本帖最后由 d830700061 于 2016-3-6 13:08 编辑
【20xx年11月 29日 虽然不想写太过阴暗的事情，这种事情果真是不写不行呐。知道自己罹患这种病的时候，脑子是一片空白，完全不知道该怎么办，不安，哭泣，迁怒家人，做了许多事情。首先想向家里人道歉。对不起。谢谢你们理解我的不安和发泄……】
【20xx年12月 4日
最近好冷。知道病情以来想了很多。作为其中一件，就是不去憎恨自己得病的命运。所以，不是斗病而是共病文库的名字。……】
每几天，她就记录下自己的日常生活。这持续了数年。但这期间的记述都很短。和我想知道的东西，几乎没有什么关系，所以只是粗略一看。在意的记述零星散布在各处。
【20xx年10月 12日
交了新男朋友。觉得不可思议。和他交往长了。病情的事情肯定也会暴露。真不想这样呐。】
【20xx年1月 3日
分手了。一月前三天里分手，会不会有些不吉利。恭子安慰了我。】
【20xx年1月 20日
总有一天也要对恭子说的。但就放在最后的最后好了。我想一直和恭子快乐的在一起。如果恭子读这个的时候沉默了那我抱歉呐。没有告诉你我要死了抱歉呐。】
中学毕业，她进入高校，和亲友同学一起尽全力讴歌秦春一年过去，成为二年生，死的事实渐渐逼近的同时还选择积极生活的她的日常，那每一句话都深深沉入内脏。
【20xx年6月 15日
渐渐像是高中生了呐，我。要不要进入兴趣社虽然烦恼了半天最后还是选择不进。文化系的几个兴趣社确实有点兴趣，最后为了珍惜和家族还有朋友的时间选择了归宅部。恭子还是每天打排球打的大汗淋漓。加油恭子！】
【20xx年3月 12日
看到落樱会伤感，虽然经常会这么说，我是看到樱花开放也会伤感，计算着还有几次能看到这样的樱花呢。但也有好事情。那就是我看到的樱花一定比我同年纪的人看到的更加绮丽吧…】
【20xx年4月 5日
二年生了！和恭子同一个班-！太棒了-！另外还有阳菜，里香，男生有隆弘君也在一起（注：里香即之前男主说觉得班上最可爱的女生，隆弘即学级委员，女主前男友）。运气真好啊。嘛可能是作为胰脏坏掉的补偿吧。说起来…】
青春中。某一天她和我，相遇了。
知道彼此是很久以前的事情，但相遇，是在那天。
【20xx年4月 22日
今天，第一次对家族以外的人说了病情。对方是班里的oo君。医院里正好捡到共病文库还读了，我想那就干脆！也许本来我也想说给别人听。另外，oo（注：原文是实心圆）君朋友看起来不多应该能替我守住这个秘密吧。实际上之前就有在意oo君了。一年级的时候就是同班，他还记得吗？一直在看书，好像一直在跟自己战斗的感觉。而且今天说起话来真的是很有意思的人，我马上就喜欢他了。单纯。Oo君和其他人不太一样的感觉。我想和他关系更好。而且秘密都被他知道了。】
我的名字，被圆珠笔涂掉了。也许是我说过不希望名字出现在里面，才被涂掉的。
这里开始她的时间和我的重叠起来。基本上是三天一篇。大多数，都是不太有趣的内容。
【20xx年4月 23日
当上了图书委员。虽然在这里说也没用，委员会的人数自由决定这是什么系统呐！对oo君说了话，他好像很困扰的样子。但，工作内容都有好好教给我。还想听更多呐。】
【20xx年6月 7日
小测试满分。不愧是我！【流石私】看起来像是个花的名字不是吗？（注：上文【不愧是我】的日语对应汉字即为【流石私】，日本花的名字中三个字的名称很常见）最近心好像变得轻松些。偶-尔-，我就死开玩笑的时候，oo君就皱起眉头说一些有趣的话。他是怎样的人，好像渐渐看清的感觉。他，果然是和自己在战斗。】
