下，拿了一张椅子给我示意我可以坐下。
看到我坐下后，他清了清嗓子对我说道：「荻江，你等等到体育室那边去领一双新的鞋子。」
「我知道了。」
「另外，老师这次叫你过来是有一件事想跟你谈谈。」
在他说完这句话后，我在短短的几秒钟里检索了这位老师可能要对我说的事，最后我得出了：「是关于被同学们讨厌」这件事的结论。
就结果来说，我猜中了这位老师要说的东西。我原以为，这位老师会对我说，「老师也知道发生了那种事，同学们一下没办法接受你，但老师相信只要时间过去同学们一定会发现那件事是一个误会而谅解你的，所以你千万不要讨厌他们。」
但这位老师实际说出来的东西虽然前面与我想的差不多但后面的话有着明显的不一样，
我不记得这位老师的原话是怎么说的，但我很清楚那次谈话中他说的一句话。那时他用我还无法理解的语调对我说道：「你现在所面临的问题绝对不是会随着时间就能解决的问题。」
那时的我虽然不能很好的理解这句话但也能从中体会到那种心情。

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之后对于我所遇见的问题，这位老师提供给我的解决方法是「转学去别的学校。」
这位老师很清楚我以前经常转学这件事，况且现在遇见这种决不是过几天就能解决问题的事情，转学可能还算是一个好的选择。
那天，他说完后对我说了一句「今天晚上回去跟你妈妈说一下，明天让她来一趟学校后」准备结束对话。
就在他即将说出「你可以回去了」这句话前，我对他说道：「没关系，老师。我相信我可以跟同学们相处好的。」
近来母亲已经为了我与父亲的事情劳心劳力，不能再给母亲增加不必要的麻烦了。
当然我的这份想法我并没有对老师说出。他只是说了一句「我知道了，然后就回到教室里了。」
只不过，当我回到教室后我已经完全没有心思听老师说的东西只是呆呆的看着黑板。
随着窗外天空逐渐由天蓝转成淡淡的琥珀色，这时从外面传来放学的刺耳铃声。

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那天过分思考老师说的话错过了最佳的回家时间，回过神来时已经临近清校时间了，出了班级门口走廊上面已经没有一个人在。
不过对于面临与孤立无缘状态没有两样的我现在没有人的走廊走起来也许还会轻松的多。即便是到了现在，我也期盼着我现在面临的问题是一场噩梦，在那之后的每天我起床时都会下意识的去看床边放着的日历，我由衷的祈祷哪一天一觉醒来，日历会恢复成几个月前的某一天。
当然，我的祈祷没有一点用处，隔天，在隔天，已到现在来说，我的祈祷没有成功过。前一天祈祷的我，到了隔天也只是不断重复前一天得到的失望罢了。
这个冬季的寒冷远超过我的想象。走出教学楼的我瞬间被寒冷笼罩住，但我意外的觉得无所谓，就这么淡然的走在寒冬中。

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在下雪的街道上每往前走一步脚都冷得异常好像随时会失去知觉就这么停下脚步，让我在这样的天气里仔细体会冬天这个季节。
但是运气这种东西只有到了我不祈求的时候它才会自说自话的自己实现了。
走在回家路上的我，今天也与往常一样在回家前停留在公园里面。还记得最早来到这里时，我是怀抱着憧憬不会改变的日子，但是那时我想我怎么也不会想到当亲身面临不会改变的困境时，一切是显得那么不尽人意。当然，这一切不能埋怨任何人，这都是我的选择导致的结果。
「这个世界上，有什么东西是能尽人意的吗？」
在他说出这句话后，我并没有马上反应过来，我甚至晚了大概三十秒才问出了一句「……你是在跟我说话吗？」。
「这里，除了你跟我还有别人在吗？」
「……」
我原以为，他会对我的没有回应表示出不悦，但他意外的什么也没说只是静静地看着眼前下的雪。

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那时我并没有发现我在自己不知觉的情况下将心底里的话说了出来。但事后回想起来，我发现我是不是忘记了什么更重要的事情，那时我为什么没有马上离开而是选择了留下来跟他说话，说到底心里话这种东西一旦说出来就不能当做秘密，然而我为什么会继续选择待在那边？
这件事我就算是到了日后也没能明白，只是那时我的心里似乎有一种无法言喻的感觉，但当我想深入探究时那份感觉就像一开始就不存在一般完全消失了。
在那之后，我也曾有几次与这次感觉相同的时候，刚开始我以为我有点明白这份心情是什么，然而当我深入了解后我发现那不过是我的一厢情愿罢了。
已这次为契机，我与他在那之后每次见面基本都会聊上几句，但我们也就只有聊那么几句话。我们两个人在公园里时，大多数是已沉默的状态一起度过时间的。

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那时我并未觉察到自己为什么会很自然的接受了与他在这里的相见。起初我认为这是因为他对我的自说自话表示了想法所产生的一种亲近感又或者单纯是因为我看这个人还算感觉不错，只是当我知道我这个判断错的离谱时，已经是几年后的事情。
这天放学后我与往常一样待在公园里面享受安静的时间，距离被导师找的那天后我的校园生活逐渐有了改善，那些曾经一度不断找我麻烦的人开始变的不在找我麻烦，虽然说被人无视的状态没有任何好转，但只是不被人找麻烦这件事对我来说已经是一个很好的转机。那就结果来看，我安心的还是太早了，我完全低估了人的恨意能持续的时间，我原以为对方是个年纪跟我差不多大的孩童应该不会恨这么久，但这么想的我果然还是太天真了。
这天回到家的我，刚进门就听到了什么人哭泣的声音，虽然这个人哭的很小声但在今天格外安静的室内就算是这么微小的声音我也听得非常清楚。

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在脱下鞋子后我朝声音的来源走去。
转过走廊我的母亲正站在窗户旁边弯下身捡什么东西。我走过去准备帮母亲一起捡时，脚下传来一阵刺痛感让我痛的叫出了声。为了方便检查脚是什么情况我坐在走廊上抬起脚，在纯白色的袜子正中间的地方我看到了一个红色的小点，我原以为是袜子上沾到了什么东西就没多去理会，但是尽管我刚刚叫出声母亲仍然是一动不动的在那里完全没有朝我这里看的意思。
我叫了一声母亲后她只是冷淡的回答了我一句：「……我这里要收拾好了，你先回房间去吧。」
这时我并未觉察到母亲到底发生了什么事，我只是已母亲今天心情可能不太好这个回答来敷衍了自己。