【20xx年6月 30日
好热。热也不是讨厌。流汗有一种活着的感觉。体育课是篮球。比起这个oo君说不要让他名字出现在共病文库里。学他的样子不满了几句，但和他不一样我本性还是很诚实的所以偶尔也接受他的建议吧。从这开始，不再出现他的名字。】 果然是这样。继续读下去，这天之后我的名字真的没再出现。另外一个理解是。内容这样的话，她母亲就无法确定是不是有人知道女儿的病情了吧。考虑到家族心里的负担，也许很多话都是多余的，继续读下去，这种感觉愈发强烈。
【20xx年7月 8日
今天，有人建议我把时间用在想做的事情上。想着想着就想跟建议我的人出去玩。因为想吃烤肉，就约定周日见。……】
【20xx年7月 11日
烤肉好好吃！而且今天好开心。详细写不了太可惜了。只有一件能说的是，我要在死之前尝遍烤肉的美味。那之后……】
【20xx年7月 12日
今天临时做了决定去吃了好多甜东西。早晨去学校之后才想到的，一直在想怎么让他卷入这个计划。最后测试都没有发挥很好。】
我的名字不再出来后，她关于对我想法的记述也完全没了。真是失败。
这个时候开始，她的记述好像变成了每日的样子。
【20xx年7月 13日
今天开始想到想做的事就记在这里吧。 · 想 去旅行（和男生） · 想 吃美味的内脏
· 想吃美味的拉面
不错嘛。】
【20xx年7月 15日
· 和不是恋人的男生做不能做的事（笑）
旅行的事情等回来再写。】
【20xx年7月 20日
考试的结果比预想要好太好了！旅行也很开心恭子也原谅了我，我的暑假好像要开端不错的样子。啊，还有补习。可恶。】
【20xx年7月 21日
非常坏，又非常好的一天。自己一个人，偷偷哭了。今天怎么老是在哭。】
……那天的事情吧。那个，我们误会的那天。
想到她一个人哭，意外的，肺部一带有些痛。
【20xx年7月 22日
在医院。要待两周。数值好像有些奇怪什么的。不不，这里还是不要撒谎了。确实的不安。但是，向周围逞强。这不是撒谎哦。只是逞强。】
【20xx年7月 24日
想要打散不安跳舞结果被看见了很难为情，能来看我 真是太好了眼泪都出来了，不过拼命掩饰住了。那之后的时间也很开心。心里轻松一点了。……】
【20xx年7月 27日
虽然有很有趣的事情，关于这件事按规则是不能写的。所以写写魔术的事情吧。……】
【20xx年7月 28日
寿命缩减到一半。】
默读着并列文字的我，不知道说什么了。
【20xx年7月 31日
撒了谎。可能是第一次吧。这么明确的撒谎。被问怎么了的时候，简直又要哭了。差点就要说出来。但还是忍住没说。不想放弃带来的日常。我，是脆弱的。真实，等之后再说吧。】
【20xx年8月 3日
担心我。又撒了谎。那么送了一口气的样子，怎么可能说出实情嘛。但是，很高兴。觉得活着真好这种程度的很高兴。从来没有这么被人需要过。太高兴了，一个人之后哭了好久。这里的书写，也是希望死后知道我真正的心情，果然我很脆弱。这样弱小的我竟然没被人看穿。没想到我扑克还挺有天分的。】
【20xx年8月 4日
最近我好像有点太低迷了！再也不写阴暗的东西了！早就决定的事情竟然忘记了！这几天的日记，之后会擦掉也说不定。】
【20xx年8月 7日
实际上从住院以来就这样了，尽可能的话，让那两人碰面。虽然希望他们做好朋友，好像很难的样子（笑）希望在我死之前两人都变成好朋友。最近在练习大型魔术！什么时候展示呢。……】
【20xx年8月 10日
出院之后的予定决定了。去海边。出院之后去这里应该是不错的选择。最近我们进展太快是不是要降降温了，虽然这样也不错，还是慢一点好。魔术，真不容易啊。……】
【20xx年8月 13日
吃了今年夏天第一块西瓜。比起哈密瓜我更喜欢西瓜。从小到大喜欢吃的东西就没怎么变呐。但内脏倒不是一直都喜欢吃。大口嚼着牛胃发出声响的孩子果然是特别讨人厌吧（笑）和母亲说明了这本书的规则。再写一次。这本书在某人来取之前绝对不能给家族以外的人看。去找恭子问也是不行的。……】
【20xx年8月 16日
马上就出院了！两人最后都来了。两方都说让我不要再闹了所以错开了时间（笑） · 一次也好，想要三人一起去吃饭！】
【20xx年8月 18 日
明天出院啊啊啊啊啊啊啊啊！
讴歌剩下的时间喽-！
耶耶耶耶耶耶耶耶耶耶耶耶耶耶！】
她的日记，终止于此。
怎么回事呢。
我的不安是正确的。
她有什么，却一直隐瞒。
内脏中一如往常有什么浮现上来，冷静，我对自己说。那时候根本没有办法，是到如今说什么也都没有意义，我用这样的借口保住自己的精神。
一边深呼吸，我考虑现在应该做的事情。
我希望看到的东西，没有出现在【共病文库】中。她，对于我的明确的回答，没有出现在这本书中。有珍重是明白，但这种一直就明白。我，向知道她是怎么称呼我的。
我，相当的失望。
闭上眼睛，平稳呼吸。自己也未曾想到，沉默了下来。
阖上书，前面她母亲一直在等着我。我，把书静静放在地下，然后递了过去。
【非常感谢…】
【……还有】
【………诶】
她母亲，没接过【共病文库】。和她一样的眼睛已经发红。正视着我的眼睛。
【樱良，真正想要你读的东西，一定还在前面】
这番话后，我慌忙吧啦吧啦翻起白纸。
再次开始记述，是在文库的最后。
人的秉性浮上来一样，活灵活现的，她的文字。
我的呼吸，仿佛停止一样。
【遗书（草稿）（之后会多次修改）
拜启，大家
这是，我的遗书。
有人看到这里，证明我已经不在这个世上了吧。（这个开头是不是太老套了？）
首先，我要向几乎对所有人隐瞒病情表示抱歉，真的很对不起。
这虽然是我的私心，我，是真的想和大家像平常一样生活，尽情的游玩，尽情的欢笑的。所以，像这样隐瞒着就死去。
也许有人想对我传达什么事情也说不定，那就传达给我之外的人吧。不管是喜欢还是讨厌，希望你能全部向他或者她传达。不然，像我这样什么时候死也说不定哦。对我虽然已经来不及了，对别人还来得及，请传达给他们/她们。
学校的大家（是不是应该个别人来写呢？），能和大家一起学习真的非常开心。不管是文化节还是体育节虽然我也很开心，但不如说，和大家一起共度的日常是于我最快乐的时光。大家从此要在不同的地方，做着不同的事情，大展着活跃，虽然期待，但我不能看到实在是遗憾。请把你们的记忆填充的慢慢，在天国说给我听呐。所以大家，做坏事是不行的哦（笑）喜欢我的人，讨厌我的人，都感谢你们。
父亲，母亲，哥哥（这才应该是个别写不是吗？）所有的过往，真的非常感谢。家族，是我最喜欢的。父亲，母亲还有哥哥，真的真的都是我最喜欢的。我还小的时候，四个人经常一起旅行呐。现在，还记得很清楚。小的时候虽然我太皮给大家添了很多麻烦，是否成为了你们足以骄傲的女儿呢。在天国，我也想成为父亲和母亲的孩子。下辈子，我也想成为二人的女儿。所以，要一直和睦呐。和哥哥一起，我还想作为山内活着。唔-嗯，想写的东西太多了，一下说不完呐。
（果然重要的人还是分开来写比较好。家族的之后再改）
恭子。
首先请让我说这句话。超级喜欢。
我超级喜欢恭子。没错，超级喜欢。所以，真的抱歉。
到这个时候才向你报告，抱歉。（这地方要斟酌一下）
我不会请求你的原谅。
但是，请一定相信，我是超级喜欢恭子的。
因为超级喜欢，所以说不出口。
超级喜欢恭子的存在。笑，生气，说傻话，哭的所有，我都超级喜欢。
抱歉，不对。
现在还是超级喜欢。
一直。现在进行时的超级喜欢。即使去天国，即使下辈子，也会一直一直超级喜欢。
超级喜欢的恭子和超级喜欢的时间，破坏它们的勇气，我没有。
对其它朋友说声抱歉，恭子一直是我心中最好的朋友。难道我爱上恭子了吗。呐，下辈子的时候，恭子做男孩子唷。
一定要幸福呐，恭子。
不管发生什么，恭子的话就没问题。我超级喜欢的恭子，怎么可能输呢。
找到好老公，孕育可爱的孩子。组建比谁都幸福的家庭。
我多么想见证啊。恭子的家o（<-真写的时候不能哭）
我会在天国一直看着恭子的。
另外还有一个心愿，希望能倾听我最后的愿望。
所谓的希望，就是希望你们能够做好朋友。
对，恭子一直瞪着的那个他（笑）
他，是很好的人唷。真的。虽然有时会欺负我（笑）
但是，他
（关于他的说明之后再补充吧笑）
（想向恭子传达的东西还要精炼些才好） 最后，是你。
不会写你的名字哟（笑）
你哟，你。你说过不让我写的呐。
最近还好吗？（笑）
各种，最近想要说的事情好像增加了的感觉（二年级的夏天）
但首先是情况汇报。
这本【共病文库】，你自由处置。
和家里人也说了。你来拿的时候，就把这交给你。
自由处置的意思是，这本书你想怎样都可以。
撕烂，藏起来，给谁都可以。
也就是，虽然我给很多人写了自己的心情，但要不要给大家看全取决于你。
现在你看到这个的时间点，这本【共病文库】就是你的东西了。不喜欢的话，扔了也可以唷（怒）
这是对给予我很多东西你的一点点赠礼。
前些日子的西瓜很美味唷（笑）（怎么视点变成现在了。恩之后可能要改一下）
唔嗯，现在是想要对你说的事情。这，是我真正的心意。如果心意变得话，会改写哦。讨厌了的话应该就不会写了呐（笑）那个时候直接被恭子杀掉也好（笑）
那个时候，在医院相遇也就四个月之前的事呐。真是不可思议。我好像和你过了更长，更长的时间。一定是因为你教 给许多许多的东西，让我的时间充实了起来呐。
日记里虽然也有写，实际从呐很久之前就有在意你了。你知道为什么吗？就是你经常说的呐。
我也认为这就是正确答案。
你说，你和我，就是正相反的人。
我也这样想。
虽然这么想会在意但没有机会做朋友，就在这时发生那个偶然哦？真是老天也让我们做朋友啊就这样想。结果真的当上朋友太好了。
最近好像关系有点太好了-诶为什么自己不知不觉笑了起来（笑）
那个，恋人游戏？虽然是我随便起的名字，真的是让人心砰砰砰呐。现在还只是拥抱所以还好。这样下去的话我们，会不会之后玩着玩着演变成kiss起来之类的事情呐，想到就有点紧张（笑）
恩-，嘛这样也没什么。是不是觉得我现在的发言太危险了？但真的，也没什么。只要不是恋人的话，也没什么。
虽然有点犹豫，就别纠结了吧，反正你读这个的时候，我都死了（笑了）诚实一点吧。
说实话，我有很多次，真的是很多次，认为自己喜欢上了你。比如，你说自己初恋的人的时候。我的心里就咚咚咚的。在宾馆房间里喝酒的时候也是。还有第一次我抱你的时候也是。
但是呐，我没有想和你成为恋人，即使是这之后，也不会有。大概吧（笑）
也许作为恋人也能相处的很好。但我们没有去确定这个的时间了对吗？
而且呐，我不愿意给我们的关系冠上一个如此平常的名字。
恋爱，友情，都不是这种呐，我们。如果你喜欢上了我该怎么办呐，虽然对此有点在意。不想问也没有问的办法。
啊，正好和这有关，就顺便说说在医院我说玩真实还是挑战的时候，我想问什么告诉你吧。我是不肯呢过知道答案的，所以也不算违反规则呐。
我那时想问的是。
【为什么，你不喊我的名字呢？】
我，还记得唷。新干线我睡着的时候，你用皮筋把我弄醒的吧。明明可以叫醒我的，你却没有那么做。那之后一直有在意。你真的从来没有叫过我的名字。一直都是，【你】。你，你。（注：原文是【君】，比翻译过来的【你】稍稍多了一层情感上的涵义，而【我】，原文是【私】，同上）
那个时候不知道要不要问你，是因为怕你是因为讨厌我才不喊我名字的。我当时就是这么想的。而且对此不能释怀。 因为我，根本没有自信。我，和你不一样，是不依靠周围人的话就凝聚不了自己的人。
所以才会想到用真实还是挑战。但最近想法有点变了。
这只是我自己的想象，不对的话也要原谅我呐。
你，是因为害怕把我当做你心中的谁对吧？
你也说过呐，你被叫名字的时候，会去想象周围的人对自己的看法，只是想象。正确与否无关紧要。
这只是我一厢情愿的解释，因为你没有把我当成无关紧要的存在不是吗。
所以，你害怕像这样的去想象我。
你害怕，在我的名字里，附着上意义。
害怕，对总有一天会死去的我附上朋友和恋人的标签。
这么想对吗？猜对的话，记得在我坟前放梅酒哦（笑）
不用害怕哦。不管有什么，任何人之间都是会克服的呐。就像迄今为止的我和你一样。
啊，一直在说你害怕什么的，其实不是哟。
我认为你是，闪闪发光的人呐。
和我正相反的，闪闪发光的人。
另外的另外，你之前的问题也在这里回答吧。你真是赚了呐！
那个我是怎么看待你的问题。诶？也不是很想知道？（笑）那就跳过去也可以哟。
我啊。
我，是憧憬你的。
不久之前，就一直在想。
我要是能像你那样，也许就不会给别人带来那么多麻烦，不会把悲伤传染给你和家人，只是为了自己，拥有自己独特的魅力，也能以自己的责任活着吧。
当然，现在的人生已经别无他求。但是，即使没有周围人，只是作为一个人的个体，活着的你，让我憧憬。
我的人生，是以周围的人为前提的。
某个时候，意识到了。
我的魅力，没有我周围的人就无法成立。
这当然不是坏事。因为，大家都是这样吧？和人的关系形成这个人。我们班的同学也是，不合朋友和恋人在一起的话就无法保全自身。
在和别人的比较中，才发现了自己。
这是，【对我而言的活着】。
但是你，只有你，一直都是你自己。
你不是通过和人的关联，而是注视自己作出魅力。
我也，想要只属于自己的魅力。
所以那天，你回去之后，我哭了。
你真的担心我那天。你对我说希望我活着的那天。
朋友，恋人这些，不必要的你，为我选择了。
不是，别人。选择了我。
第一次，我，以我自己自身，被别人所需要。
第一次我，自己，能够感受到我单独个体的存在。
谢谢。
17年，也许我一直在等待被你需要。
就如樱花，等待春天一样。
因为明白这点，所以不读书的我，会选择了【共病文库】这种记录方法。
自己选择的，和你相遇。
真的-，能够让人变得这么幸福，你真是厉害呐-大家为什么都没注意到你的魅力呢。
我可早就注意到你的魅力了呢。
死之前，我想把你的指甲垢煮了来吃呐。
本来想这么写，突然意识到了。
这种满大街的语言是不行的。我和你的关系，用这种随处可见的语言来表述太浪费了。
是了，也许你会不太中意。
果然还是。
我想吃了，你的胰脏。
（你的事情写了最多啊。恭子也许会生气的所以她那部分之后再加点吧）
第一回草稿】
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发表于 2016-3-3 08:03